我一度放弃用铅灰色书写 我想让自己变得high

但是有些是一直打乱我

有些人 一直欺骗着我

直到现在我记得你当说你要留在四川 现在你们要一起去上海交大

其实我还是在意 我也不知道是以什么样的心态

或者只是不甘心 不甘心自己这么容易就别你欺骗

失掉了我的自信和理智

是因为你 所以我不甘心 因为终于认清你 所以不甘心

我一度以为你是值得我去喜欢的 所以有些事情没有后悔过

生日。十六岁了。

凌晨的时候，看到了你发来的消息。

是今年最大的惊喜。我以为你不会记得。我以为你不会在意。

其实一直身处幸福之中，不自知。

这样。算不算是为我的感情画上了圆满的句号。

有些事早就该结束了。

还有送我礼物的那么多人。

以及不知道我生日的人。

这个世界就是要这样，才完整才圆满。

直到有一天我回想起自己在凌晨的时候，一个人傻笑。

明明困得不行却还是很开心。

这样简单的心情。

我爱你们。

祝我生日快乐。

凌晨两点的时候被雷劈醒

闭着眼睛也可以清晰地感觉到闪电的尖锐与犀利

翻来覆去睡不着却没有像往常一样漫无边际地想

醒来的第一个念头是身边有个人，对我说，别晃了眼睛，然后宽厚的手附上我的眼

朦胧中一种温暖而真切的感觉，就要让我信以为真

四十来天的倒计时，终于翻到了最后一页

总是觉得只过了一个三天的假期

什么都还来不及时间已经所剩无几

因为对数字没什么概念所以总以为时间很多

总是这样以为着，并且相信着这已为

≮1≯ together

我想要你们在一起，想要你们和我在一起。

我想要你们在一起，就像我所希望的那样，一直一直在一起。

我想和那些人，和你你你你你你还有，你，想要和你们在一起。

不想分开，不想独自面对悲伤和寂寞。不想一个人走陌生的路。

≮2≯ if

如果我能够一直和我爱的人在一起，

如果再也没有争吵，

如果能够不再分离，

如果悲伤和难过都可以很快就过去，

≮1≯

我们总爱自以为是。

以为可以无条件地坚持。

以为可以无止境地等待。

以为任何原因都撼动不了因你而卑微却越发坚守的灵魂。

以为能够永远在你身边一步之遥的位置，扮演好自己的角色，骗过你，也骗过自己。

然而此刻我才发觉，，是我太过天真了。

真实的残酷，总能轻易地粉碎人所有的防御。

都摆在面前了，最先承受不住的还是自己。

从一开始就在离你最近的地方。

从一开始就知道那是逾越不了的距离。

从一开始就知道一切美好的、亲昵的、甜蜜的、如同承诺般的话语，都是只是镜中花、水中月。

从一开始

          今天早上半梦半醒之间，我又梦见了你。距离上一次在梦里见到你是过了多久呢？还是说，我根本就没有在梦里遇见过你呢。回忆有时候给人逃避的温床，有时候又让把人逼到绝望的角落。其实一开始醒过来的时候，并没有意识到“我梦见了你”这个事实。但是当我回过神来的时候，我愣了好久。因为在不久的以前我依然可以用很多个非常来形容心里的那份感情。但是现在我已经不能呢么理所应当的提起你了。因为终于意识到这个现实而形成的失落，一直一直持续到现在。现实就是已经可以一个月两个月，甚至小半年不再去关注你，甚至根本不提起你，好像你消失了一样，彻底地从我的生活里被擦去了，你走得干干净净，没有留下任何印迹供我回忆。

          以前的我觉得能在这样的年龄这样的状态之下遇见你，真的是

       从以前就开始有的想法--过去是可以带给我继续向前走的力量的。但是明明都过去了，为什么还是可以拥有摧毁一切的力量呢？
        现在并不怎么样的状况，正好让我觉得过去真的很不错。只是回不去而已。

我对某个人说，我觉得今天很丢脸，我从来没有干过这么丢人的事。
我必须承认，我今天当着全班人，哭了。
就是这样。

我只能说，我有病。
昨天英语课下课，我就觉得非常的累，我突然想到Lily，嗓子那么的不舒服还是坚持讲课。
站在讲台上，可以看见讲话的，玩手机的，睡觉的，听歌的。不管是谁，都会觉得悲哀吧。