月下江南

这个月说的最多的一个词就是伤感。

1月4日，本来该是个高高兴兴的日子，两个朋友过生日。但极度不巧的是在facebook上看到某同学的结婚照，虽然已经早有心理准备，但依旧觉得很突然。浑浑噩噩地在实验室呆了一整天。晚上被问起和某人有没有可能，心虚得都要掉了，以及被提醒对方可能只是喜欢和你待一起但没有朝那个方面考虑。

1月16日到18日，极度犯J的帮他做实验做得腰疼的不得了，以及边做边不断地思考自己是不是做的太过了，总结出来我就是个杯具。果然还是如葱头说的我不能限制于此，我得跳出这个圈圈。

1月20日，撞车了。一来车没了，二来整个事件下来让我更加清醒地认识到果然是我自己会错意了，就连关系一般的同事都有打电话来问候一下，某人就连一条信息都没有。

1月25日，被老板误解，很气愤，至今懒得解释。

1月26日，早上起来颈椎出了问题，头昏的在走廊上摔了一跤，床上躺了一天。晚上起来继续写MS。

　　确实是极度桑感的一月，前所未有的无助无力，想找人吐槽又没有合适的人选，憋死了。体重急剧下降，都快降到出国前了

2011年也算是多舛的一年了，觉得自己改变了很多，尤其是对于生活、工作以及他人的认识。

依然还是很感谢叶老师，无论是在学习还是生活上都给了我很大的帮助和鼓励，从他身上也学到很多东西。也感谢实验室的同事们，生活因为有了你们而精彩和鲜艳。不常联系的YS同学，虽然很少见面，但知道有你的存在，还是安心了许多，祝你的移民之路一切顺利！当然最不能忘记的是爹妈，我离你们很远，很是想念。虽然从来不说出来，但我想你们都知道。唉，我们家的人就是太含蓄了o(╯□╰)o，希望你们平安健康快乐，我会尽快安定下来，然后接你们过来。

学习和工作上，这年其实没有多大进步我觉得，因为到现在没有一篇文章，让我很是纠结和郁闷。读博虽然说要三年多，但时间过得是飞快的。每天都会有那么一刻想到将来我要如何才能找到工作养活自己以及家人，如何才能留在这里，鸭梨山大！不过心态倒是好了许多……，真不是一般地淡定，原来我的脾气也可以这么好，囧。总体来说，学习和工作还是很

　　这里很安静，很喜欢。

　　现在坐在房间的地上，靠着床，台灯亮在一边。侧头便能看见窗外还没有完全黑下的天空，房屋的檐角、树的影子都轮廓清晰地映在暮色中。电脑里放着听不懂词的歌曲，脑子里还回放着他说“对不起我不能做你男朋友，但这不代表我不爱你”的影画。

　　离家一年多，在很遥远很遥远的地方，完全想不起当初的各种心情，现在就是一种很平淡的状态。一个人住在十平米的小房间里，这就是我在澳洲的家。我喜欢用家这个词，它让我觉得很温馨。世界再大，哪里有我哪里就有我的家。

　　生活算不上清闲，但也不是很忙碌。我不讨厌现在的工作，虽然热情不是特别高，虽然它也给我带来许多许多烦恼，但这不就是生活么，为这样那样的事情而烦，然后快乐就显得格外珍贵和突出。自己做的饭算不上好吃，但做的过程有时候却是另一种体验。和朋友出去小聚，即便是不说话，大家围坐一起，也觉得很融洽。

　　我想念远在天朝的父母，不能在他们身边陪伴我觉得很难过。只有天天祈祷他们在那里过得好过得平安快乐。将来等我毕业了，我想把他们也接过来，他们已经老了，他们需要我。

　　很多时候一个人走在路上，一种很独立的感觉

　　忽然有人问我要不要和他交往。当时看到这样字眼就傻了，第一反应竟然是我咧个去这可咋办啊这可咋办啊！记得最后一次有人对我说类似的话还是在出国之前。那是我们最后一次见面，他说如果你不出国的话，我觉得我们会在一起。我当时也只是笑笑，要积攒多少勇气才能放手一搏。

　　并不是很想刻意地去想这些事，我总是觉得顺其自然比较好。想想从那以后，一路过来，也不是没有过心动的时候，但再也没有如之前那样的深刻和执着，很多次就是想着想着就算了，或者干脆拒绝。有时候就会想如果那个时候我答应了，或者再争取一下，是不是现在一切都不一样了。

　　记得很清楚的前不久的某一天傍晚下班去学校对面的超市买东西。那天的风很大，我就戴上了帽子。看见走在我前面的一个女孩子也禁不住拉了拉自己的衣领，有些瑟缩地走着。然后就听到后面有些急促的脚步声，不一会儿就有个男孩子从我身边走了过去。这本是再稀松平常的事。冬天的傍晚，刮着风，天色骤黑，大家走在各自回家的路上，或快或慢。我只是很平静地看着走在我前面的两个人。而那个男孩子走到女孩子身边的时候就慢了下来。我看见那女孩子侧过头和他说话，也不像之前那

写九宫格日记

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