回到NY已经一个星期了,经历了上个学期的忙碌之后,面临的不仅仅是想要得全A的追求.即将到来的五月,是美好还是彷徨,我也不知道.只是无法说服自己就这样放弃,就这样停下挣扎的想法.金牛座的倔强也许就是这样吧,越是被质疑被否定被不给予希望,越是想要向别人证明些什么.二十几岁的年纪,就是该尽情犯错的时候.妈妈担忧的摸着我的头说你可以折腾但是不要折腾的太久.久,是一个什么概念.如果很快就折腾完毕,是不是意味着我的余生将会在已经知晓的未来中一天一天消耗殆尽?人还真是矛盾,折腾的时候想要安定,但是对于安定的生活,恐惧却远远大于期待.carrie叫我折腾姐,这还真是与我天生的不愿改变的性格相矛盾.自从来到美利坚以后这种不安定因素愈来愈活跃.似乎是美国的这篇民主自由的热土激发了我,好像开始明白所谓的american
dream,就是赋予你敢于去做梦敢于去实现的勇气.
至于另一方面,这一次回家没少被念叨的议题.我深刻的明白和理解对于二十四岁的我来说,爱情的存在是多么的理所当然,甚至是不可或缺.我只是不愿意为了拥有一段relationship而去开始一段relationship.这是盲目并且不负责任的.工作可以不一定为了兴趣,因为至少雇佣的关系是用金钱维系的.但是relationship不
昨天晚上又做梦了.
最近的梦境真是一次比一次真实,真实到让人不愿意醒来.从身后圈住我的手臂,紧紧的,温暖的back
hug.我到底是有多么缺乏温暖,才会做这样的梦?
无法看出是谁的脸,但是心里却有隐隐的期望.
不是那个错过我的,而是那个我错过的.
醒来以后神使鬼差的上QQ留言,却被一句咋了堵了回去.
是啊,我这是怎么了.
那些过往,什么都不算吧?
谁说过什么,表示过什么,又承诺过什么了么?
怪只怪,当年那个执拗的我,傻的令人发指的我,愿意去为了一个根本就不把自己放在眼里的人去果断的推开另一个人.金牛座偏执起来还真不是开玩笑的.后悔也要忍到内伤,即使再后悔绝对不能泄露出半点情绪.
我一直无所谓,对于你的离去.
而你,也当真了吧.
转眼就到了十一月末.每天挣扎在作业的海洋中却还是不甘心的想要疯狂一下再疯狂一下.在不想做个nerd却无法放弃GPA的矛盾下,我每日在自我批评自我麻醉自我挣扎自我斗争中度过.生活其实不是和别人的斗争,而是和自己的.总是贪心的想要更多,却总是无法战胜自己的懒惰.到底是应该向自己的懒惰妥协还是向自己的欲心低头,我到现在还无法做到二者中的任何一个.这也许还说明我还有一颗不老的心吧,或者说,我还有着一颗可以做梦的心.
有人问过我,有远大的目标却没有实际行动算不算得上的是拖延症的一种.我顿时害怕起来,我从来都是这样的状态,但是没想过这也可以解释为拖延症,或者说,它就是拖延症的终极了.说的好听是有一颗做梦的心,说的难听一点就是徒有一颗做白日梦的心.
昨儿晚上跟朋友聊天说要开始改变习惯,早睡,健康生活.结果,看完延正勋演的恋爱魔术师之后就已经凌晨四点,延G的杀人微笑还在脑海回放,睡着就不知道是何时了.最近中了延G的毒,吸血鬼检察官里的蓝眼睛,黑眼线,瘦削的脸颊,高大的身形和宽宽的肩膀让你无法联想到他已经是个已婚男.27岁的他迎娶了22岁的韩佳人.在什么都还不是很懂的年龄,他们幸福的笑着走入婚姻.比起事业我们选择爱情.这句话在
充实,忙碌,是最近生活的关键词.
那天做到一个点名的题目被问到你最近快乐吗,我当时毫不犹豫的打出了快乐两个字.随即小吃惊了一下.这么干脆的给出了这么美好的答案,明明被作业虐的要死加上教授那儿干不完的活儿,还得间中出去喝酒逛街吃饭唱K,schedule满到不行,却果断认为自己很快乐.其实细想一下,也许正是因为这些满满的能够实现自我价值,归属感和存在感的事情,才能够让我内心无比平静,即使再累再忙,阴霾也不曾进驻过我的内心.这就是我要的快乐.恩.
一步一步实现了很多事情.看到自己在逐渐的成长,逐渐变的强大,逐渐能够靠自己的力量去达成愿望.这种感觉真好.纽约这个大熔炉,不去融入即是地狱,融入进去了便是天堂.固执的守在一个角落只能是浪费之间浪费钱plus身心的自我折磨,花钱买罪受的生意何必去做呢.STUDY
HARD PLAY HARDER 才是王道.
前天跟一个同学聊天,发现了最近内心最迫切的愿望,就是想要看看自己到底能够走多远,到底有多大能耐能够做多大的事情.抛开身家背景权位钱位,抢也抢不走的东西还剩多少.到底学了什么,又能够使出多大的力气去达成什么.很想验证一下.
至于感情方面,由于QQ号开始被老妈到处散布,因此有了
这也许是我目前听到过的最让人难过的分手了.
我以为在我所身处的这个时代,这个环境,是不会再出现这样的人,这样的事,这样的苦涩和无奈.物质,现实,名利,地位,背景,这些俗到不能再俗的东西,可以成为掐断一段感情的一把西瓜刀.这是太理所当然的事情,但是当它真正发生在了身边,看着那个为了爱情已经付出到倾其所有的人,被这些东西轻易的就抹掉了他所作出的所有努力,听着这些的我,词穷的连一句安慰的话都说不出来.
'现实,有的时候就能那样生生的刺痛你.' Jo那样说着,低下了头,我看不清楚他的表情.但是我能想象他说出这句话的时候有多苦涩,也许是更胜于我想象的苦涩.一直以来我不知道自己的身边还会存在真正的农民,真正意义上生活并不富裕的农民.突然觉得很愧疚,不知情的一直戳中别人的痛点.那个他曾经努力维持努力经营的感情,就这么不堪一击.那个他拼命守护的那个人,从未给过他肯定,从未给过他认可,以至于她可以轻易的被一个浮夸男吸引,轻易的无视掉这个可以为她挡刀挡枪堵上性命的人.是应该说她傻,她残忍,还是他可怜?
'原来我以为有了爱情,就有了一片天,但是在分手之后我才发现,我现在才有了一整片天.'
那么我,现在拥
我以为自己不会有那么大的耐心去钻研灵歌,一直以来灵歌只是作为偶尔的调剂和消遣,无关当下的情感需求.奇怪的是从Adele的这首歌开始,我竟然紧接着弄了一张列表,里面全是她慵懒的声音.Someone
like you是目前最爱的一首,相信它的歌词也会让大多数人想起那个特别的他.
人总是自私的,希望占有一切自己想要的,哪怕是曾经想要的,哪怕他已经不再属于自己,怎奈分身乏术,一份感情最终都只能是exclusive的,不然它也不值得让人为之如此神伤了.
这首歌,也许在某个深夜听起来,还是会眼眶湿润.
然后对自己说,Nevermind,I will find someone like you.
someone
like you
I heard, that your settled down.
一不小心回美国已经一个星期了,回想起走之前的那个晚上,昏黄的灯光下我和老妈依然奋战在最前线,为着一公斤多少的行李争执不休.然后在那个哈欠连天的早上,在那个排着长长的队伍的安检入口,老妈终于忍不住红了眼眶.我不敢看她的眼睛,虽然那时我也没hold住,但是在场面变的更失控之前,我还是决然的迈过了那条黄线,却不能控制自己不回头看她离去的背影.那个画面每每回想起来依然会有鼻头一酸的感觉,包括今天给老妈写生日贺卡的时候,在例行公事的祝福语之后却开始词穷.脑海里开始回放beyond的那首真的爱你,这首我唯一会在KTV唱的beyond的歌,因为那里面包含着所有我想要对老妈表达的感情,exactly.
随着昨天终于从IKEA买回了床之后,我的房间终于真正意义上成为了一个房间.而我也更加愿意呆在这里而不是室友那儿.坐在这里,耳边放着bigbang的那首
善良的人.木吉他的前奏和迥异的曲风配着这昏黄的灯光很是应景.住了九个月的阁楼搬到这个公寓,房间大的让我有点不能适应.果然还是小空间能够让人感觉到温暖.在给房间添置物品的时候室友一个劲的提醒我不要精装,呵,也是,在这个也许只会再待一年的地方,是没有必要付出太多心里的.只是看到那些温暖的小东西还是抑制不住的冲上去拿
点开发博文页面的时候我对着屏幕呆坐了30秒并且试图抓住此刻心里浮现的最强烈的感受,然后我发现我的鸵鸟思想又不受控制的主宰着此时的自己.今天妈妈催着我收拾行李,我一边耍赖的扭着一边说我不高兴收拾.不是不想,不是不愿意,而是不高兴.想到接下来的一年,甚至有可能是在更长的一段时间里,我只能依靠记忆中的此情此景,甚至是梦境,来保持家这个词语的温度,一想到这里惆怅就开始在心底蔓延.
从昨天开始就不在状态,跟宿醉似地一直处于混沌状态.无法抵挡的睡意并不能缓解重重心事,以至于长达四个小时的午觉一直在连续剧一般的梦境里度过.老妈将我这反常的状态称之为离家前综合症.症状表现为手脚不好使,比如经常打翻东西,记忆力下降,比如不记得自己做过什么或者要做什么,精神萎靡,比如嗜睡面瘫目光呆滞不乐意收拾东西.每到这个时候我就会开始思考自己到底在追求些什么,到底为什么要背井离乡远赴重洋的去熬夜写论文,忍受在国外的种种.按照哲学的说法凡事有利有弊,当利大于弊的时候这件事情总体来说还是有利的.于是坚定了我要在接下来的日子里将这一行为的利益最大化作为重要目标,而这个利益,远远不应该是金钱和工作那么简单.按照TVB里出现频率很高的那句台词来讲,人活
很少能够在21的歌里找到共鸣,但是从之前的lonely,到最近的ugly,
一次一次的撞击着内心的那根神经.心里最不愿吐露出来的话就这样被唱了出来.一直被教育着不要自卑,可是这似乎成为了一种习惯.终于有一天我开始厌倦了,厌倦了面对爱情还没开始便开始退缩的自己.我觉得有必要改变一下,这样日后回想起来才不会后悔,就算是我发起对金牛座这个充满劣根性的星座的一次挑战吧.我不要做那个只会等待不会争取的牛牛.而改变,从甩掉ugly这个一直笼罩在我心头的乌云开始.
Ugly
2NE1
Compose by: Teddy
Lyric by: Teddy
밝게 웃어보지만
好久没能写点儿什么了,虽然我一如既往的每次打开电脑都会来这儿报道.但是看着沉寂百年的小屋逐渐长满了草,也就没了继续倾诉的欲望.有人说更博频率的减少跟自我消化能力有关.换到我身上却是另外一种情况,我消化能力没有改观,只是没东西消化罢了.长期情感营养不良的人,还谈什么消化功能呢?
前天初中同学聚会,无预期的出现在大家面前的我还没有很好的适应便开始自嘲的开起玩笑.回忆起童年的事情总是让人不厌其烦的去研磨每一个小细节,然后一桌人捧腹大笑.真心的喜欢这种感觉.真幸运我遇见了你们,在彼此都很青涩的年纪,傻乎乎的分享着最无忧无虑的时光,还有那暗藏在心底的悸动.只是当我再次跟你聊着天的时候,你永远也不会知道,你曾今对我而言是特殊的.
今天做了件自己都觉得特荒唐的事儿.我一直以来都无法接受的事儿.稀里糊涂的被骗了过去.然后是无穷无尽的尴尬和沉默.果然我还是不擅长主动的,该死的我又开始不断的比较,对于那根本就不曾属于过我的人.我感觉此时的自己就是个loser,感情上的loser.球球说她之所以喜欢看韩剧,是为了逃避现实.是不是我逃避现实太久了,一旦回到了现实之中,才会这样手足无措?
这次一定要提醒自己.没有
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