杨婉玗小妞妞
1岁11个月零2天
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分类： 我想去远方（个人日记） |
1.昨天给领导发短信，说未来如何我也无法预料，但就目前而言，我需要休息，如果想要我主动辞职，我也是自尊心很强的人，职场现实我懂的，会去办手续。无论如何，我都感谢您，感谢这段时光。
短信发出去，我再也控制不住情绪，泪流满面。这么多的辛苦与忍耐，这么多的付出与赌注，我的2012，会是什么呢？一切都让它悄然的去吧，一切都让它悄然的来吧。
人的一生总有些日子是自己一个人在漫长的黑暗中痛苦的走。
2.我和楠楠曾经是很相似的人，相似到互相看到对方的文章都以为是自己写的。相同的年纪，都有着错乱的青春与爱情。
她是机电系，我是化学系；她是巨蟹座，我是天蝎座；在那个爱与恨、酒与泪的夏天，相见如故，然后她收留了酒醉并被爱抛弃的我。
青春如同奔流的江河，一去不复返。
毕业后，我读研，然后工作，然后嫁人，然后生女，做一个安分的家庭妇女；
她工作，然后去日本求学，然后回国，然后去丽江做义工，痛并享受着单身生活。
我们就这样走了不同的路。我仍然很想念她。
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1.国庆第一天和第二天
国庆终于如愿回家。整整两年。两年前还是新婚，两年后却是带夫携女，拖沓三人。
第一次开车回去，全程都是老杨驾车。上午从燕郊到保定，下午从保定到肃宁。第二天早9点再出发，12点到泰安，休息一小时后继续战斗，5点到家。回程亦是如此。
路上杨妞妞吵闹，抱起来抗肩膀上背诗，超灵验，我一念“床前明月光”，她的脑袋就耷拉到我肩膀上，特别安安静。呃……为娘的我甚为欣慰啊……
2.国庆第三天
到家第二天就回去老家看望姥姥和外爷爷。幼时觉得宽敞的路面现在看来是那么狭窄，只有村头的树林茂密依旧。他们都已经老了。外爷爷不停的说再看见这一次，以后就见不到了。抱着妞迈出门去，我的心酸涩无比，眼泪也含着眼里。院子依然破败不堪，坠满落叶，在那一瞬间，我真想接受那份6500的工资。生活之困苦，是我无法想象的。
3.国庆四和五
在家的日子就享受与父母在一起的温馨，他们的乐趣就是逗妞玩，都玩疯了。再加上杨妞妞一表演对写字的认真和热爱，这俩人就更欢喜的不行。杨妞妞某天发脾气，把桌子上的东西都摔地上去，爸爸就说摔的好，就喜欢有个性的小孩……无语了我……
五号是重
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杂谈 |
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1.往左还是往右？这是个问题。我犹豫不定。
曾经我面临诱惑，很淡定的拒绝；现在我真的开始犹豫。不是一天两天能解决的问题。我该怎么办？一切都是累积。在压死骆驼之前的一根稻草而已。我无数次强调，我也是一个普通人，我也有正常的情感。当我强调的时候，已经就接近我的忍耐极限。其实，我是个很懦弱的人。烦躁和抵触蒙蔽了我的双眼。我看不清该往哪个方向走。犹豫和脆弱充斥了我的内心，让我的理性变得模糊。
小荣荣说你来的第一天我就告诉过你。
决策。在三十岁之前。我给自己的期限也越来越短。
2.我问泽妮娅：“这个月蛋糕卡什么时候发呢？”
泽妮娅说，“领导说周五。”
我说，“你给领导吹吹风吧，改到周四，说周五好多人都走了呢。”
泽妮娅：“啊，好多人都走吗？”
我说，“主要是我要走呢，我看不到，不就好多人都走了吗。”
泽妮娅：“原来这样啊。”
我：“其实也真的好多人走啊，你看班车空了好多呢，到周五可能又有人走呢。”
泽妮娅：“好吧，我去说说。”
晚饭的时候，我问亲爱的泽妮娅怎么样了。泽妮娅答说改到节假后了。我晕倒。
我本来
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杂谈 |
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1.深更半夜，突然很想写博客，但打开不知道说什么；突然想看快女，但开着电视看电脑；开着电脑胡乱逛，但购物车里的东西一直没下单。又到了睡觉的时间鸟……
2.今天二了一回，我对着电话脱口而出“他有毛病吧”……额的神呢……不过当时真气死我了，本来当场可以拍板的事，非得让我绕一圈；等我绕一圈回来，发现人家已经搞完了。这不是有毛病吗？不过，给一个不熟悉的人这么说领导，实在是找死。不过说出的话，泼出去的水……只能算了，反正钱钱也不会少也不会多……
3.中午我又气又急，哭了，我画了一个上午图，都是垃圾桶，我不怕不会，我可以画出来，但是需要我太多时间，我还有很多事情要做。领导一个一个追着要，每天至少被噎三次以上。我很烦耶……我的容纳是有限的，憋不住我的暴脾气就要上来了。是，我花了很多时间，我什么都没做出来，我能力不够，我效率太差，难道我没在努力吗？难道我没在认真吗？当领导一定要这样吗？话不会好好说的吗？我有哪一分钟在闲着吗？我的水平目前就这么高好不好……
……
我想我能理解。领导问的是结果。
我辗转反侧一番，心里很悲伤。觉得自己很没用。这样的磨练还要多久，我才能看到天晴？
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情感 |
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1.关于昨天差评的那个事件，今天老杨说，你不要期望每单都能赚钱；我说，不是赚钱不赚钱的事情，她吃过了再来退款，我能同意吗？再说米粉本身就那个味道呀。老杨说，退回来自己吃不就好了。我顿时无语。
这不能不算一个思路，以后我考虑下看看。只不过当时我认为我没有错，我为什么要因为差评的威胁退货退款？或许是退一步，海阔天空。
2.今天克服了两年的阴影，去练习了开车。两年来，我没再摸过车，也不想谈起开车的事情。很多次，我想起来，会自己掉眼泪。当我心里极度悲苦时，我会一言不发，我会静默，会永不再提起这些事情。
我印象中最为悲苦的，一是两年前练车的事，二是站在他关着的门口。
时间或许是最好的疗伤机器，我期待一切都云淡风轻。
3.今天再次穿了大学买的那条白裙子，品牌我记不清楚了，当时觉得很像H20。那个时候大一吧，正好夏天，很多雨。小健先买了一件，说正在打折。那个时候小姑娘为了凸显关系好，就愿意穿一模一样的衣服，于是我就去买。话说，那是我自己愿意，和小健没关系。但是中山路我还不熟，撑着伞走来走去，找不到地方，还打电话问小健，仍然搞不清楚。同样那天我也
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1.我已经很警醒我自己要少抱怨，要么抱怨要么走人，既然不想走人，就少抱怨。但我还是忍不住抱怨。我想想我都在抱怨什么呢？抱怨领导态度太差？抱怨领导不给指点？抱怨领导给的活不好干？没有人有义务对你好，有本事你就去当领导，如果没本事，就少做这种无能人做的事情。我再次提醒自己端正态度，调整心态。就当一切都是在磨练自己，好好学习。
可我也是个普通人，我也有我的感情和尊严。不要把我置于太理想的情操高度上。我疲惫了，一样会不想说话；我气愤了，一样会想骂人；我受伤了，一样会想哭泣；我郁闷了，一样会想宣泄。
只不过，沉默过，愤怒过，伤心过，唠叨过，仍然还要往前走，没有人替你去走这条路。
2.最近淘宝有点不顺，一个买家给了中评，说质量一般；一个买家给了差评，因为米粉她觉得味道不对，想退款，我肯定是拒绝的。
你打开后说，呀，为嘛是这种味道呢？不新鲜，像哈喇。可他家米粉就这种味道，就算你从厂家买也一样。既然如此，谁家会同意你吃过了用过了，再来退款的？？？
我费了半晚上力气给她解释，给她找证据，但仍然挡不住她的差评。而且这种人，我想以后也不会是我的回头客。那我是不
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杂谈 |
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在我内心里，我总想做到最好，在我能力范围之内的最好，把每件事情都完成的圆满，但总是多多少少有不如意的地方。我很怅惘，很无力。不论是上班还是淘宝。
以前面试过一家OTC，里面某个经理说工作应该别人一看就知道是做什么的，职业化。可我好像不是这样子。起码我不像销售的样子。
我努力思索过我是什么样子的。可我自己也没有概念。我不够职业化，我的思绪总在飘忽。像在梦游。以前好像有人形容过，我是个慵懒散漫的人。真的吗？我的内心有时候可是很积极向上的。或许我太情绪化，对于自己喜欢的，付诸很多心血；超过自己手边的，漠不关心。
昨天熬夜到1点半，快2点。下午开始牙疼。弄的我心情很糟糕。各方面又接二连三的出问题。我不停的补洞补洞。
坚持。反省。
最近我感悟到一句话，很多出轨，是因为感情上的缺失。好多人是得不到慰藉，看不清自己的内心，找到一个不应该的地方放置自己的喜怒哀乐。
今天想起来，记下。
还有，我可以肯定的是，我是个善良的人。像我这么善良的人，怎么可能卖假货呢。我很疲惫去解释的。
我多想回到某个时代，穿着帆布鞋，快
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好久没有发到货图片了，因为白天上班不能上外网，晚上回来后要打包发货，光线不好也没得拍照，所以就暂停了这么长时间。
今天被调休，周六去上班，正好到了4箱货。于是拍一拍照片吧。另外还有1箱发到老杨的单位了，还没到手，合影不上了。
未开箱前的箱子
打开封口之后，看到了吧，就垫了一些纸哦，所以有些东西经过长途运输有磨损是很难避免的。我也很无奈啊。不过不影响正常使用啊。影响正常使用的都被我挑出来了排排站去了。
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我本来想说残花败柳的，觉得有点不雅。就用了残花。
刘刘感慨小孩子都很嫩的，为什么我们就残了呢？
当你开始怀孕的时候，孕吐就开始折磨你，让你感觉生不如死。抱着马桶吐的无休无止似的，内心感到无比绝望，这样的日子什么时候是头呢？
然后等稍微不吐的时候，肚子越来越大，因为担心化妆品对这个小东西有影响，早早的就不再使用那些宝贝，眼睁睁的看着它们过期，看着自己成为黄脸婆和花肚皮。
然后再等生下她，每天照顾她吃喝拉撒睡，精疲力尽，每天盼望的就是什么时候她能安静会呢，自己能多睡一会呢？至于其他的需求早已抛之脑后。更为不妙的是，你不可以披着长发，因为她看到要揪啊扯啊，不想疼的掉眼泪就挽起来吧。你也不可以穿裙子，因为她要爬，要走，你要陪着扶着，不想走光就穿裤子吧。
这样若干天，若干年后，你发现自己真的残了……成了以前自己妈妈的样子，每日都蓬头垢面，翻遍衣柜发现衣服都是若干年前的，找不到合适的内衣合适的袜子。然后感慨嫉妒的说为什么别的女人那么精致呢？生活为什么变成了这个样子呢？
其实我也不知道为嘛。我也感慨为什么残了呢……
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真的很难每次都拍合影。现在基本上午看孩子，下午淘宝，晚上下单。时间，真的是很宝贵。
很想早点陪她睡觉。努力了几次才弄了这几张照片。其他的还在相机里……
只希望每个妈妈都能互相理解互相支持。
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