没有短信。

晚上上选修之前，我给我的“光光”发短信。“你周六跟我去么？”我们上周约好去首都博物馆。“我们这周不休息了！”

我开始压制自己，极力压制，压制自己不对任何人发火。

晚上。选修。

我向朋友说我与天天的事，告诉她我有多害怕。本想跟她说说，让她给点意见。但是她以为我是在开玩笑。我觉得自己是不被理解的……我又开始喘了，从上大学以来一直间断的犯病，医生说是神经调节的问题。并告诉我不要太生气，不要激动。今天我已经尽力压制了……我坚持到第一节下课走出了教室，在途中碰到另一个室友，我说我难受。她明白的。在宿舍楼门口，我终于还是走不动了，我本以为自己可以走到宿舍的。我被楼梯绊了一下，我跪在地上，站不起来了。我几乎完全窒息了，透不过一点气，我能感觉到呼吸道在缩紧，手、脚、脸都没了知觉。极度的恐惧，是本能的生存的恐惧。我开始喊，声嘶力竭，但我自己听不见，我感觉自己像被封在瓶子里，没有空气的玻璃瓶子。无助，没有人能帮我，我不想别人帮我，那样我会觉得自己是废物，唯一能救我的就是镇定剂，这是我知道的。几周的事情，几周的压制全都在这一刻回放。我没法控制自己了……恐惧，持续的恐惧……

我坚持要自己站起来，室友扶着我，回到宿舍。

一个小时……漫长的一个小时……仿佛停止呼吸,与世隔绝的一个小时……由于供血不足和缺氧，我的眼睛睁不开了。“我好多了，没事了。”我强打精神对室友说，她们看我平静多了都各自做事去了。

突然很想哭。再哭真的会死的。压抑极了。

我正在发呆，回忆所有让我这次犯病的事情。天天来了，“宝贝儿你怎么了？”她的话突然让我很温暖。“没事了，都好了。”我平静的说。 “你刚才吓死我了。”我努力回忆她是怎么看见的。但是真的想不起来了。“刚才在楼梯上看见你，本来想问你的，但是人太多了。”她好像是在帮我回忆。人太多了？怎么会人太多了？我完全不记得了。也可能是刚才太难受了没注意吧。我不想再去想刚才的事了。太难受了。再有这样，我宁愿快些死掉……

难过极了，看似是没有原因的，但其实是原因太多了……可能这是我在压制自己一段时间后必要的发泄手段吧，不然就要出大事了……我和我的“光光”也陷入困局……所有的事都不顺利，把我弄得焦头烂额。

到这里我好像已经是个不折不扣的主角了，但有点独角戏的意思，周围的人都像风一样，虽与我有交叉，有摩擦，但没有一个能感动我，改变我，甚至我认为是没有一个是值得我侧目的。我还是我，没有人能改变我，我的棱角依旧分明，花纹依旧独特。我还是那么骄傲，我检查一下自己，并没有损失什么，但在不经意之间却发现真正的自己正在消亡，这让我感觉很不安，我害怕失去真正的自己，确切的说是害怕失去自己的骄傲……骄傲是我的防线，与人交往的防线，为人处事的防线，没有它我最柔软的部分展示在所有人面前，这让我觉得自己是可耻的，一个连自己都保护不好的人是没法在这个社会生存的，一个连自己的生存都没法保障的人对于家庭，对于社会来说是可耻的。

也许有些偏激，但我始终信奉。

这周有篮球赛，我被同学叫去助威，喊一喊，真的很舒服。