回忆考上中国美院的酸甜哭辣_三石海洋

我一直在试图回忆当天的情况，但终是徒劳。那天似乎已经在我的记忆中形成了一个缺失，只有当时两万余人鱼贯而入参加考试的场景。除此之外依然是一片空白，为之等待，为之期盼的高考美术加试就这样过去了。谁都不知道自己画的好不好，因为所谓的规则就是无形的，画画是一种赌博。从学画画的开始到现在已经有三年，整整三年的时光，这三年过的那么缓慢。有时又觉得过的飞快。都说人生是一个过程是时间的某种印证，这种过于抽象又过于空泛的表述总是显出自欺欺人的色彩。人生是什么？我不知道。但人总得更换不同的行装。我对眼前的一切手足无措，象一只无头的苍蝇成天乱转。就这样，那一天过去了，我考完了美术。
接着，我们全体考前班的同学在一起聚餐，是各自回家的时候了。我则还得准备去长春和天津再考其他的学院。席间，大家都为彼此所守侯的未来祝福。除了这些之外，北京本地的同学自然要尽地主之谊一一的敬酒。大家都在高谈阔论，而我因为明天还要赶火车一直都放不开。在我的记忆中，北京就应该是一个普通的城市，但北京人与生俱来的就有一副见多识广的派头。哪怕是胡同口一卖烤地瓜的，只要你和他聊上三分钟，你就会感到他可能是某一政治要人，首脑的街坊邻居。更别说这一群学画画的异类，在酒精的作用下更是开始狂侃。什么卫星发射了，购买俄罗斯导弹了，甚至关于最近三里屯坐台小姐的价钱高低。而我还在做一件事----检讨，最近一段时间我经常自我检讨，让我费解的是不知道为什么画画的都来北京扎堆。看来我还是修正一下自己的生活态度吧！
我们一直在喝酒，而我也一直推脱自己不能喝。外面的天开始转黑了，在包房里有人开始调试音响，据说设备还凑合。有人醉了，倒在沙发上。还有女生也醉了，趴在桌子上嘤嘤的哭。我和大伟坐在屋子的一边，我几乎是没怎么喝酒，因为他们也不知道我的酒量，也不好灌我太多。到是大伟显得特别激动。他有些醉了，直勾勾的望着岑岑，却转过头来对我说：“栽了，我算是陪别人来考试来了。”我知道他说的意思，却一句话也没有回答，只是张了张嘴，又把嘴闭上。大伟转过身抱着岑岑，我打开了钱包，楞楞的盯着那张车票，1301次北京----长春。我想明天的天气一定会很好。太阳能很大。这时，于微被别人拉去唱歌，那歌声飘忽，扭曲。我猜想KTV一定是为醉鬼而发明的。而在这里我们却毫无留恋，那一刻我感觉身边的一切都与我无关仿佛一个个慢动作，因为你只有去做该做的事。
离别的歌声总在欢笑声中响起。
后来，我们并排走在夜风中，大伟与岑岑晃来晃去。我根本没有醉，只是扶着于微，她脸色苍白喝了好多酒。据说喝醉的人心里是清楚的，我不知道于微在想什么，她只是一直走，什么也不说。我感到一丝的沮丧，无法体会到幸福，也无法陶醉在这夜色之中。在聚餐的时候，我显然无法集中精神，思绪纷乱而恍惚。眼前仿佛在放映一部关于我这一段人生的录象，只是随意剪辑，跳动，不清晰，无味。却能使我受到颤动。是的，如今是该离开的时候了。回忆总是因繁就简，我时常要陷入到回忆之中。
大伟是最先掏出钥匙的，但是因为酒醉。怎么也找不到钥匙孔。还得我来开门。门一开还没站稳大伟就冲向厕所，折腾了好一阵才出来。看来他今天不在状态，没喝多少就醉了。我回到屋内把于微放到床上，用温水泡了毛巾给她擦洗一下，我还是第一次看见于微喝这么多的酒，其实，我也想醉，但是我已经不在有勇气喝醉了。现在只有前方的旅程。还有兜里的五十块钱，事实上我不知道别人是怎么看钱的，反正我也不懂。对钱的数量好象一直搞不清楚，两三千是多少，几十万又到底是多少，我只知道自己没钱，也不知道以后有没有钱。然而，隐隐的有一种感觉，只觉得我的内心深处有一个念头在滋长，它起初还很清晰，渐渐隐藏在瞬间对城市的憎恨里。也就是这个城市，在我被视为异乡人的这个城市，有我和于微最快乐的日子，在这颗心中默默的记数着无数个迷茫的路口，也许那里有过我和于微的影子。
生活是一把镰刀，它被用来收割人们的泪水。
于微开始难受了，吐了一地，我忙着给她倒水，漱口。我突然在想一个漂亮的女人最好不要喝酒，如果一旦醉了，那么一切遐想都会破灭。还是让于微静静的睡吧。而于微很激动，伏在我耳边说今夜她只想醉。我说你睡吧，不要想这么多，明天一早我就要去长春了。她问我人生是注定要漂泊的么。我说我不知道。可是我只能去漂泊，虽然不知道这一切都为了些什么。她对我说这种感觉让她很累，她还说让我不要走了。我沉默了，这沉默让整个环境为之尴尬。我呼吸到胃液混合酒精的味道就急忙推开窗，拿了拖布擦洗地上的呕吐物。我感到于微在看着我，就直直的看着我，我无法回避她的目光。
不一会儿，空气变得清朗了一些，我关了窗。拍了拍她说睡吧，醉酒以后的人往往平静下来后身体会发冷，我感到于微在我怀里瑟瑟的抖着，我希望她的情绪平静下来，希望她的心不再孤独。
于微睡了，我却一直没有睡意。右臂已经被她压的麻木了，只好翻身起来。我不想让于微送行，就留了一个纸条，放在床头。时间已经是三点半了。于是穿好衣服出门，坐夜班车到车站赶早上五点的火车。
也就是这样，我看着眼前的景物向前奔走，只有我在后退。飞速的后退，面前依然是没有于微送行的站台。在火车路过原野时，我似乎可以将揪紧的心放松，融入那一片开阔。当广袤的大地与天空接为一条线时，离别的痛苦渐渐化成些许的怅然。天依然是蔚蓝，没有边际。却没有一只飞鸟在上面划过。那慊慊的感觉，依然带着一种辛酸的疼痛。它吸吮着我残有的血肉和脑汁。朝霞在此时渐渐的退去，云正卷曲着，翻滚着。那颜色好红，红得发亮。传呼就是在这个时候响的。于微留言说她昨业一直没有睡，知道我走出了门，就看了纸条。还说她决定回家了，她不喜欢北京这个城市。说这个城市和我一样让她没有安全感。说让大家冷静一下，如果彼此想念就用传呼联系，不要见面了。
我突然感到，也许这就是离别。

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