我不是很喜欢这种破败混乱的感觉。

一开始觉得，整理是我喜欢的。减熵的过程。

可其实到了看见一张纸一个小物件都会想起一件往事的时候，滋味并不是那么好受。

 

我也不喜欢收拾电脑，是的很不喜欢！！

总的来说，就是别让我体会那个我以前有现在没了的感觉，或者是别人有我没有的感觉。

就行了。

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不论谁问我，你最近在忙啥，不论我想了多久想找一个更贴切的回答，到头来我都只能说，排各种练。

再早一点点或者再晚一个月，我还会加上，演各种出。

 

对，我忙死了，我很开心，我在大学生活的最后一个学期过上了充实无比的小小艺术人生，我要演毕业大戏了，我可以最后表达一把我对团的爱，我要和我的朋友们录专辑了，长期以来的地下原创有了一点点浮出水面的趋势，我要成为乐队成员上台演出了，哪怕可能只是弹一个很简单的键盘。我甚至差点去了梦寐以求的Lonely Planet实习。

 

可我为什么就是有种我的生活一团糟的感觉？

 

我觉得我谁也对不起。我觉得我辜负所有人。我讨厌总是让人等。我就像在拼命地逃。逃离一些坏感觉，不断地找平衡，找补偿。我想证明自己的惬意与自由。

 

好吧，我得承认，我比较喜欢别人欠我一点儿的感觉，而非反过来。我就是希望别人觉得我对他比较好一点点，这样才会珍视我，才不会离开我。我只对在乎的人和事是这样，这是我天真而基本上算是错误的逻辑：我重视你——> 我对你好——> 我对你好到比你对我好还要好——> 你感受到了，认可并感激

我的电脑系统重装了。我在过其实更方便但我还不太适应的生活。

过去朋友换了一拨又一拨，现在舒适圈变得非常的窄。只愿意跟很有限的人呆在一起。

也许我住在一个秘密里。

把自己弄得很忙。填得满满，神经在被锻炼得大条。

 

跳，你还是别无病呻吟了。你没有比别人更不快乐，你没有比从前更不快乐。

排戏，干活，专心把毕业前的时间给过过去。

我只是有点小焦虑而已。

不论将来发生什么，也许明天我会无数次变成另外一个人，也许我会平步青云或者潦倒一生，也许我会跟着别人做相同的事情，甚至人云亦云，甚至忘掉我的梦想和高尚，不过我绝不忘记你们。

 

 

我讨厌自己总是将第一句想说的话的第一个断句，作为标题。

 

我讨厌编辑不出格式的新浪博客。

 

我讨厌翻看旧时的博客，看自己那时候的心情，就像看一个遥远的我一样。一个羞于被承认的我一样。

 

我讨厌自己在北京，立冬的时节自己蹲在路边吃饺子，惨兮兮的。

 

我讨厌，剪了齐刘海，刚觉得比较有安全感，就想起不再有人注意我漂亮的眼睛。

 

我讨厌无聊的时候一个人在冷风里逛荡逛荡，从宏图逛到穷文达。

 

我讨厌穷文达改名字。

柴静在很久以前的书里写，“人生正在紧要关口，大的决断呼之欲出。” 这是最近我常常想起来的一句话。 msn老爱丢信息。人大的破网络让我无计可施。 穿惯了运动裤，就套不上牛仔裤了…… 北京进入大风但不冷的初冬时节。 -------------------------面无表情的分隔符------------------------------ 和Amy去老莫吃了焦糖奶酪和黑森林三角。忘记牌子的寿司。永和的豆浆。 胖死。 甜品让人幸福。 看着她们的纠结，我为什么能那么无动于衷？ 申请的事，到底是我真的有自信，还是我压根儿就不想弄？

给沙沙的耽搁了很久的信，终于寄出。

 

和Amy常规见面，日趋频繁。

 

提不起兴致记录自己的生活。隐隐怀着自卑：如此无趣的生活，没人要看吧？

 

我总爱说，大脑会自动筛选有用的记忆。好的留下，不好的筛去，模棱两可的被臆想成我们以为的样子。现在想起来，要么这是为我不爱动笔留下的借口，要么我的不爱动笔是在暗中帮助我把所有不好的回忆都YY成新的样子。

  长久不用博客。很多功能都不知道怎么用。

  好友链接里的“那些花儿”模块不知道什么时候开始就没有了，被隐藏了，我都不知道。费了好大劲，又揪出来。

  Amy和沙沙的博客，背景音乐都伤感得要死。我说的不对，其实那些歌是很甜的。但我总觉得，得不到的甜，不就是伤感么。

  我在重拾我的友谊。那些散落天涯的花儿们。

这里就越写越水。

 

雅思又考完一次，10工作日出分。再不上7老子就不玩了。

 

想逛zoo，要嘛就去东直门扫mudd的一点五折店。

 

花长好月常圆人长久。千里共婵娟。