而这是我窗下的那一棵。

但我仔细打量了下发现无法掩盖我图被p坏了的事实。

so,齐刘海vs斜刘海；长发vs短发；直发vs卷发。

我再也想不出别的组合了。

嗯，我承认，宁愿搞这个我都不愿意看书。

魔方，KORG小键盘，及其他。

如果能坚持完这一年，就开始下一年的365计划。

我的没眼睛的小熊。

突然发现我的床周围的一切都好蓝。

夏至时结束后，天突然就黑得特别早。下午四点多，云变成深灰色。

而且你有没有发现，英国的云移得特别快？

一劳永逸地解决了吃完饭懒得马上洗碗的心理障碍。

逻辑是这样的：碗迟早是要洗的，越早洗，享受洁净清爽无心理负担的时间就越长。

寝室格局已定：一马来西亚女，一泰国女，俩希腊男，我。

在law fair上被虐了两天。很多本来根基不稳的念头就持续动摇。

过并不心满意足的生活，居然会时不时有时间过得好快的念头，真是见了鬼。

有久不见的朋友在网上打招呼，让我发近照。

我只能说，我变得比从前好看（这点我不是很确定），而且比从前胖（这点基本确定）。这是另一件见了鬼的事情。

还记得初到这里多么惶恐和新鲜。

现在可以一整天不说一句话，只是一直把屋里的灯开得通亮。

把拉飞坐在打印机旁边，看着它胖乎乎懒洋洋的样子心里就一下松下来。

这里的冬天应该会很冷的吧。

我不是很喜欢这种破败混乱的感觉。

一开始觉得，整理是我喜欢的。减熵的过程。

可其实到了看见一张纸一个小物件都会想起一件往事的时候，滋味并不是那么好受。

我也不喜欢收拾电脑，是的很不喜欢！！

总的来说，就是别让我体会那个我以前有现在没了的感觉，或者是别人有我没有的感觉。

就行了。

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都来玩啊都来玩

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不论谁问我，你最近在忙啥，不论我想了多久想找一个更贴切的回答，到头来我都只能说，排各种练。

再早一点点或者再晚一个月，我还会加上，演各种出。

对，我忙死了，我很开心，我在大学生活的最后一个学期过上了充实无比的小小艺术人生，我要演毕业大戏了，我可以最后表达一把我对团的爱，我要和我的朋友们录专辑了，长期以来的地下原创有了一点点浮出水面的趋势，我要成为乐队成员上台演出了，哪怕可能只是弹一个很简单的键盘。我甚至差点去了梦寐以求的Lonely Planet实习。

可我为什么就是有种我的生活一团糟的感觉？

我觉得我谁也对不起。我觉得我辜负所有人。我讨厌总是让人等。我就像在拼命地逃。逃离一些坏感觉，不断地找平衡，找补偿。我想证明自己的惬意与自由。

好吧，我得承认，我比较喜欢别人欠我一点儿的感觉，而非反过来。我就是希望别人觉得我对他比较好一点点，这样才会珍视我，才不会离开我。我只对在乎的人和事是这样，这是我天真而基本上算是错误的逻辑：我重视你——> 我对你好——> 我对你好到比你对我好还要好——> 你感受到了，认可并感激

我的电脑系统重装了。我在过其实更方便但我还不太适应的生活。

过去朋友换了一拨又一拨，现在舒适圈变得非常的窄。只愿意跟很有限的人呆在一起。

也许我住在一个秘密里。

把自己弄得很忙。填得满满，神经在被锻炼得大条。

跳，你还是别无病呻吟了。你没有比别人更不快乐，你没有比从前更不快乐。

排戏，干活，专心把毕业前的时间给过过去。

我只是有点小焦虑而已。