天微凉，人们都穿上了长袖。
我穿着夏天的色彩鲜艳的背心，猫着腰在电脑前写字。
我不冷，我爱冷。
外面的雨下得淅淅沥沥。
夜静得有些可怕。
窗外树林中的蟋蟀，还有我的电脑里小声的音乐让房间显得更为静谧。
有些字，总不适合放在微博，似乎那样会让你的微博和其他人的格格不入。
现在看见满眼的PS过的猫猫图，狗狗图就没有点开图片的欲望。
微博成为了一个转发句子的工具，当然我承认我在里面发现了很多经典并值得思考的语句。
所以当想用心写字的时候，还是到老家来。
自从看了《盗梦空间》，就开始把梦和现实与虚幻世界不自主的联系起来。
3天的假期，睡了很多觉，做了很多梦。
其中一个午觉做一个很长的梦。
与其说是梦，不如说是对某些事情的回顾，细节清晰，思维缜密连贯，让我一度认为我是在现实中回忆。
梦中我不停的被现实中的短信彩信电话吵得半醒，但是我拿着手机打开信息却看不清屏幕上的字，听到来电果断的调成无声状态，然后继续回到梦中，难道我是真的是不愿意从梦中回到现实？
坐在床上给自己自拍了几张照片，颓废&丑得吓死人。满头乱发，满脸油光，浮肿的眼睛，我不愿意承认这个事实，那在白天的时候我的光鲜外表又从何而来的呢？是不是处于梦境中呢？还是白天也就差不多是这个样子。
最近很多人都被一句歌词而感动：你现在你现在想着谁，有没有和我相同的感觉。固执等着谁，却惊觉已无法倒退。
就让我们在现实与梦境中去体会这句话吧。
(2010-08-23 21:39)
当微博成为了一种时尚，我想越来越少的人会再留恋于博客了。但是我想，快餐式的阅读和分享始终不能和经过思考的段落文字相比较。同时，也只有在这个时候，我们更珍惜那些发自内心的东西。
当今年的夏天的酷暑与炎热就快要终结的时候，我才觉得，是时候来码字了。经过了差不多1个月热浪的煎熬，在没有空调的房间，实在是很难静下心来读书与写字。但是每年都在这样的“忍一忍”中，放弃了买空调，其实想想，人的忍耐力其实是无极限的。
每年的这个季节，总是有一种熟悉的气息萦绕在我的身边。这种气息来自于7年前。就在那个时候。我离开了生活了差不多18年的家，来到成都上学。就是在这样一个早晚凉爽的秋天，那个在我父母看来自理能力极差的我，就要自己独立生活了。而我自己的表现却让自己都惊讶：任何事情表现得都无比的独立，不管学习还有生活。现在想来其实应该归结于天蝎座天生的独立性吧。
转眼7年过去。我却依然清晰的回忆起2003年的初秋，我的一点一滴的心情。
转眼之间，7年，如果是小孩生下来都已经上1年级。
瞬间觉得时间过得好快，每年经历的事，特别是在夏末秋初经历的事，都能清晰的记起，深深的怀念。
那种雨后独有的，初秋感觉的淡淡泥土的芬芳，还有阵阵凉风，构成了最美的记忆。就连今天下班，走出写字楼，三环外清新的空气伴着楼宇间茂密的树林和青草的味道，让我久久不能释怀。
关于秋天，我想能想到的就是爱。
前段时间抽空看了《再见，总有一天》。关于爱，我想说的是，珍惜每一个爱你的人和你爱的人，或许最后没有在一起，但是只要付出了，彼此能在心里记住彼此，那就是一段美好的感情。难道不是吗？
而最近上映的《近在咫尺的爱》，虽然还没有去看。不过我想，要表达或许也是这样的道理吧。
关于秋天，我还能想到的是斑斑的阳光在树林中，清晰的映射出一道亮光，而我的影子，把拉扯的很长，很长。
还有一小段文字要和你分享：
每个人心中都有无数个情结
对物
对事对人……
"你是我今生的情结"
多么美好的情话
犹如一场盛大美好的旅行
记载着多少惊心动魄或魂牵梦萦的风景
旅行是今生的情结
而 你
是否是我旅途中难以割舍情结呢?
关于烦恼，我想我们常用到的一个字是：烦。而对于我，更加喜欢用一个词来表达：恼火。每天MSN和笑蔚打招呼，第1个词：恼火。
所以，请叫我恼火先生。
话说这恼火，真是天天常在，月月常新。
自从公司搬到了南三环外，每天我的上下班沿途景观就变成了田园风光。那真是一个绿色。但是这绿色仅仅是视觉上的，嗅觉上的简直就不想再提，漫天灰尘，加上三环路上少有的大枝叶树能遮挡骄阳，另外还有车少，车小，并且人多的331路，令我这两天晚上都出现了头痛欲裂的中暑症状，特别是昨晚洗澡后已经顾不得平日的磨蹭，关灯后连滚带爬的立刻上床，这还是吃了止痛药和感冒药的状况。但是我却要重重的感谢亲爱的331路，不然我的上下班时间少说单程得2个小时还要多。而今天下午下班6点从公司出发，回到家刚好7点。哇~还是小满足一下，只是期待公司某些变态之人千万不要强制无薪加班到20点，那样我想我会崩溃。
恼火之事还有很多，比如每天坐车都会经过我明年即将交付的新房。它是那样高高的耸立在成渝立交旁边，已经封顶，但是我却眼睁睁看着它慢慢的等着其他几栋楼的完工，拖慢整个交房进度，我也同时在想象，对门的东客站正式启用后，这边会不会过于热闹，并且噪音和灰尘是不是在我可接受的范围内呢？看着万科一期的业主们心急如焚却亲眼见证着为了新客站的使用，全新的一座高架桥修在自己的窗子边上，这种舍小家为市政建设的心态相信任何一个住在万科一期的业主都不想有吧。
连续2周多上班处于没有电脑电话的状态中了，当然也少了每天陪伴的电台音乐节目。今天静下心来在午间和午后，听了听946的节目，经典的旋律还是会不经意的打动你。而唯一一档穿插了无数广告，我依然可以耐心等待的，应该只有子寒18点的节目吧。只是觉得，再喧闹的城市，只要听她的节目，你马上会感觉和世界暂时的脱离，沉浸在无限放松空间中。烦恼可以也可以在体内暂停。
闷热的夏天，烦恼还得有多少啊。
从普吉回来，成都没有想象中的闷热，连续两天都在下雨，让热了1周的我暂时可以缓下来。
我一直都觉得，4天左右的行程，对于我来说是最适合的。因为到了第5天，我就会格外的想家，格外的想念成都。
泰国是个绝对浮躁的国家，人们也在浮躁中生活。人的心情很难在这个地方得到彻底的放松，就算它的风景和海南相似，但是人感受的就完全不一样。
当看够了满街的外国人，吃够了那些酸辣的泰国菜，说够了泰国的通用语言英语后，真的就是想回家。
我就是个绝对恋家的人。
时间晃眼7月中，在普吉的第2天，很舒服的在午后开着冷气的酒店房间里看书，那些文字让我过电影般的去回顾这半年多自己导演的生活。但是很多事情却已经想不起来，就像是电影中的胶片出现了点点的空白或者说是有一些斑驳的痕迹。在普吉的阳光下，尽量去回顾和想念，让我变得一点点的忧郁。
生命中，每天都在遇到甲乙丙丁，哪些留在了记忆胶片里，哪些却已经忘记，哪些人你想要和他说话却没有机会，哪些人你想要和他交流而不知从何聊起。
每次旅行，都会带回很多照片和记忆，但是旅行时的点滴心情和刹那闪过的人和事不知道还可以记住吗？
(2010-06-27 20:47)
趁着周末冒雨去看了这部前天上映的电影：《80后》。对于李芳芳的作品并不熟悉，但是宣传片和宣传文字中透着的文艺气质却早已将我吸引。
电影中有着我们共同经历过的故事，以及真空般唯美的爱情，精致的画面感，绿色和蓝色加上杭州如水墨画一般的色调。
现场很多人都是80后，电影结束时很多人在擦眼泪，在我看来，《80后》的精彩程度要高过炒作的更加厉害的《海洋天堂》。
加薪的事已经说了2个月。
曾经无比多的人认为本次是一次大规模的加薪。但是自从预计5月10日在薪资中体现，又推到了6月10日，然后再推到了7月10日，于是众人感到情况不妙，据其他地区的人讲估计是加薪幅度过大涉及面过广被台湾方面否定，因此各地全部重新权衡。
然后就在我中午饭后突然听到老板叫我的英文名，怀着忐忑的心情进去，老板请我关门并坐下。我像一个不知所措的小孩继续惶恐的看着老板的脸。接下来她进入正题告知了本次调薪有我。我很开心的继续往下听。接着讲了为何本次人事调整中的升职没有我，大概原因就是我要承担主管的责任的话现在还不是很有资格，同时我的性格问题应该也占到了一个因素，所以希望我能在接下来的一年里继续努力，同时也强调了我们部门我应该是唯一的一个调薪的人。我当然还是微笑着感谢老板对我的认可。虽然我没有像杜拉拉一样和老板讲条件，也没有说为什么提得如此至少，因为我知道这个一年一次的薪资调整公司从地方到总部都已经通过了，说也没用了，再怎样也是个马后炮而已，所以也就愉快的接受。
进公司第2次调薪，幅度相当小，我都不知道这区区的几个钱是不是真正能代表我们付出的劳动，但是我现在依旧像杜拉拉第1次接受公司装修任务的那会儿，更多的看重的是公司对于自己的认可，特别是老板的那句：你工作的能力真的没话说。也许他对于每个进去谈话的人都用到了这句，但是我十分看重这句的分量，就像是小学生极其想要得到一朵小红花，而那多花老师在发的时候，或许都是取决于自己的主观心情和瞬间的感受。
还是顺其自然。
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就在阿根廷赢了希腊的半个小时后，今天的凌晨，我的头简直都要痛炸了。摸索着起来吃止痛药和感冒药。其实昨天喉咙就出现了不适症状，现在我终于清楚，我的感冒前兆已经变为：喉咙发炎疼痛。
世界杯已经晃晃悠悠过了10余天，从4月开始准备世界杯的节目+广告配合提案就开始碰足球了，然后一直到开幕，然后到目前正在进行的小组赛，也就断断续续的关注比赛和八卦的预测结果，某些场次不看居然也会心痒痒，对于我这个伪球迷来说也确实有点奇怪。
离去普吉的时间越来越近，没有一丝兴奋。泰国旅游据说宰客相当严重，所以我对这趟第1次的出国旅游的期望也大大降低。
儿童节，我也煽情了一把。
煽情的话通过电波，跨越千山万水，连接了整个世界。
因为我想做，所以我做了，不会想太多的原因，也不会想有太多的回报.
不安静的心，不安静的人。
阳光后的这个雨天，终于你还是离开。
这一天也许你等了太久，你的新生活就将展开。
不知道该说什么，我想你应该了解，因为我在你的眼睛里能看到。我想你也可以在我的眼睛里读到。
还记得你说的一句话：让服务器永远的超时下去。
我想，如果你愿意，我也愿意。
接下来国内的旅行，还有日本，如果你愿意，请记得给我寄上一张明信片。
让我默默祝福你。
我承认，至少1个月了。我的状态非常的不好。
非常的不好。
要说我在工作上用了多少心思，那是自欺欺人。自己很清楚每天是在怎样的度过工作的时间。无法集中精力去工作，心烦气躁的态度让心情越加的不好。
天气也像极了我的心情，忽冷忽热，就在这个初夏，我的心也像它一样，起伏不定，冷热失衡。
不该去想的事，不该去想的人，纠结的心情却依然每天在上演。
带着浮躁的心，去电影院看一部应该可以静下来的电影《复兴之路》，因为我知道看商业片我一定坐不住。但是《复兴之路》庞大的气势依然没有把我震住，偌大的放映厅，我一个人坐在第5排，一边听着音响里面的歌剧，一边看着手机QQ，在强烈的要求自己去听那些气势磅礴的歌曲之后，终于在接到一个生意上的电话后离开了电影院。
今天忽然好想马上买上一张机票，马上，立刻离开这个城市，去一个陌生的地方呆上一段时间，这个地方应该可以是：杭州，苏州，亦或是北京。
不知道为什么还是突然想要去北京，就在半个小时以前，我还翻出了北京的地图，看着熟悉的地名：木樨地，苹果园，四惠。想起了在拥挤的地铁站，那个报站的女声一次次的提到这些地名。想要去北京，把自己扔进滚滚的人潮中，让自己的陌生的环境中清醒一下头脑。
最近都是坐同事的车回家，今天因为他有事，于是我只得公交。拥挤的车上，耳机里“弛放音乐”让我仿佛觉得是在一个夜店里，我安静得坐在角落，手中有一杯朗姆，木然得看着周遭的一切，昏暗的一切，与我无关的一切。
世界太大，我太小。常常我都在想这个世界究竟有没有人还在乎你，记得你，关心你。花言巧语太多，真心的又有多少。所以我真的宁愿把这些花言巧语当成是真实的语言，而不愿意去轻易去否定这些词句。
前段时间老妈每天一个电话，问我什么时候回去，让我心烦至极。直言请不要再每天给我打无关紧要的电话。而当她昨天再给我电话的时候，我告诉她我周末可以回去。因为我实在是想找个温暖的地方暂时的依靠。
最近别人问我，忙不忙的时候，我都会习惯性的说，忙得很，累得很。但是说出之后便会自问，我究竟有多闲。而这些闲的时间，我又做了什么，获得了什么，明白了什么。在我看来什么都没有，所以我不得有一种紧迫感和发自内心的慌张感。就像是学生时期周围的人都在拼命的看书做题，自己偷懒之后还不愿意承认，但内心心虚得不得了，怕考试的时候现原形，让谎言不攻自破。
最近常翻出小美的老歌，戴上耳机，压过公司公播的音乐，开大音量，用那些伤感的旋律和文字把我包围，暂时的去温暖我冰冷的心。而我也记得，要在电台里送一首小美的歌给你，在某个合适的时间。
忽冷忽热的初夏，无法感知的世界。
当一切变的那样的虚无，我们的心会发生怎样的变化。
也许我们再也回不去了。
就像是断了线的风筝，独自飘在灰色的天空，却再也找不到回去的路。
电脑里一个一个文字拼成的聊天记录，也许在一次不经意的重装，就可以全部化成空白。
但是我想，那些记忆终究却是无法抹去的。不管是在你，还是在我心里。
其实每个人，都是彼此生命的过客。我们匆匆而过，也许只是匆匆的记住彼此，匆匆的爱着彼此，而终究这样的匆匆，是不是也会慢慢的融化进我们残存的记忆。
心情总是在一次次对生命的回顾中，慢慢的沉淀。当埋在眼底的眼泪终究在一个时候不自觉的流出来的那一刻，我们才会猛然发现，心碎的感觉到最后会迎刃而解，变成自己欣赏的那种残缺的美。
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