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父爱本色
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介绍自己

    父爱本色,是新西兰注册的亲子教育引导员,以中西结合的视角倡导孩子的乐观、积极教育。我是两个娃的父亲,很注重孩子的内心成长,我想把自己所学、所用、所悟到的东西和家长们一起分享、交流,互相学习共同进步。如有约稿的媒体和对育儿话题感兴趣的家长,可联系我。

微信号是:fuaibense–love

邮箱是:  fuaibense@sina.cn

    新西兰和国内有时差,加之白天工作,如无法及时回复,请见谅。

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原因

有的家长跟我说:“孩子很不好管,在学校总招惹别人欺负别人,自己打也打了,骂也骂了,孩子就是不长记性,相反越来越往下出溜,真是恨铁不成钢!”

我能理解这位家长愤懑着急的心情,问题的根源不在孩子身上,可孩子为什么没记性呢?

根据对大脑记忆的研究,这里有一个普遍规律,就是一同记录的会一同出现。如果你打孩子,孩子肯定会害怕甚至惊恐,那么,情景再次出现的时候,孩子的这些情绪也会出现,可想而知,孩子没记住的是事情本身,记住的是家长的训斥、暴怒、自己的挨打和那些情绪。那么我们可以反推这个规律,你期望孩子记住什么,建议配以愉快的氛围,愉快的心情。举个例子,如果我问你上周一晚饭吃的是什么,很多人可能会想不起来,如果问你生日或圣诞节或某个特殊日子你吃的是什么,倒容易说得出来,就是

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善于思考的孩子,普遍爱提问题。

我接触过一名从大陆到新西兰旅游的初中生,这个孩子非常爱问问题,他的父亲告诉我养育这个孩子心很累,我带他们出去旅游,真切体会到了他父亲的感受。

孩子喜欢历史,一路上新西兰的美景没有吸引住他,相反,有关历史的问题连珠炮般砸向他的父亲和我。我一边开车一边动脑子回答,时间长了确实疲劳。两个大人应对一个孩子的提问,真有点力不从心,他爸刚开始还耐心地讲解,后来越说越烦,吼了孩子两句,孩子才停下来。那位爸爸说:“这孩子天天这样,可烦死了!”

爱问问题的孩子让家长烦,不爱问问题的孩子也让家长烦。对于前者,家长确实要回答孩子的提问

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攀比

这个世界,家长之间有攀比,孩子之间也有攀比,这对孩子和家长都是个考验。最近,大娃的好朋友带手机上学了,这让大娃心里痒痒的。

这周一大娃放学回到家对我说:“爸爸,昨天是A的生日!”

“是吗?”我饶有兴趣地回答。

“他得到了一个手机。”大娃异常兴奋地说。

“那你肯定很羡慕啊!”我说。

“爸爸什么时候也给我买个手机啊!”大娃拉长声音问。

 

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危害性

近日到朋友家做客,看到他家墙上贴了好几张纸,是关于孩子表现好与否的奖励表格,我曾经看到过其他的父母也采用过这个方法,是否可取呢?很有必要跟大家说一说这个事情。

朋友家的表格比较多,有收拾玩具的、到点洗漱的、准点起床的、整理书包的等等。虽然内容各异,但考核标准是一致的:表现好,家长就贴上小星星或其他粘贴,凑上10个,有奖励,如去麦当劳吃饭,或买玩具等等。

这个家长比较心急,很想让孩子短时间内在很多方面形成好习惯,但是太多了,孩子很难都记住,也很难同时提高。我曾经在《给孩子定多少规则才够》的文章里提到一个原则,就是不能眉毛胡子一把抓,要集中火力各个击破——先解决最优先最让家长头疼的那个问题,等孩子有改进了或者形成好习惯了,再去解决第二个问题。

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抱怨的原因

我平时接触了几个爱抱怨的孩子,我想只要家长调整方法,孩子会有所改观。促成我写下此文的,是因为碰到了一位奔三的年轻人,他就是这种类型的典型代表。我想,孩子从小慢慢形成的习惯,不仅会延伸到青年阶段,还会贯穿到他的一生。如果他不改变的话,他这一生的幸福指数是多少,我猜大家已经心知肚明了。

小伙子到新西兰已经2年多了,辗转来到奥克兰,他一看我来接他,很兴奋,说:“上一家我住在一对爷爷奶奶家,我又不认识那个城市,他们也不来接我,我让他们给我指指图,爷爷说让我自己看图去。”我只是听着,并不想说什么。

小伙子带来的行李很多,他拉开车门,大手一挥:“你搬吧!”我一愣,心想可能旅途劳顿,能帮帮他就帮帮他吧。等我把箱子、书包、塑料兜等大小不一十来样的行李搬到院子里时,

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输与赢

大娃自己报名参加了学校的中文演讲比赛,他期望拿到第一名,这样就能代表学校参加全奥克兰的中文演讲比赛。结果他拿了第二名,这样就不能代表学校出战了,心情有些郁闷,而我很高兴,感谢他得了第二名。

那天的比赛有些戏剧性:早上比过了,裁判只有一位,她给大娃的分数最高,大娃第一名,本以为就此画上句号了。有一位学生缺席,为了给那位学生机会,下午又比了一次。裁判换做了另一位热心妈妈,那位妈妈的女儿好像和上午比赛第二名的女生很熟,演讲结束后,妈妈裁判给大娃的分数相对低一些,给她熟知的那位女生打分相对高一些,最后的结果是原来第二名的女生变成了第一名,大娃第二名。

放学后大娃用悻悻的口吻告诉我:“爸爸,我得了第二名,原来是第一的,但又变成第二了。”

 

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(2016-08-12 05:20)
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尊重生命

很多人都谈过尊重的话题,尊重是普通的不能再普通的道理,但是能把这个普通的道理做好就不那么简单了。有的人是道理知道一箩筐,但与人交往时往往表现出傲慢、自以为是、自大、武断……为什么有的人举手投足那么谦卑,待人接物那么有教养,整个人散发出对别人尊重的人文关怀,这个根基从哪里打下的呢,近日我看到新西兰小学的一个画面,我找到了答案。

一天,我孩子学校的草坡上突然出现了用橙色网子围成的一个区域,我的二娃问:“那片草地为什么要围起来?”

“你想想为什么?”

“是不是很泥泞,让小草长长。”“我估计是这样。”

 

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最近经过选拔,我的大娃和其他几个孩子即将代表学校参加区里的数学比赛,大娃挺高兴。但是前天回来,有些蔫蔫的。

“爸爸,我们可能不会获得什么好名次。”

“你是怎么得到这个结论的?”

“我班里的好朋友这样对我说的,还说我们会输的很惨。”

“这听起来好像很灰心丧气,他对其他学校的选手了解吗?”

“我问过,他根本就不认识。”

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家长的问题

很多家长重视跟孩子之间的沟通,这里最重要的因素就是倾听,网络上关于倾听的文章有很多。一些家长会认为,倾听还不容易!真是知易行难,家长往往没有做好听的工作,使沟通无法继续。那么到底是什么原因导致家长听不进孩子的话呢?

一、打断

家长以自己的经验判定孩子的话幼稚可笑,或者觉得孩子的话没道理,是歪论,给孩子扣上了一顶大帽子,有的家长随之就不给孩子说话的机会了。

二、发泄心中怒火

孩子跟家长讲的

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我最近接触过的一位小学男孩,成了大家的众矢之的。

组织者带领孩子在沙滩玩追追和拦截的游戏:孩子们由一侧跑到另一侧,中间有一个孩子拦截,被拦住的孩子则留在中间,一起去拦截其他的孩子,组织者规定不可以扬沙子,否则就出局。在本文中我称呼这个男孩为T,T跑得很快,但出其不意被另一个孩子扑倒,T恼羞成怒连续抓起沙子扔在那个孩子脸上,那个孩子迷眼了,T趁机跑到另一侧,高举双手高兴地喊:“你没抓到我,我赢了!”那个孩子揉着眼睛告状去了,尽管本轮T被组织者罚出,但他还是参加了后面几轮的游戏。情况基本近似,通过扬沙子袭击别人让自己赢。孩子们已经不大愿意和他玩了,也不拦截他,由着他跑来跑去,T很高兴,毕竟赢了很多次,俨然是王者的架势。

 

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