周四晚上，我们英语组一起吃饭，说是英语组，其实除了我和天天外就只有一个男生了。男生请客。

饭中，天天要吻我，我开了个玩笑避开了。但我一直不舒服。很尴尬。我怕那男生看见，尽管很熟，但我觉得他并不知道天天的这些“爱好”。

总也忘不了他，所以决定一次说个痛快，全部说出来了，就会好了吧。我说分手也许是有些盲目的，但是我是听了很多人的意见的，没有一个说要我在坚持坚持的，没有一个，始终没有。说之前，觉得我是有很多人支持的，我的决定是对的。但是当短信发出去的一刹那，我觉得是那么的无助，周围的人好像都是与我无关的，对于我的事好像从来没有人给过我意见，没有人知道一样。我是那么渺小，小到没有人能看得见我，我的事是可以忽略不计的，连人们的饭后谈资都不是。

但是当我觉得他根本没有挽留我的意思的时候，我觉得我的决定是对的。及早抽身出来，痛苦也许会少一些。其实他也发现我们有隔阂了，我们都在隐瞒，我们太过自信了，觉得对方会慢慢为自己转变了，如果我们不是情人而是兄妹或者是朋友，我想会是很默契的一对。现在说什么都是没有意义的了，事情既然已经发生，谁也没法改变了。

我再一次全身而退，检查一下，毫发未损，但是我怎么会有被掏空的感觉呢？原本属于我的被我亲手掏了出去，这一块占的空间太大了，一直在有它存在的时候我没法把别的东西放进去，现在它的位置空了下来，留下的只是一个窟窿，什么时候再被填满谁也不知道，在被什么东西填满也是不得而知的，即使填满了，它的印记依旧清晰，因为有它填充的日子我以为它会一直在那里,就听任它和我长在了一起，骨肉相连……当我亲手毁掉它的时候我看见它是血淋淋的，同样血淋淋的还有伤口……血流不止……但没有人给我止血。我不愿去管它，我看着淌血的空白微笑，因为我付出了，这伤口就是见证，永久的见证……

想了好久，觉得这么做是对的……

依依和雨轩在哭，哭得好伤心……

那天上课，依依和雨轩坐我前面，她们在哭，我在微笑。觉得她们真的好幸福……

好像是因为谁咬了谁一口吧，另一个就把胳膊露出来让她咬，后来都哭了，哭得好伤心。我一直微笑……

我可以感觉出来整个一周我都是面无表情，眼神暗淡的。在别人眼里我看信几乎到忘我的时候，我的心里却满是苦涩，如果不让着肆意的笑以惯性的方式持续下去，我可以马上号啕大哭，我闷在心里的东西实在是太多了，压抑在我的胸口，随时可以把我击垮，可以让我一下子瘫到在地，可以让我再一次自闭起来，不和任何人交流，就是自己安安静静的活着，独自一人，享受一个人的狂欢……泪流满面……

下一周我将怎么过？我已经习惯每天等他的短信，或者满怀希望的给他发短信，无论是如愿以偿或是失望，我每一天都是充实的。下周呢？我会怎么过？自闭是一定的了，会有多长时间呢？我会不会再喘呢?但愿不要吧……太难受了，真的太难受了……

我们以后会怎样呢，天各一方，永远没有交集了……这一次短暂的交叉，我们都没有把握住，等它溜走了，我们的手再也碰不到对方的时候，才明白，当有交集的时候我们应该把手拉得更紧一些……

等到我们老的连牙都没有的时候，坐在摇椅里，回想起来，还有过这么一段只见过两次的感情，也许我们会微笑，因为我们曾经那么天真的喜欢过一个人；也许我们会默默的流泪，因为我们曾经错过了最美好的东西，丢失了本应属于我们的幸福。或许那时候我们什么也记不得了，曾经把我们伤得这么深的一段感情，到最后竟然什么也没有留下，空白一片……

还好，骄傲还在；还好，我不曾为他改变的太多；还好，一切都还好……尽管我还有我的骄傲，我的改变并不多，但我好像却成为了另一个人，一个真正独立，不想和任何人交往的人。尽管我是一个人但我并不孤独，我和我的回忆，我们用心灵交流，所有的话都是多余的，就这么面对面对视就好，没有人来打扰，我们彼此是忠诚的，透明的，慢慢品味我们专有的幸福，以我们自己的方式……

我从不想忘记什么，遗忘当然可以减轻痛苦，但我怕把美好的东西都忘了，如果忘掉一些痛苦必然会带走一些幸福的回忆，那我宁愿一直这样痛苦着，这样的痛苦又何尝不是一种幸福呢？起码还有些东西是值得我们为之痛苦的，这些痛苦或幸福的回忆将永远被我珍藏起来，当一个人的时候，请它们出来坐坐，我想我们都会微笑的……