事件回放：6月8日下午，一名来自台州的19岁女孩子在母亲的陪同下来到杭州市第一人民医院门诊看病，这位女孩子已确诊喉癌近两年，这一次来杭州市第一人民医院复查。在门诊检查结束后，其母亲去收费处付药费，这时该女孩一边走路一边打电话，门诊是在五楼，她走至六楼后突然跳楼，跌落在药房门口，当场死亡。当时是就医高峰期，门诊和药房的患者、家属很多，当时很多人目睹全过程。事后医院虽然抢救，但已经于事无补。第二天下午女孩子台州亲戚家属二三十人来到杭州市第一人民医院，要求医院给予补偿，其理由是医院的防护措施不好，未能阻挡住女孩子的跳楼。后来又以什么医生对该女孩进行恐吓致使跳楼。于是四名家属来到院长办公室进行谈判，谈判不成，四人把院长办公室门反锁，对院长进行殴打，致使肋骨多发骨折。女孩子的尸体仍然停在医院内。

——————————————————————

这次事件并不是一次偶然的事件，医患关系的水火不容程度不是一两天的事情，医务人员被

每一个经历过高考的人

在每年这个时候又仿佛接受了一次洗礼

不再年轻的人仿佛又年轻了一回

高考给我的记忆是深刻的

但深刻的不是考前永远做不完的题

也不是浓浓的紧张气氛

高考给我的是一种心态

全然心无杂物的心态

是一种肯定

周围关心你的眼睛里流露的无限肯定

是一种自信

不需要无止尽地用正确来证实自己

高考那几天并不是最难熬的

最难熬的是填选志愿前的日子

那是好几个辗转反侧的夜晚

现在想来

对于高考的记忆是甜蜜的

是幸福的

是因为那些为了我的高考而奉献的父母、老师

还有那些和我一起迎考的同窗

一直很喜欢五月

没有挥之而去的四月里的隐隐萧瑟

没有随之而来的六月中的阵阵骄躁

平淡、静谧、柔和的五月

May

你连名字都那么惹人喜爱。。。

迎着清晨熹微的橘阳

和风舔舐得耳后绵痒

在最后的日子里

我还在享受着每一个忙碌、充实、有意义的整天

May

下一个May你会在哪个路口等着我

夜露泛着星光

湿润了脸庞

丢了魂的夜晚

是否可以轻盈地落在云端

听你昵语

May

不小心触动了你的指尖

          等着签卖身契，等着论文答辩的最后日子里，这样幸福没有压力的日子真的是过一天少一天，每天发自心底笑着应对周围的事情周围的人。不知道会从那一天开始我会慢慢紧锁着眉头，去战斗、去应对或棘手或陌生的问题、去承受有形或无形的压力，我还会象现在那样舒心的笑着工作么。

          每个人都有自己的梦想，或遥远，或咫尺；每个人都有过很多梦想，或幼稚，或现实。也许再过几年再回头看看，现在跨出的只是很不起眼的一步，一个简单的过程，但它终究是梦想的一部分。我相信起点很要紧，更为惬意没有压力的滋润生活固然诱人，但我还是宁愿选择一个更容易实现梦想的艰辛起点。

          人和人会因为相同的梦想而靠近，很多次我们都是因为梦想而感觉到对方离自己很近。虽然我知道猪离他的“团队”梦想还很遥远，我离我的梦想更是远在天边，但是我会一直支持他，就如同他从来不嗤笑我的梦想一样。

          现在的我，很想跑出屋子，大口大

       2008年终于在经过轰轰烈烈的地震和轰轰烈烈的奥运，最后在惨惨淡淡的金融危机中划上句号。终归是希望越大失望越大，相信大家对08的失望一定大于当初的期望。但是还是不甘心就这样给08年贴上“烂年”的标记。。

       这一年，在灾难面前，我们会感到生命是那么得渺小和不堪一击，但是这也使得我们在SARS之后再一次敬畏起生命，我们的民族也因为灾难再一次凝聚。

       这一年，我也学到了很多东西，不管是书本上还是书本外的，学做事，学说话，学做人。总能不断得从周围的人中找到新的学习对象。却永远都不会因为崇拜或是喜欢而迷失自己。

       我希望，我的09年里，我的家人，我的朋友，都能开开心心，心灵上都不会缺少依靠；事业顺顺利利，不断地刷新成绩；最重要的当然是健健康康，永远都不要来找我。。。：）

       Fighting！！ 我们来了~~~

      看到那些博士师兄师姐都跑来跟我们这些小硕硕抢饭碗，我们在愤恨之余，也不免有唇亡齿寒的凉意。看到自己的简历被压在堆成小山的简历中，胸口顿生无限的压抑感。总说80后的人最幸福了，沐浴在改革开放的春风中，可是同样，我们也是改革开放的试验品。

      当我们黑暗的中小学时代，成天有做不完的作业多到把右手的中指都写歪的年代过去的时候，突然教育部说要减负了；当我们努力考上大学的时候，发现高校扩招的那些年已经让我们这些名牌大学生没有了任何优越感了；当我们以为我们可以通过辛勤劳动创造自己的幸福的时候，突然发现改革已经让房价变得高不可攀了；而现在当我们到了可以为“四化”做贡献的时候，又遭遇到金融危机了。。。其实我们都明白，没有人最终会待业在家，也许最后还是去了小地方的人反而过得滋润。但是我们还是会挤破头皮也想留在一些我们认为有学术氛围，有实验室，可以让自己今后展示潜能的地方，这样的地方就少了。

      在刚开始对职业，对人生有懵懂的幻想中，没有那么多的想法，只想有份让自己充实的工作，可以通过劳动让自己、让别人幸

     墙上的温度计一个劲地往下窜，路上的行人使劲地把脖子往里缩，冬天真的到了。。

     与自己影子独处的时光可以拾掇一些逐渐生疏的习惯，开个小灯，听个歌歌，压压大床，来这里写个博客。。然后惊叹自己竟然一个多月没来囤些什么了，我也不知道这些日子里我都干了些什么，不是看到别人在行军打仗一般，或者是突然意识到自己也在行军打仗。忙的时候想着闲，闲久了又想着忙，人总是在这种矛盾中匆匆地过完自己的一生。

     差不多去年这个时候，送走了自己的一位长辈，眼看着今年年内又将送走一位老人，难过之余，有时候觉得医生这个职业太没意思，什么都看的很清楚，都可以估计到一个人什么时候会离开人世，自己存留一点希望都没有。3月份的时候老家有人患肺癌来找到我，那时已伴骨转移，我说大概6个月吧。果然9月份，那人去世了，我想那家家人一定和我一样，提前没有了希望 。人应该怀抱着希望，对人，对这个世界美好的希望才对，哪怕是最后一刻，可是希望在还没有萌发的时候却已经被自己掐死。想来真的很没劲。

     作为一个平凡的人，一个平凡的男人

       话说当年的玩伴也好，当年的同学也好，大概就剩下我和还有一只手数得出来的人还在念书了，高中的室友说当年寝室里你是睡的最早的，起得最晚的，别人在看书你却在玩的，别人在上课你在看小说的，现在你却还在念书。真是令人费解。

       很多事情就是在转念间发生的，也许就在蹲马桶的瞬间。而一念之差，可能就改变了很多。当年因为一念之差，我没有成为不羁的北漂族，因为一念之差，没有南下去港大。如果没有那些一念之差，我不知道现在的我会在哪个地方做着什么样的事情。大概是在某个银行柜台里跟一人精儿似的算着头痛的个十百千万，抑或在某个机房里搞着莫名其妙毫无感情的二极管。幸好，幸好因为这些一念之差，让我现在可以做自认为有兴趣而且相当有成就感的事情。

       保守的态度和极度缺乏安全感的心理，让我在遇到选择时总是做好最坏的打算，做最稳妥的选择。于是当年一念之差下借着恋家的名义，借着@￥%&*（）的名义，还是选择了ZJU，而现在，当又到了三叉路口的时候，人生难得几回漂，漂吧。。咚。。身后的马桶里又传来清彻的