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博文
(2020-02-27 20:47)
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随笔

文化

情感

生活是什么,
谁知道答案?

夜晚,我看到窗外点点繁星的夜空,耳边突然听到火车的汽笛声,这声音只有静静的夜晚才能听到的声音,因为只有夜晚声音才能传得更远,这是我小时候喜欢的夜晚。生活在变,世界没有变,只是我已经步入中年了,很多时候我根本没有意识到这些变化,是的,我根本没有意识到时间对我产生的变化。

我常常觉得生活,或者说 这个世界常常压迫着我,让我喘不过气来,让我的心情无法平静下来。我早已经对一切随波逐流了,甚至让我无法平静地写一段文字了。

所以我很想知道生活是什么,在这些天我像小时候一样天天走在幼时奔跑的田间小路上,我极力去寻找过去的痕迹,可是一切早已经过去,就仿佛在一瞬间,那个孩子已经消失了,只有耳边的风轻轻吹过。我知道那个孩子那时渴望知道生活的答案,他想知道什么是生活。他曾经那样渴望知道未来的生活,他会过的怎么样,他是否幸福快乐?

可是生活是什么?生活就是生活,能不能就这样解释,生活过于平淡如水,超出我的判断,因为生活常常让我事事不能如
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(2020-02-18 21:45)
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文化

随笔

情感

我终将遗忘梦境中的那些路径,
山峦与田野,遗忘那些永远不能实现的梦。

       因为疫情天天呆在家里,实在无聊,又重新翻了翻《追忆似水年华》,只读了几句,又让我感到自己浅薄,觉得普鲁斯特远远超过自己,觉得自己什么也不是,让我想到自己年轻时候的梦想,是的,自己一辈子都想成为普鲁斯特纳博科夫那样的作家,但是这么多年了,我始终停滞不前。而我自己努力让自己忘记自己的梦想,忘记自己的诺言。

而那个常常让我恐惧的噩梦,近来不再那样频繁,偶尔我也会想到有一天我会死,我将无声无息地离开这个世界,也许我就像鸵鸟一样努力让自己不去想那个噩梦,我想和别人一样浑浑噩噩活下去。因为人生本来就是无意义,刻意追求人生的意义,本身就是错的。

我常常希望自己能够幸运,让自己的书出版,让自己做有益的
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(2020-01-05 23:08)
人生就像做饭,每一天都需要一些调料,酸甜苦辣咸才是生活。

今天QQ音乐突然发来一句“人生就像做饭”,虽然莫名其妙,但是让我想到这个题目。因为一个人生活,我又吃不惯外面的饭菜,必须每天自己做饭,做的好坏都要自己吃,所以对做饭已经有一点心得,那就是人生就像做饭,每一天都需要很多调料。

刚开始,我只会来个辣椒炒鸡蛋,做过饭的人都应该知道,辣椒炒鸡蛋是最简单的菜,对于一个喜欢慵懒的我来说最适合的,到菜市场买一些新鲜的辣椒和土鸡蛋,辣椒好洗,这是最重要的,花费时间短,像洗青菜鱼什么的时间长,青菜要一棵棵的洗,菜叶中间常常会夹杂着泥土,而鱼要破开肚子,刮鱼鳞,清理内脏,不但时间长,而且很腥,当然鱼好吃也是值得的。我一个懒人还是喜欢辣椒炒鸡蛋,辣椒炒鸡蛋的做法也简单,切好辣椒,打好鸡蛋,辣椒放在锅里一炒,再倒入鸡蛋,翻炒几下,几分钟就好了,而且美味。

可是我人再懒,天天吃辣椒炒鸡蛋也会吃出病来,肯定会腻歪了,于是我开始新的征程,学做别的菜,一样一样去学,这让我想起那部日本电影《小花的味噌汤》
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(2019-12-28 19:13)
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随笔

情感

文化

应当永远追求美。---巴尔扎克

从泰戈尔到蒙田直至普鲁斯特,中间夹杂着纳博科夫和杜拉斯,这就是我文学历程,从小时候泰戈尔的短篇小说开始,让我喜欢上文学,让我知道艺术之美,让我知道这就是我要追求的东西。无论是什么样的美都会让我心醉神迷,而艺术就是表现美的方法和手段。为了美,我可以放弃一切去追求她,无论多长时间,我都会一心想得到她。

有时候我也明白最主要是因为女人,因为女人我才想写作,因为她们的美,因为我想得到她们的美,但是现在我真的厌倦了!是的,当我得不到她们的美,得不到她们的爱,当我觉得一切都没有了意义,我还能写下去吗?

最近很长时间之内,街上的女人没有一个能让我动心,我发现自己根本没有写作的冲动。我只能,怎么说我甚至没有活下去的勇气,因为我不写作,我就想去死,我就会觉得自己人生没有意义。所以最近我常常想怎么让自己去死。
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(2019-12-01 23:04)
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情感

文化

当我隔了很长时间想写的时候,我没有想到我会挑这个题目,因为这是一个沉重的话题。我曾经写过“在这个世上你想要幸福,他想要幸福,人人都想要幸福,可是老天爷可能忙不过来,自然而然就有人不会幸福。”是的,在这个世上有人会偷偷哭泣,有人孤独的想要自杀,而我也曾在深夜一个人疾走,因为无可慰藉,感到无处可去。

今天晚上我在超市里买一些水果,在结账的时候突然发现收银员一夜白头,一个二十岁的娇小的姑娘怎么会长满了白发,让我不知所措,或者说有点感慨,这怎么可能会发生呢?天天逛超市,好像以前根本没有发现,充满疑虑的我不禁同情起来 她,不知道她发生了什么事。回家的路,我不停地猜测她的生活,是营养不良,还是她一个人孤零零的,我觉得她一定过的不幸福。

那么幸福,幸福是什么?幸福的定义是什么?对于我们来说幸福最基本的东西,就是生活轻松,有家人关爱,每天没有烦心事,可是幸福因为我们的欲望变化而不同,例如,我小时候家里穷,孩子 们根本
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(2019-11-08 22:27)
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情感

文化

佛学

我从哪里来,
又将往何处去。

昨晚又想到死亡这件事,这个让我一辈子都无法解脱的事。我不是济慈,会爱上死亡,我害怕死亡。在童年的时候,因为我常常做噩梦,梦见自己到了孤独的地方,那个梦里没有人认识我,没有人关心我,我只是孤零零呆在那里,街上的人走来走去,就好像我根本不存在一样,是幽灵还是梦寐,我感到害怕,就好像自己已经死亡。因为我老是梦见自己下坠,一直下坠到一个没有底的深渊,我感到自己的心脏承受不了下坠的力量,尖叫,哭喊,直至自己快要窒息,我希望自己能从深渊里出来。那时总是各种各样的噩梦,而这些噩梦让我意识到自己会死亡,有一天会离开这个世界。所以我一辈子都想从那个噩梦中解脱出来。

最近几年才明白是因为孤独才做这样的噩梦,小时候因为妈妈的溺爱,造成我对爱的渴望,小时候我希望和妈妈寸步不离,听到她的声音,闻到她的气息,我才能安心呆在这个世界,所以我一直害怕妈妈离开我。这就是一切的根源。可是既然明白了死亡,那我对死亡也开始了了解,我们人类一出生就在等待死亡,人生不过是等待死亡的过程,我无法想象自己有一天离
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(2019-10-29 21:15)
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情感

文化

今天晚上看了一部日本好看电影,让我又起了写作的念头,是的,争强好胜的我总想和人比。为什么别人能创造出好的作品,而我却不能?从小时候开始我就是这样,偏偏小时候我总是能轻易得第一名,这样更助长我的脾气,凡事总想拿第一。现在我想想如果小时候我受到更多的挫折,也许我不是现在的我。小时候我想的是学习能全县第一,长大了我想的是世界第一,成为世上最好的作家,在受到这么多挫折之后现在我终于放弃了。这其实是好事,人不可以强求太多。

还是说说艺术,艺术能创造无数个可能,我喜欢在自己的作品倾注自己的情感,写自己做的梦,从中找到在真实和虚无中存在的自我,或者说我想在自己书中找到自己想爱的人,是的,在自己的作品一切都是自己可以掌控的。是的,我可以让书中人爱我,也可以让这个世上所有人爱我,都是我能办到的。虽然我知道那一切都是一场梦,但是我的人生何尝不是一场梦,所以我宁愿让自己做这样的白日梦。在我的白日梦里,我让自己经历各种各样曲折离奇的梦境,因为在我的现实生活是如此平淡,平淡的让我想要去死。
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(2019-10-25 21:18)
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文化

情感

走在街上,我常常问自己,
这个世上谁会爱上我,我又会爱上谁?
可是现在我已经心死了,明白了有很多事不可能强求。因为这个世上不是人人都可以幸运的,不幸的人中间也有我一个。
很长时间没有写作了,我感到自己心已经死了。一直以来,写作对于我来说,也是一个寻找爱的过程,小说里爱恨情仇对于我来说都是真的。但是我放弃了,现在的文化管制让我寸步难行,为什么当年莫言陈忠实贾平凹可以写黄书,我只是写了乳房屁股这样几个字就让我改,这就是“只许州官放火,不许百姓点灯。”我心里是非常不服气的,甚至于有恨意的。
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(2019-09-20 21:56)
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情感

文化

教育

逆水行舟,不进则退,现在才知人生艰难。

今天同事说起他妻子只是看了我一眼,就觉得我十分忧郁,这是这么多年第一次有人这样说我,因为我总是装着若无其事,但是内心却是凄惨的,心里总在伤心,是的,一辈子想成为莎士比亚普鲁斯特纳博科夫那样的作家,却落得这样的地步,换谁也高兴不起来。

聊着聊着我想以前的傻事,说我怎么想当作家,说二十岁年少轻狂的傻事,二十岁的时候,因为爱国,因为喜欢文学,对当时所谓的大师级作家,对什么莫言贾平凹陈忠实这样的作家感到深恶痛疾,简直就是写黄书,'此处略去一万字'真的就是笑话,当时我热血沸腾,于是写了 一封信到《读者》杂志社,告诉他们,中国那些大师其实就是饭桶,垃圾,这样的作家怎么能在世界立足,那不是笑话吗?中国国家级作家其实就是垃圾,是什么原因造成的?(平心而论,就是现在中国的文学在世界文学中也是笑话,小说电影都是垃圾),说什么没吃过猪肉,怎么也见过猪跑,艺术怎么是这个样子,骂了几页,最后说我发誓我一定要成为世上最好的作家,为国争光,如果十年
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(2018-10-06 21:12)
一个人研究哲学无非是在为他自己的死亡做准备。——西塞罗
在拉丁文中哲学这个词,本来就是智慧这个词派生出来的,哲学的意思就是爱智慧,我不知道自己算不算有智慧之人。但是我天生喜欢思考,大约在七岁的时候,因为妈妈离开我片刻的时候,那个孩子心里竟然产生了恨意,恨不得自己马上死去,只是为了让妈妈伤心。那时那刻,那个孩子第一次对死亡这个东西产生了兴趣,开始了解死亡这个词,这件事。那时那个孩子就明白死亡是让自己人生解脱的唯一办法,当他感到孤独的时候他就是这样想的,为了不让自己痛苦,我只想死去。这种想法一直延续到二十六岁,是的,我自己也觉得好笑,因为没有人知道一个八岁的孩子竟然因为没有人陪伴,想从县城父亲的宿舍三楼跳下去,虽然他一直鼓励自己从窗台上跳下去,还好那个孩子没有跳下去。然后在二十岁的时候,我一个人在东莞虎门,又一次因为孤独,想跳海自杀,没有死成。二十五岁的时候,又想自杀,所以决定一个人跑到青海,想一个人在可可西里不停地走,不停地走直到自己无法支持下去,倒在那里,又没有死成。没有完成自己的任务,结果是到青藏高原旅行一趟。看来老天爷不让你死,你永远死不成。我想
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