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博文
(2020-05-05 16:25)

今年的五一假期有五天,今天是最后一天。

早上下了雨,所以并没有像以前一样出去晨练,吃过早饭,看了两集老友记站着消食,之后看了一个多小时的文化苦旅。还是不想看文献,所以打开博客,想写点什么。

这是个比较特殊的例子,因为往常的我打开博客的原因和时间一般都是大同小异的,要么受了委屈,心情极差,要么是在感慨万千的夜晚,留下一些细致敏感的文字,倾诉一下自己的的内心。今天没有,心情比较平静,除了看过文化苦旅之后心中升起对作者文采的敬意,好像也没有其他多余的来自内心的情绪波动。

但是,我知道,心里一直有一个位置,因为迟早要到来的开学时间一直处于紧张状态,这种情绪干扰有时强,有时弱,但是从没消失过。尤其是一想到开学之后关于你的学术情况,身材管理,精神状态等等都要被检查,被暴露,那种感觉不亚于中学时候每个假期回去之后的开学考试。因为自己的不够自律,导致的焦虑,原来从小到大都伴随着我。真的,是真的需要改变一下了。

前一阵子准备看社会心理学那本书,看了开头的一些章节,收获很多,但是并没有坚持下去(因为种种自己的原因),但是我决定还是要继续看下去。从不自律到自律也是需要一

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今天是三月17号了,这篇博文也是2020年第一篇,其实本可以早一点诞生的,但是由于中间经历了一些其他的事情,所以错过了记录的最佳时间,情绪一旦被控制住想再次释放就不是很容易了,恰好今天某件事情的发生让我心情有些起伏,所以这篇文章就不再拖下去了。

平板端的博客竟然没有办法横屏使用,这让我有些小小的失望,anyway…

其实想写的东西太多了,如果分条来一章一章地写我大概要写到无力打字,写到平板没电,写到明天亮(这倒不至于),所以我猜我不会写全,那么我就想到哪写到哪吧,反正这是我的地盘,我说了算

2019年的博客还算多,是自打写博客以来的第二多,第一是2016年,这两年有一个共同点,那就是作为起点一样的存在,无论是大学还是研究生,或许一段新征程的开始或许都会有很多值得记录的事情吧。虽然这上面相当一部分都是起因于负面情绪,记录总归是一个好习惯。

实话说,最近的精神状态和心态不是很好,整个人颓废得很不开心,缺乏一些正能量。我不知道在家里好受 一些还是开了学会好受一些,我一向是一个逃避现实的人,我害怕去做选择,害怕承受未知的结果,所以大部分时间,当我没有办法影响结果的时候,我会选择

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(2019-12-06 22:52)

昨天师兄把石蜡的课题给了师姐,开始的一瞬间我松了一口气,但是随之而来的是长时间的难受。

不是某一瞬间才变得这么消极的,显然,这种情绪是逐渐,逐渐,累积起来的……

而且最近一个周的事情让我觉得,我跟师姐的关系似乎也没有那么亲密,我不过始终还是一个人而已。

今天在休息室的时候心情和复杂,仔细想想也不是单纯的难过,有很多东西想要表达,想像往常一样在博客上噼里啪啦发泄一通,但是,当我回到宿舍打开平板真正开始写的时候,却不知道该说什么……

那我就随便说吧

这是我的自由,最大限度的自由

今天心情低沉,没有干劲,可能有一部分原因是昨天把今天计划成了 轻断食的一天,也许生理上不吃东西会让人打不起精神,但是纯粹从心理上来讲,我还是很开心,并很为自己骄傲的,又坚持下来一天,值得为自己高兴,不管以后是否能坚持,或者能坚持几天,小目标的成功同样值得庆祝,所以,明天早上奖励自己一个月饼,不过要记得细嚼慢咽~

关于减肥的事情,其实最近两天有了一些自己的思考,也许是自我疏导的一种,后面可以细说。

我主要是想梳理一下这两个月的事情,试图分析一下自己的心情是如何

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(2019-11-18 23:13)

这是我第二次这么恨一个老师

上一个让我有类似感觉的是高中的化学老师

某次她利用下课前的几分钟默写我们的化学反应式,就是那种她口头说然后你迅速写出来那种,恰好是我很头疼的部分。因为我的化学反应方程式没有默写好,我估计五个当中我错了有三个吧,但是我并不觉得这种错误值得被那样对待,就因为收上去的时候我的放在第一个吗?我觉得不是,我至今都觉得这完全是老师的问题。 收上去之后,拥有敏锐洞察力的老师立马看出来我有几个方程式写错 了,然后一只手挥着我的作业纸,扯着嗓子在讲台上高声喊着,声音轻而易举地就盖过了下课铃声:xx这明显就不对呀,怎么可能产生两摩尔一氧化氮呢,连配平也配不好了吗…… 一看课前就没有好好看笔记,你们这一组集体罚写。

我当时心里的委屈已经完全被愤怒替代了,我甚至想冲上讲台揪着她的头发把她的脸扇出血,我从容地走上讲台,用能把她脸扇出血的眼神瞪着他,声音平静地说:为什么要集体罚写?她大概是没想到平时一个沉默寡言,唯唯诺诺的小姑娘竟然也敢质问了,她竟然有点局促,不敢看我的眼睛,提高声音掩饰自己的不安,用手指点着桌上我的薄薄的作业纸:不知道,反正你们这一列集体罚写!

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(2019-11-12 23:34)

只有你面带微笑,别人才会回你以微笑,所以要时时刻刻记得微笑啊

感情不顺,那就不顺吧,因为最合适的那个人还没有出现,在这方面不妨采取父母的建议,一定是缘分未到,至于现阶段的喜欢,不得不说,喜欢真的是一种很奇妙的感觉,所以我觉得他的出现只是为了让我体会到喜欢一个人的感觉,真的是很奇妙…就像那句,遇到和你不想干的事也会绕好几个弯想到你

谢谢你给我这样一种特殊的感觉,我会永远记住的,同时我也相信一句话叫好事多磨,显然你不是我的好事,所以我只需再忍一忍,磨一磨,好的还在后面呢,你说对吧~

其实每个人的生活都是苦中有甜的,因为苦中作乐听起来太残忍,所以,既然都这么苦了,为什么不让自己看起来更美好一点呢,所以,要笑,面对困难愁眉苦脸谁都可以,但是并不是每个人都能做到笑着面对,但你要做到,而且,就从明天开始吧,笑着面对一切,你试试看到底有没有那么难

另外,今天买的淘鲜达一点都没吃,值得表扬,其实自律是特别低成本的投资,想想未来优秀的自己,不妨试着与现在的自己握手言和,不要压抑也不要放松,顺其自然便好~

但愿能坚持

最近的文采大概是小学四年级水平吧,我觉

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(2019-11-05 00:02)

我是万万没有想到竟然会卷入一场三角恋当中……

我到现在也不知道我喜欢他什么,很不愿意承认自己很没出息 ,但是事实便是如此,就是肤浅地看上了人家的长相……只可惜他有着我喜欢的长相,而我却没有他喜欢的样子。 what a pity

喜欢我的那位我也很抱歉,是他让我知道男生喜欢一个人该是什么样子,也足以说服自己我喜欢的他并不喜欢我,所以,我是不是应该像他学习,及时止损,过好自己的生活

得不到的永远在骚动,这句话我到现在才明白,他是,我也是

我确定我喜欢的只是他的长相,其他所有我认为他身上具有的优点都是我根据喜欢滤镜美化和筛选过的,所以,并不客观,甚至不正确

所以,放下吧,当个漂亮朋友也挺好的,男女之间不应该只有一种关系

现在应该思考的问题不应该是怎么让他喜欢上我,而是怎么变美,变瘦,等我跟空姐一样有气质了,我也就能找到像大宝一样的男朋友了

而且,就像阿鹿说的,着啥急,好

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一向自以为适应力很强的我,终于在这里体会到了十分强烈的不适应,不知道是不是自己孤身一人的情况渲染了凄凉的感觉,从来到这里到今天,还不到两天的时间,我最多的感受就是“我太难了”

新学校比旧学校大得多,看起来不远,但是步行的话常常需要20分钟甚至半个钟头,这让擅长走路的我脚上也摩起了水泡,一个人坐车,一个人找学校找宿舍,一个人逛家乐福,多亏好心的舍友帮我分担了一部分行李,减少了一次五楼到一楼的来回。可能一个人没有什么,但是真正的阻力不是一个人而是一个人在完全陌生的地方,交通不便,对环境一无所知,在这之前我甚至从来没有去过家乐福。白天很累,身体累,心也累,新入住需要办理很多事情,晚上也休息不好,整个宿舍只有我的床像快要散架了一样晃得厉害,晚上不敢随意翻身,因为稍微一动就像打雷一样,晚上竟然会失眠,我以前怎么没有发现自己还有恋床的毛病呢?难道是新买的垫子太软了?

在这不到两天的时间里,浑身上下从脖子到小腿都迷之酸痛,真的有一种身体被掏空的感觉。室友的早出晚归以及所描述的实验室生活让我十分恐惧,虽然明天就要去实验室,但是心里还一直在打退堂鼓
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(2019-07-07 19:25)
我永远不会把我的日记放在显眼的地方,因为我巴不得它是隐形的,但是不知道从什么时候起,它竟然被赫然摆放在抽屉的最外面的最上面,就差在封皮上写上“日记”二字,这足够证明它被>1人看过了,虽然我知道现在撕掉里面的羞耻感爆棚的日记已经没有用,但是我还是那么做了,因为愤怒。

打开这个被撕掉很多页的32开小本,封皮的另一面写着十分非主流的我的个人档案,这在初中时是一个酷girl或者酷boy彰显个性的重要指标,之一。另一个重要指标只要表现为个性签名的相关内容。

糟透了,那种被人偷看日记的感觉

除了沉默,又能怎样呢?

你不懂我,我不怪你,但请你尊重我,尊重我喜欢什么与不喜欢什么的权利,尊重我的审美,尊重我的选择
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昨天是嵩哥的演唱会北京站,我们5号进京,7号(也就是今天)返程,除去演唱会,剩余的时间去天安门和故宫逛了一圈。今天回到家我多希望能有个人问问我玩的怎么样,演唱会好不好玩,我有很强的分享
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(2019-07-01 00:23)
这是一篇谜语,以下都是谜面,既不优美也不文雅,十分通俗而口语化。谜底先揭晓也无妨,谜底是能穿透20座山的呐喊和世界上最难听的脏话

好久没有发作的老毛病今天竟然复发了……不禁让我有一些担心自己未来几年的研究生生活,因为事实证明我还是一个暴躁易怒的人,四年时间也并没有让自己从容多少,本性难移说的就是我吧,一直这么闷,这么懦弱。
有人好奇王嘉尔的唇色是什么,问他,他说是“上火色” 真希望我上火的时候也可以拥有那样的唇色,而不是表现为胸闷嗓子疼等难受的感觉。
我知道这几天我过得十分不轻松,虽然我的身体在家里得到了充分的休息,甚至还有些营养过剩(说实话我真的胖了几斤自回到家里之后),但是我真的很不愿意去那么早,在实验室里面,毕竟从现在到年假还有好几个月的时间,我还想好好享受一下我这个暑假。但是今天晚上饭桌上的不愉快让我有些混乱,有那么一瞬间我真的很想离开家里,当然不是因为讨厌,而是我真的不习惯来自饮食上的压力,我不知道是自己太懂事还是太不懂事,也不明白为什么老爸总是不允许每个人按照自己的意愿想吃多少就吃多少,况且在家里真的很不自律,每天过得十分颓废,连自
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(2019-05-22 15:59)
标签:

杂谈

今天把之前写的几篇博文挨着翻看了一下

虽说羞耻度没有翻看QQ空间那么强烈,也可以说是很真实了

果然,最懂自己的还是自己,我能清楚地记得每一篇博文记录的事情,即便有的并没有描述完整,表达得十分隐晦。还是很感激自己这几年能够有闲心记录一点点自己的心情,很多话语由于当时心情激动或低落,如今看来还是十分稚嫩和尖锐。但有的我是真的看到笑出了声,佩服自己在那一刻的逻辑,有些东西真的是属于那一个瞬间的,没有转瞬即逝那么夸张,却很难重复出现。

在成长的过程中我们不断地接触新的事物,增加新的体悟,同时也有很多东西在不经意间消失,而且永远也找不回来,这几篇博文,就像茫茫草原上的一个个焦点,让我回头的时候可以聚焦自己的视线,看清那周围的一些风景。


又到了写论文的时节,然而我却迷之从容,从容这个词不准确,其实还是有些焦虑的,我不知道是因为焦虑导致了我的拖延,还是拖延导致了我的焦虑,这算是毕业季的烦恼了吧


对了,其实今天是5月7号
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