昨天入夜，我洗完脚,让儿子到我床下的抽屉里帮我拿一双袜子来穿。妻子记得有一双袜子有点坏,就让他找一找,一起拿过来缝一下，结果引出了故事。

   儿子用了五六分钟才拿了袜子来，但神色诡异,说床下的抽屉里有其它东西,我问"什么东西?",他说:"你自己还不知道?!",语气有些不友好。是什么东西呢？我边穿袜子边想，终于想起来了：应该是避孕套。我接着装糊涂,因为实在不好说出口。妻子在旁边也问。儿子说,"驱蟑螂一样的东西,你不知道?"妻子说,"你说吗!脚气水？""不是!"儿子吭吭哧哧地走到妈妈面前,小声地说"我爸他不学好,有避孕套！"

  妻子愣住了，她刚才就没想到是这个，一两分钟没说出话。我刚才虽然想到了这一点，但还是没想到对策，儿子就说出来了也无言以对。妻子吐吐吞吞地说，“可能你爸从单位拿来的衣服中夹带的，没事！”（我有时忙会住在单位里）MY GOD，妻子居然说，我从单位带回来的！！但儿子听到老妈的语气缓和，知道事情并不象他想象的那么严重，只是通红着脸嘟嘟着说些什么，他反常地顺势坐在了妈妈的腿上。我柔声说，“儿子，过来！我给你讲讲。”他竟然没听着，反常！我也不敢再声张了！

  我到现在还没有缓过神来。妻子说，“你想知道什么，改天问你爸爸，让他给你解释好不好。”“对，对！《神雕》演上了，先看电视，改天爸爸给你讲！”儿子的脸色渐渐恢复了平和。我看事态缓和下来了，到厨房去烧水。回来时，妻子对儿子说：“怎么？让爸爸给你拿来一个看看！小时候，你常玩的！”“我怎么不记得了。”其实儿子小时候并没有玩过避孕套，只玩过气球，不怪他不记得。可是我又奇怪了，刚才不是已经好了吗，怎么这一会儿妻子又提起这茬了，我不敢多问只能顺坡下驴“原来下水道堵了，往外翻水，我还用它堵水口呢！”其实那也是气球！

   我拿来一个套子，边走边撕来包装，滑滑的湿湿的还带着些香味，怎么和用过的差不多，原来还真没仔细研究过！将套子伸展开，还真不愿意将它放在嘴边当气球吹，将它拿到儿子面前，双手抻长，“来，我帮你吹吹看”“算了吧！”我得到特赦令，可儿子接着说：“避孕套怎么这个样子？”“你以为长什么样？”“应该象短裤一样，在铁盒子里装着。”哦哦，怎么会是这个印象，明白了，都是外面挂得自动售套机搞得鬼！

   “避孕套就是这个样子。你说的那是小孩的纸屎裤。”“哦？！”儿子茫然了，挠着头，他真遇到难题了！“它是干什么用的？我不明白”可怜的儿子，我还没见他这么卖力气地想不透问题！凭他的聪明，还真没遇到过这样的超级难题！

   我终于缓过了神，“你知道男人和女人在一起是要怀孕的。”他点点头。

                  “怀孕是要生小孩的。”他又点点头

                   “避孕套就是避免怀孕的。”他接着点点头，这些他是明白的。

                   “如果你想要个小弟弟、小妹妹。我们就不用避孕套了。”我使出杀手锏，儿子是最不喜欢要弟弟妹妹的。那么避孕套就理所当然了！

   儿子终于有些气短了，我占上风了。儿子又发话了“那放在抽屉里干什么，床那么厚就管用？”“放在床单下也可以啊。”“那怎么用呢？还有七八个”怎么用？这怎么回答！他不是说驱蟑螂吗？“就象驱蚊子，蟑螂药一样用呀”儿子“啊”了一声，似明白了，但眼神里分明透着糊涂！我安慰他“等你长大了，什么都明白了，就象现在我和你讲德语、讲俄语一样，你一点基础也没有，我怎么讲你也不明白。你长大了，多学点知识，就明白了。”其实，我也不懂俄语和德语。

   好在《神雕侠侣》精彩了。儿子也坐在我的身边来了！夜渐深，妻子去睡觉了！

   快11点了，神雕还没演完。就在我放松警惕的时候，儿子突然发难：“爸爸，我还是不明白，怎么避孕呢？套上滑滑的，是药吗？那么小！”接着驱蚊“是药啊！它散发出气味，就避孕了！”“那，那，那是怎么弄得呢？”那壶不开提那壶！“我也不知道！”实在没词了，我只能这样说了，接着还星给自己找点借口“这个还是比较专业的，比如……比如……”有了“比如，你以前咳嗽吃的药是怎么把咳嗽治好的？你知道吗？为什么拉稀的药就能治拉稀，感冒的药就能治感冒呢？”他终于被我问住了，再努一把力，“你要是想知道的话，就要好好学习，长大以后呢，去学医就知道了！不好好学习，以后什么都不知道的！”化险为夷，转危为安了！高明，我还对他进行了思想教育！他低下了头！

  早晨醒来，妻子对我说。在你去烧水的时候，儿子指着你说“这个老爸……”，所以我才让你去拿避孕套，让他见识见识，网上说十一二的孩子有时撞见父母在干那事时，会脾气变得暴躁，更加得反叛，一定要注意了，改天再给他解释解释。

   附近的超市就有套子卖，改天带他去留意一下，真要注意了！或许他的潜意识里，就有这个是与众不同的，只是不明就里说不出来罢了。性就是与别不同！