七点起床，七点半坐在办公桌前，发呆或拼命一上午。

十一点半吃午饭，十二点午睡，一点半醒

一点五十坐在办公桌前，继续发呆，或拼命。。。

五点半吃晚饭，六点回到住的地方，看一部电影

加班或者读书，读很多书。。。

晚上十一点用手机打开QQ，和XC聊天，躺在床上用PSP玩一会游戏

一点钟睡觉

 

每天都在这样重复，每天说出的话不到一百个字，我甚至怀疑再这样下去我会变成一个只会思考不会说话的笨蛋。我成了一个失语者。。。

 

MD我这日子什么时候能改一改啊，太TM沉闷了。。。

在精神与物质之间平衡
在失望与绝望中游离
在童话与现实之间徘徊

 

这个世界根本就没有童话，有的只是人们不想长大的心。于是，我们欺骗自己：这个世界还有美好存在。
于是，不断的幻想，不断的迷失。走在城市的森林里，抬头看不再蔚蓝的天空。间或能发现几只迷路的小鸟，它们一直的飞，它们从不停歇，它们并不是没有脚，它们只是不知道该降落在何处，它们只是不知道哪里才是自己的家。

 

疾病、疯癫、灾难、罪恶、嫉妒、奸淫、偷窃、贪婪，潘朵拉打开礼盒，奉献给人类的礼物。打开的，是人类罪恶的本性；封闭的，是神留给我们最后的希望。。。

长时间曝光拍的星空，只是突然飘来一朵云。。。

除了月光外，无其他光源，长时间曝光，都能看到我的影子。。。

只是觉得这一大片云很狰狞。。。

神把我送到这个充满苦痛与诱惑的世界，让我洗净前世的罪恶。。。

我却不断犯下新的罪恶。。。

这个城市里又大片大片的漂亮的云朵

美的那样纯粹

虽然，乌云有时会侵袭整个城市的天空，压住整个城市，让我无法呼吸

我能看见一些人，他们站在海边，看着大海，那样的安静。。。

大海仿佛能带走整个世界，也许吧。。。

 

    我知道,也许真的是我太过偏激。不过之如你们一早知道的我，我只是一个无可救药的偏执狂，一个夸大妄想狂，一旦决定了的事，就无法轻易改变，除非，被毁灭。也许，除了我，这个世界上便再也谈不上专一这么荒谬无厘头的事了吧。也许，除了我，这个世界上再没有第二个人这么专心的去爱了吧。我给的真心真意都被当成了空气。也许，这个世界才是对的，专一并不是什么好事，因为我也是我的专一的受害者，没人会在乎这个伤害有多深，我的专一到头来只是害了我一个人而已，我不断将我打入孤独堕落的深渊，却从不懂得拯救。
    时间，时间再度谋杀了一切的存在。我从来也没有什么存在感，也许我真的从来没有存在过。所有的一切，都只是虚幻，我所看到的，都只是假象，虚构的城市，虚伪的人，虚幻的生命，我竟然活在这样一个虚无缥缈的我无比痛恨却为之疯狂的世界里，真是讽刺。But Who Cares？
    明明知道不能够去相信的，却还是信了，明明知道不能够去爱的，却还是爱了。
    总是很轻易的从一片黑暗走进另一片的黑暗。整个世界的黑暗，无时无刻不在笼罩着我。
    I try to breath, deep breath, but I can’t smell any smell of you. But who are you，I don’t know.
    我的孤独，由我一手缔造。总是在不经意间自我批判，自我批判的结果就是导致厌恶，导致憎恨，我讨厌我自己，我憎恶我自己。我知道自己是一个什么样的人，我以为就算做不了好人，只要不做坏人就可以了。但是，就连这一点我都做不到，我是一个坏人，我总是在不经意间伤害我自己，不断把自己推向孤独的绝望的深渊。全只是因为我，我是一个坏人，十恶不赦的坏人，我想谋杀我自己。Who Can Kill Me？但是我死了，这个世界也不会改变。我死了，这个世界上究竟还有多少人记得我曾经的存在？
    回忆是一团棉花，慢慢积聚在我的心口，连成丝，纺成线，纠结在一起，开成一朵朵灿烂的白色的假花，缠绕着我的每一根血管，吸食着我的血液；缠绕在我的喉咙上面，紧紧的纠结，我不能呼吸，只能眼睁睁的看着那些白色的假花慢慢变红，滴下一滴滴的鲜红的血液，那是我的血液。我的生命将被这样无止尽的抽干殆尽。
    干脆就这样麻木下去吧，我也无所谓了，还能怎么样呢？我还能做些什么呢？这个世界本来就没有绝对的善恶，是非，真假，对错，我不愿意这样想，但这都是这个FUCKIN’  WORLD教我的。
    我曾经一度以为我失去了自我，我开始忘记一切，忘了我是谁，忘了我为什么要在这个世界上，为什么存在，忘了我要做什么，我通通都忘了。于是我开始想要寻找，寻找我的痕迹，寻找我出现过的证据。我一度以为我找到了，但只是越迷失。因为我从来也不曾认同自己，肯定自己。我说过，我恨我自己，却不知道如何结束这一切。
    我忘了，我还只是一个不懂事的孩子啊。孩子的固执，孩子的任性，孩子的隐忍，孩子的坚强，孩子的无理取闹，孩子的孤独。。。我太不想长大，我无力去承担太多的事情。我曾经想试着了解她，我曾经以为我们互相了解，就算出现再大的问题，也能轻易的解决。可是我忘记了，没有一个人是绝对了解另一个人的，如果有，就不会有孤独了。别人是不会了解我的，我的行为，我的举止，在这个世界里处处显得格格不入，我不被世人了解，我是因为疯了才会这样的，我只是一个疯子。当我开始怀着强烈的心情期望了解她并且也让她了解我时，我已经开始了我的孤独之旅。所幸，并不十分漫长。
    我没有恨，也没有爱，更没有怨。我曾经对她说过，如果一个人恨一个人很深，至少说明爱他会有多深。所以，我并没有恨，我并没有爱她，也许，是这样吧。
    我正在度过人生最难熬的一个阶段，虽然，这个阶段已经持续了很长时间，也许，还会一直持续下去。究竟什么时候才是一个终结，谁知道呢？谁又能左右呢？就这样吧，我无力去抗拒，我总是逆来顺受，我总是这样浑浑噩噩得过且过，我总是这样创造自己的悲哀。
    也许，这个世界并没有什么问题，只是我看问题的角度不对，我的视线发生了扭曲。事物本身并没有发生改变，是我的心让它们发生了改变。也许，一切根本就不存在，一切，都是我的幻觉。爱情，只是一个幻觉而已。爱情从来没有降临过我的身边，我总是生活在自己的幻想中。我以为有了爱，一切都会变得很美好，但其实我错了，爱情只是另一段毁灭的开始，爱情是一切灾难的源头。我眼睁睁的开着幻想中的爱情，慢慢褪色，消失。。。
    我还是不快乐，我又重新回到了原点。我想，我根本就没有快乐的命，我的内心始终是阴暗的，一切，可能都是因为我的自卑造成的。我都把我胡思乱想的事情当成真的了。
    我讨厌传统的腐朽，我讨厌传统的自欺欺人。说安慰人的话的人从来都不会知道被安慰的人的心里会有多痛。我讨厌听到的两个词是“对不起”和“谢谢”，仿佛说了以后就可以一切责任都没有，永远心安的去伤害别人并无休止的去索取而从不懂得回报。
    当这一切都结束的时候，我庆幸，我还存在。我依然在这个世界上，我还能无休止的伤害自己并被别人伤害。到头来，我只是一个疯子。疯了也没有什么不好，至少，我能比别人更清楚的看懂这个世界。至少，我不会被这个比我还要疯狂的世界同化，至少，我还没有被这个世界污染。
    我还是不爱说话，我还是一样坚强，我还是一样期待完美，我还在等待下一次的爆发。
    可我宁愿闭上眼睛，等待下一次的花开。。。