这次，真把人感动坏了。只是没哭。开心的哭不出来了。

你答应过来看我，因为工作一直发生变化，导致推迟了一次又一次。

我们曾研究从西安到这最便宜的火车，但都是KTZ，没有便宜的车。卧铺是坐票的一半。你说大不了买坐票。

后来，原以为十一会放假。我一直让你提前买票，怕买不到票，你说哪怕是站票，也要来看我。结果十一没放假，还在干活。

有你的十一变成没你的十一，于是我回家了，虽然这公司只放6天假。

7号你忽然让我查航班，还让我查机场怎么到火车站。后来你说晚上见，我以为只是发短信罢了。

昨天我很认真的洗漱，用珍珠粉去了死皮，还在客厅泡了脚。9点半了，打算睡觉进房间时看到你的短信说9点40的动车。

我真的以为那是你在逗我，直到那时也没反应过来你是当晚就飞过来。

我给你电话，你挂掉。我又发了多条短信，终于确认。

门口的去火车站的车9点就没了。

我走了很长的路，找到夜班车去火车站，省下打车的钱。

终于在火车站东出口，11点18分，我近视的眼睛，虽然模糊却一眼认出那就是熟悉的你。

好开心，你仅仅的抱着我飞舞，像公主一样。

我说

我一直以为爱会始终不变。

包容和温暖，也会始终不变。

宠爱和呵护，亦会始终不变。

当亲身经历过这种变故之后，忽然发现，原来我很天真。可还是相信，相信爱，爱就是永恒。

曾经听情歌，听不懂为何会有受伤，听不懂相爱的两个人会分开。

现在渐渐的懂得。也许，美好的爱情只能是一场梦吧，我一个人的梦。

许美静的一首歌，放你在心里。

歌词：

不是第二次看这文字。——————这才是女人的心，也许有的人永远都不会明白。

我的愿望

只和你

仅此而已



有一天，我们可不可以这样相爱，约定好去每一

个彼此都想去的地方，记在备忘里，然后一个一

个的慢慢实践，在每一个景点，拍下两人紧握的

双手。
　　
　　


有一天，我们可不可以这样相爱，去吃每一

个地方好吃的美食，收集店里的小票，记录时

间、地址、食物，再用手机拍下残羹冷炙的身

影。


有一天，我们可不可以这样相爱，当我唱出

“浪如山雨如针都随风起，海的尽头住着你的旋

律”而你什么也不说的，轻轻唱出下一句“天问

用双手换双翼可否愿意，我放下双手去陪你。





有一天，我们可不可以这样相爱，畅想未来生活

时，可以惊愕发现，心中构筑的小家，有着同样

的风景，有着同样的美丽。
　　
　　


有一天，我

我以为只要心里只惦记着一个人，这就是真心。

我以为只要一直一直相信会在一起，这就是真心。

我以为哪怕看不到未来也要坚守，这就是真心。

我以为放弃那些享乐的幻想而靠双手，这就是真心。

我以为只要每天见面也不会觉得腻烦，这就是真心。

我以为愿意改变自己成为另外的样子，这也是真心。

我以为他的真心可包容很多，可却没有。

我是不是该收起这份真心，我假情假意的扮演另外一个不是我的角色，演出别人的人生，杜撰一个虚伪的生活。

总觉得心里隐藏着一种不羁。

我不该是江南的温婉女子，而该是草原上驰骋的马上巾帼。

宁夏的天空，就像草原一样广阔，看得想飞，像鹰那样的飞，激烈的飞，目空一切的飞……

生活里没有阳光，一切都是可怕的。这是今天最想说的话。

我似乎做什么都是错的，没正确的。人为什么要这样的活呢？意义呢？

生活没有希望，是一片渺茫和孤独，死一般的孤独，好像一个人站在荒原之上，滴滴都是血，任其流淌，然后静静的等待着死亡，再进入下一个未知。

活着是很痛苦的事情，越来越发现这种痛苦。以前的我很快乐，而现在不了，我觉得人生已没意义，活下去对于自己已没任何意义。

那些梦想似乎已经不再重要了，那些期待似乎也在渐渐消逝。

活着只是为了父母，他们让人活着，我不活他们会伤心。然而我一点都不快乐，我感到绝望和害怕，甚至恐惧，生已没了希望，那就静静等待死亡。我希望那一刻上帝能微笑着说带我走，无论是极乐还是荆棘，至少有了一个新的希望。

家，现在成为让人觉得害怕的地方，我只觉得畏惧，只想逃避。害怕，真的很害怕。

我一直在想象，我知道那一天，我一定会哭。

至少，我已经哭了两个多月了。

梦想是件可怕的东西，会给人力量和勇气。

为之奔波，成了宿命。

经常在想停下来吧，为爱停留，但一想到为此要放弃曾经一直努力着的梦想，会觉得很害怕很迷茫。

而你，总自诩为“负人”的你，我看得见你的未来，但这等待太长。

我想为我们而努力，为了在一起却要分离。

这就是矛盾。

我希望爱能一直一直的走下去，走到与子偕老。

[mp3]http://224.cachefile13.rayfile.com/3e30/zh-cn/preview/eb95c8bd74001ad4fc347a16948fc75e/preview.wma[/mp3]

那天哥哥给我讲了一个故事，一个结婚的女人下班了一个人在外面吃饭，丈夫在大城市赚钱，这样的生活顿时没有了意义。

相守很对，但为了过得更好一些，必须舍弃一些。只能依靠的是自己了，没有人可以帮。

最爱的季节始终是夏天，可以赤脚穿球鞋的季节。

每一个夏季，似乎都清楚的记得。小学时是挨到暑假快结束才开始拼命的写暑假作业，记得那时候老师特别爱布置日记，大多数的日子都是在屋子呆着的，写不什么来，于是就把伊索寓言抄一遍，最后一段写下读后感，日记就这么写完。有时候写游记，但不是每天都能去景区玩，于是发现爸爸有本介绍旅游的书，就挨个的抄下简介，然后写上自己的体会，描述下这山美水美。

一直就这么会整合资源，也许那么顺利的做的文案这行是那时候不经意的积淀吧。只是现在不想继续做下去，感觉脑袋太累。

最近跟在带我入行的胖胖聊天，他现在长三角某个非上海的城市正做着自己的事业，见我此时无业又让我去。可我真的很迷茫。甚至在逃避曾经那么努力才冲进来的职业。想重新开始，带着梦想重新开始，依然无法为了银子而不快乐的工作。经常在想，人，活着有什么意义？因为不快乐，所以总在想，却又想不出什么。

离开西安是必然的，虽然这有不舍的情。爱是场缠绵的毒，注定无法释怀。这儿天气很干燥，在屋子里洒满了水，很快的就干。

前阵子跟同学电话，她目前在银行单位，稀里糊涂的考上研，为了多工作一年多赚些

今天是高考结束的第一天。记得那年高考没有考上自己想要的大学时，姑父姑姑复印了篇文章给我看，叫《花开不败》，我始终记得插图是一个女孩，文章写的是一个女孩从失落和失败中走出来的故事。

那时候我挺过来了，因为还有希望和目标，还有努力的方式，知道该怎样去做。

我特别讨厌现在的自己和现在的生活，迷茫着，不知道该朝哪努力。

工作，我只想重新开始一份职业；友情，最好的朋友搬走了1个月了，而且不带我们继续合租，之后的联系越来越少，开始变得疏远和陌生，为此难受过，哭过不止一次，但顺其自然吧，不必强求；爱情，也会因为我始终讨厌西安而会终止。只是，我想在我能内心舒坦些，对工作有个方向后再结束，现在就离开我承受不住。

现在最不害怕回的就是家，压力。爸爸的工资下滑到几百块，跟我说以后就靠我赚钱了。我特别害怕这种压力，也害怕这样的爸爸，在我的心里爸爸始终是一颗大树，是我依靠的大树，我无法接受这颗大树变得柔弱。

今天去了海洋馆，还跟海豚有了一次吻脸礼。第一次鼓起勇气那么多人的大庭广众下举手上台，好像做梦一样。

在海洋馆里，一直觉得这

一直管OL上总跟我做对的那个人叫河马，与白马相对，叫另外一个我觉得非常睿智的人为白马。

反正离开了OL，那天听一首歌《河马》忽然想在OL写一篇BLOG，结果无法验证，正确的邮箱却收不到那些链接，作罢，看来真是彻底的离开了那个曾经温暖而今冷漠的地方。

OL早已不是原来的OL了，感受不到温暖了。与OL有密切关系的人我也开始远离，无意识下的远离，志同道合不再。早已删了收藏夹上OL的链接，还阻止洋芋开这个网站，只要被我发现，我就会立马关掉。就是越来越讨厌那里了。

我不是一个大度的人对于我所爱惜和在乎的事情，撤版主这件事情，让我对此网站彻底绝望，厌恶管理层的那些人马。好像本来亲密的恋人，现在成了敌人，而过去的温暖全部都消失不见。

最近很想变成一只鸟，飞到高空，这样看眼前的事物就会变得无限开阔。越来越害怕城市的拥挤，西安的夏天越来越干燥，我每天都觉得嗓子难受。

我跟洋芋最大的矛盾也许不是物质而是对城市的喜好，似乎，去过的地方里，最讨厌的就是陕西，在西安生活却是一直厌恶这里，这里总部是我要的味道。而洋芋就觉得西安最好。在这，很难快乐，我坚信在这里我不会想继续工作，氛