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【出生开始学教养:带bobo律动动出好脑力与好活力】「少动」似乎是现代幼儿所面临的「文明症」之一。在台湾,发现3~5岁儿童过重的比率高达 23.9%。


「少动」的问题不仅引起健康方面的隐忧,也可能对幼儿的感觉统合发展产生一定程度的影响,并衍生出相关的动作问题,例如:两侧肢体动作不协调、肌肉力量与张力偏低、平衡能力不佳、力道掌控不佳等问题。其中肢体动作不协调更容易影响幼儿的日常生活与学校活动表现,例如:体操、带动唱、丢接球、跳绳或跑步等。

 
【律动对于幼儿的好处】

亲子律动是当前最热门的亲子活动之一。透过亲子律动可以对幼儿带来许多正向的效益,包括:


1.促进感觉统合发展,例如:两侧肢体动作的协调性、平衡能力、动作力道的控制能力等。

2.能促进体适能,提升肌肉力量、肌耐力、柔软度与心肺功能。


3.培养幼儿的肢体动作表达能力,可促进社交互动。

4.透过肢体动作,也可以促进幼儿的认知能力,例如:模仿动物的动作可以更容易记住动物的特徵、运用身体表演数字或英文字母,也可以提升对于字形的记忆。


5.帮助幼儿建立良好的身体图像概念,

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【孩子总是为了一点挫折就莫名生气?帮助孩子走出情绪的纠结并建立自信!】遇到下面的状况,孩子会怎么做呢?

当妹妹一直烦我的时候,我好生气!

当爸妈说我不能看电视时,我不开心!

我很想养宠物,可是爸爸妈妈说不可以!

睡觉时间到了,可是我不想睡!

当大人不听我说话时,我觉得好难过!


赛巴斯汀每天都有让他情绪崩溃的烦恼,这些事会让他生气、伤心、失望……但没关系,他开始练习自己去想办法解决这些事:


当我妹妹一直烦我的时候,我好生气!我有办法解决吗?

──我可以,我可以请她停下来。

──我可以先离开她。

──我可以当她是在开玩笑,然后开心大笑。

没问题,我可以搞定!


当爸妈说我不能看电视时,我不开心!我有办法解决吗?

──我可以自己做一台电视。

──我可以自己演我最爱看的节目。

──我可以表演一场手偶剧让大家看。

没问题,我可以搞定!


和赛巴斯汀一起学会书裡的神奇咒语并练习和自我对话,动脑想办法,就能走出情绪的纠结,建立信心,找到解决问题的方法!


身为父

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【孩子需要榜样,不需要批评;给孩子正确的观念影响他的一生】「孩子需要榜样,不需要批评。」——朱贝尔(Joseph Joubert),法国文人。


年轻人显然迫切需要适当的引导。我们这一代教导给孩子的,是我们认为孩子对事情应该有何反应,并传授自己个人的信念给孩子。然而,我们抱持的信念有些不一定是真理,那要怎么才能知道自己的教导正确无误?就算我们是大人,也不代表我们没受到负面影响并传授给下一代。


当我们转错了方向,有些孩子会直接告诉我们。我姊会抽淤,老是被她那四岁的孩子责备,有时小孩比我们大人懂得更多。然而,大部分的时候,我们要做榜样才行,所以这裡有几项诀窍,可让我们留意自己给孩子的教导能否让孩子的人生获得自主力量。


首先,我们必须确保自己给孩子的教导会迈向真正的爱。

其次,对于自己给孩子的教导必须提出质疑,自问那是怎样有益他人,怎样影响孩子的人生。

「如果我确实把爱和真正的成功教给孩子,那么我是否做到了言行合一?孩子到了不得不自立的时候,这样的信念会对孩子的幸福造成什么不利的影响?会不会让孩子无法改善及丰富生活品质,反倒产生更多的愤怒并相信自己会失

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【换位思考,试著以孩子的眼光来看待事物】日常裡,无法变通的亚斯──鬆动固著想法,增加弹性


【状况:车头朝外】

小况对于白纸黑字的规定相当执著。


今天爸爸开车到大卖场,好不容易找到一个停车位。这个车位不好倒车,索性就让车头朝内。

但是,小况看到停车场牆壁上的公告:「停车时,车头请朝外。」于是要求爸爸要让车头朝外。


虽然爸爸很明确地告诉他,这车位不容易倒车,所以暂时先让车头朝内,小况却不接受。因为他很清楚地看见牆壁上的告示牌,要大家将车头朝外停放。他非常执著于这一点,认为爸爸没有遵守大卖场的停车规定。


爸爸耐住性子,好声好气地说:「虽然我们车头朝内,但是车子还是停在停车格裡,并不会造成别人的困扰。」


小况却仍像坏掉的C D,不断重複著:「车头朝外!车头朝外!车头朝外!」

爸爸渐渐被激怒了。「我不是说了吗?这个车位不好停车,你怎么这么萝嗦!不然你来停!」


「不行,我未成年,我没有驾照。车头朝外!车头朝外!」

爸爸发现,如果自己不按照小况说的去做,这孩子就会继续坐在车子裡面,不愿意下车。

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【规范,是在建立孩子的安全感】最近看到一本书,教导父母如何与孩子「协商」做功课和做家事,不禁有些惊讶。父母怎么需要和孩子协商功课和家事呢?做功课是学生的本份,做家事是子女的本份,父母是「要求」和「规范」他们做,而不是「协商」去「恳求」他们做。

 

现在社会观念有很多偏差和混淆,常常在报上看到没有伦理道德、长幼无序的新闻,台湾一味的讲民主与自由,却没有去培养民主和自由背后的自律和尊重,滥权的结果是社会一团乱,谁都可以跳出来骂人;没有实质证据也可以捕风捉影、污蔑别人贪污,毁损别人累积一生所建立起来的名誉而不必负任何刑责,真是令人摇头感叹。许多人只顾字面上的民主、自由、平等,没有细想它背后的意义,所以常发生一些匪夷所思的事情。

 

之前中坜曾经限水,供五停二,有个朋友跟我抱怨她不该生三个小孩,大人的决定都被孩子否决了。原来因为停水,家中不能烧饭,所以外食,在决定去哪裡吃晚餐时,父母要去的地方都被孩子以三比二否决掉了,所以连吃了两天的盐酥鸡。

 

我听了很惊讶,忍不住问她说:「你的公民是怎么念的?未满十八岁没有投票权,你怎么会把关系全家健

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【带著恶意的对待,就是霸凌,进入小学前,让孩子学会这些事】父母都很怕孩子在学校被人霸凌,但是,在孩子的心中,对霸凌的认知,跟父母相同吗?


幼子从学校回来,笑嘻嘻的说:「哥哥今天打羽球,被反败为胜了!」问了过程后,听到哥哥进门,我下楼问哥哥:「哥哥,我需要安慰你吗?你今天被小学弟反败为胜了?」他也笑嘻嘻的说:「不用啊!其实很好玩!」


哥哥跟要升小五的学弟对练羽球。起初,学弟小赢,后来哥哥迎头追上,领先很久,学弟又慢慢追上,最后平手时,大家一起喊著:「反败为胜、反败为胜」。学弟就真的反败为胜。我问哥哥:「当大家都在喊著反败为胜时,你会觉得被集体霸凌吗?」


哥哥说:「不会耶!我也觉得很好玩。因为,我们毕业生回去练习,就是要帮学弟学妹们练强,他们进步了,我们也很高兴。」哥哥有著健康与乐观的态度,还知道要帮助学弟学妹变强,真让人觉得欣慰。


现在家长,都很担心孩子会遇到被霸凌的问题。但是,霸凌与否,到底要如何界定呢?我跟孩子们推敲的结果,觉得是带著恶意的对待,就是霸凌。反之,原本没有恶意,却不小心造成伤害,我们可以接受对方的道歉,原谅他的不小

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【哈佛大学研究:关键不是几岁给青少年手机,而是有没有做到这9件事】长长的暑假让父母伤透脑筋,尤其是青少年滑手机时间大增,沉迷电玩、荒废功课、影响情绪......有办法好好管理孩子使用手机吗?哈佛大学的研究,以科学为基础,告诉你几岁给手机不是问题,问题是有没有做到这9件事?


美国圣地亚哥州立大学的心理学教授段洁(Jean Twenge)在进行跨世代研究时发现,在2011年到2015年间,青少年的心理健康问题突然大量增加。重度忧郁的个案增加了5成。


她说,从那几年开始,青少年开始增加使用手机和社群媒体,也改变他们的生活。【手机大量的干扰了青少年的生活,包括他们用在与人面对面互动、甚至睡眠的时间】。约莫同一时期,青少年觉得自己没用、对自我不满意、不快乐的情况也开始上升。


另一位学者、哈佛教育研究所的韦恩斯坦(Emily Weinstein)研究,找出了原因。她在美国公立中学的调查发现,青少年使用社群媒体的主要目的:包括自我表达、与人互动、探索有兴趣的事物、以及只是滑手机看看有什么新鲜事......这些面向,对青少年的生活带来正反两面的影响。


例如,社群软件让青少年可以展现自我、发声、

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【年薪千万,孩子出生后她却辞掉工作!父母该懂的事:教好孩子,比留财产给他们还重要】「孩子出生,要不要离职在家,自己带孩子?」


这是一个越来越奢侈的念头。很多新手妈妈都直接跳过这一题,想都不想,产假休完,直接上班,无缝接轨。


因为家裡需要双薪,尤其有孩子之后,更需要用钱,像是奶粉钱、保母钱,以及教育费用等,没有一样能省,也没有一样不是年年调涨。更有些女性不想等到孩子长大之后,想要再投入职场时,才发现二度就业一点都不浪漫,不是找不到理想工作,就是薪水对半砍、或直接降级,不知不觉变成就业市场的次级商品。


可是,这是一般上班族的思维。有钱人,并不是这么想。

放弃大好前途,值得吗?


我最近参加一个聚会,衣香鬓影,觥筹交错,与会者不是创业老板,就是企业高阶主管,属于社会金字塔顶端的一群人。他们之间的对话,对我而言,都是文化震撼,充满启示,也令人深思。其中一段谈到要不要为孩子辞职在家,有钱人想的果然不一样。


一位董事总经理的儿子考上第一志愿,还上了新闻,大家纷纷向他和夫人道贺,夫人谈起她原来在一家大外商担任总经理秘书,薪资优

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【教养,请别再恐吓了】某次,带家人出游之际,一早享受著饭店的早餐时,不经意地听到隔壁桌的说话(因为还挺大声的)。

孩子,约3岁多,蹲在椅子上看窗外,「快点坐好吃饭,再不吃,把饭丢掉萝。」爸妈说。


孩子依然蹲著,转头说吃不下,「这些你自己说要拿的耶,浪费食物,吃不完,就把你留在这边洗碗。」爸妈说。

孩子开始哭,「安静,不要再哭了,再哭就打下去萝。」爸妈说。


 孩子哭的更大声,硬黏在爸爸身上,「好啦,走了,烦死了。不要趴在我身上是听不懂啊,我已经要走萝,你不走,就自己待在这边,我们不要你了。」爸爸说。


妈妈缓颊,要求孩子穿鞋。但是孩子生气中,不穿鞋,「不穿是不是,把你的鞋子丢掉萝。」妈妈说。


最后,孩子没有坐好、没有吃完、没有留下来洗碗、没有被爸爸丢掉、鞋子让妈妈帮孩子穿好了。唯一做到的,就是真的有打下去。


【「恐吓」的话语,多半都不会真的做到,后遗症就是教养威信丧失】。往后爸妈的要求,孩子不会真的听,越来越会耍赖,毕竟,他透过经验得知「爸妈只是说说罢了」。

 
【比恐吓的话语,更能让孩子听进去

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【为什么一定要跟其他人比呢?】「花宝,你六岁了,怎么还在骑四轮的啊?」有次朋友们的聚会是一起去骑脚踏车,朋友看到花宝还在骑有辅助轮的四轮,好奇的问了.

「对啊,因为我还不会骑.」花宝回.


「那要加油啊,你看~其他的小孩都是骑两轮的喔.不要怕,把辅助轮拿掉,勇敢一点,很快就会了.」我朋友继续说.

「不要,我会怕.」花宝回.


「泽爸,她小的时候没有骑滑步车吗?我记得你们家有啊.通常会骑滑步车了,脚踏车很快就会了.」我朋友换来问我.


「喔~对啊.但是,她不爱骑.」我说.

「不行啦,有的时候喔,孩子还是要逼一下.」我朋友很热心地跟我分享经验.


 除了生长发展曲线上的能力之外,其他的学习,像是骑脚踏车、游泳等,我一点都不著急,也不认为『几岁了就应该要学会什么』,即使他人都会了,而我的孩子不会,也毫不在意.至于,对于他人的好意,我永远都是笑笑地回应,帮孩子挡掉言语上的比较.因为~为何一定要跟其他人比呢!


不过,可以持续的陪孩子接触,拥有兴趣与想玩的心,以保有内在动机.而非随意他喔.

后来,即使花宝骑的

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