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博客七周年

我的博客今天1316天了,我领取了徽章.  

  • 2012.03.10,我在新浪博客安家。
  • 2012.03.10,我写下了第一篇博文:《心港湾在新浪博客安家啦》。
  • 2012.03.14,我上传了第一张图片到相册。
  • 至今,我的博客共获得1,669次访问。

这些年,新浪博客伴我点点滴滴谱写生活!

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(2013-01-03 06:44)
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健康

























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 职场不适应案例一:何时能够摆脱菜鸟之身?

我今年大学毕业,很顺利地找到了与自己本专业相符的一份工作,但工作后才发现,自己在大学本科学的东西,在日常工作中早已用不上了。与我做同样岗位的同事目前对业务都驾轻就熟,这就造成了这种工作由他们几个老人手做完全可以了,于是交给我的都是很简单的体力活儿,我很郁闷,学了这么多年却来干这些简单的工作,真正地工作又轮不上我插手,这样的话我也不能马上学会新东西,很郁闷啊。

这个案例里面涉及到这样几个问题,一、大学所学的东西真的就用不上了吗?二、如何把自己的知识才干同工作很好的结合并最终脱颖而出?前者涉及的多是认知方面的问题,而后者更多的是关于实际应用方面的问题。

首先我们来看第一个问题。从人的纵向发展来说,著名心理学家埃里克森把人的一生划分为八个阶段,从婴儿到终老,后面的每一个阶段的发展都依赖于前面各阶段的健康发展,从大学生活走向社会也是一样的规律。另外,从用人单位来看,既然单位招聘了你,就一定是需要你这方面的人才。所以可以肯定的说,大学所学的知识技能,对后面的顺利走向社会一定是有用的。

那为什么我们在日常工作中又觉得所学的知识用不上呢?这就涉及到第二个问题了。首先,我们在学校所学的知识,还有一个和社会工作实际相结合的过程,这里面我们既然能看到老同事对业务都能“驾轻就熟”,就应该能明白,他们已经完成了这个结合过程,并已经熟练化,而我们在这方面才仅仅是刚刚开始。明白了这一点,就应该克服急躁情绪,避免盲目攀比,脚踏实地、一步一个脚印的去学习和实践。同时,要虚心向老同事学习,多请教,多观察、多揣摩,以便尽快把相关业务熟悉起来,为后面的“驾轻就熟”做好积累。接下来的就是我们如何对待“只干些简单的工作”这一不被重用的阶段,并最终脱颖而出呢?这里既不能抱着“天生我才必有用”的想法而盲目乐观,也不能一味的“怨天尤人”的消极等待,而应根据实际情况积极的做好准备。第一,如前面说的那样努力进取,熟悉业务,只有这样,当机会来临的时候,才能牢牢的把握住,脱颖而出。第二,主动寻找机会,展示自己的能力。一个企业,不会长期的让招聘来的人才“只干力气活”的,这只是一个过渡阶段,相反,它会给新入职的员工一些证明自己、表现自己的机会,以便观察和考验。另外,实际工作中也会因为某个岗位的员工请假、任务突然增加等特殊原因,而出现一些给新人崭露头角的机会。无论哪种机会出现,都应主动把握,用实际工作来证明自己可以胜任这个岗位的工作。当类似的机会不断的出现,自己都主动适时的把握好,你的同事、领导,甚至老板都会注意到你,认可你,对你刮目相看,菜鸟的帽子也就自然离你远去了。

职场不适应案例二:同事能否是朋友?

我进入公司后,马上认识一些“志同道合”的好朋友,当时让我发现原来职场与校园一样好玩,但有一次一个我认为跟我特别铁的女孩把我随口说的几句话讲给我们主管听,顿时整个公司流言蜚语,让我很受打击,没想到平时与你相处的特别好的同事竟然成为谋杀你的刽子手,我该如何面对从校园到职场的转变呢?用什么样的心态面对同事这种新的关系呢?

当我们在进入一个新的环境时,尽量要多观察、少说话、多做事,免得在对人员和环境都还没有深入了解的时候,因为几句话把自己陷入极端被动的不利局面。

其实,透过本案例的人际交友的表面现象,深层次反映出的是一个心理学的问题,即如何正确合理的倾诉我们心中郁积的感受和情绪。

心理学认为,我们之所以有心理问题,其中的一个重要原因就是内心压抑了很多负性的情绪情感,所以,从心理健康的角度来说,当我们有了不良的情绪时,把它倾诉、宣泄出来是有利的,但在倾诉的对象和途径上还是要有所选择的。

在对象选择上,可以根据情况有多种选择,比如,亲人、同学、好朋友等,但是,首先要考虑安全性,对倾诉的对象心里要有预期和判断,比如:对你倾诉内容的排解、接纳程度如何?对你倾诉内容的保密程度如何?这些将决定你能倾诉的深度,一定要把握好。就如同本案例,工作中的朋友关系远比同学间的朋友关系复杂的多,这就是没有很好的判断的结果。

在倾诉途径和方式上,记日记、写文章、找人倾诉、文体活动宣泄等,但同样要把安全和私密放在第一位。

所以,同事完全可以是朋友,二者并不矛盾,只是要注意说话的对象和途径。

职场不适应案例三:与经理意见不合,我是当狼还是当羊?

面对经理的意见,我并不觉得正确,但是一来他是我的上司,二来他性格非常固执,有时候我想自己就做只羊吧,乖乖的,他说什么就是什么,但觉得我的工作也就是我的事业,我是一个活生生的人,我怕变成一个没有脑子的木偶。我该如何面对这样的困境?心态如何调整?该用什么方法防止我变成一个“活死人”

这个案例我们从两个方面来分析,一方面,案例中表达了一种恐惧,即对“变成一个没有脑子的木偶”和“变成一个‘活死人’”的恐惧。一旦有了这样的恐惧,就会给自己树立一个对手,把那个经理当成敌人来对待,因为他就是那个要把自己变成“木偶”和“活死人”的人。这种心理状态是对失去控制权的恐惧,说明在成长过程中有些关于控制方面的问题没有得到很好的解决,更深层次上是对失去自我的深深的恐惧。明白了这些,就应知道所谓的变成“木偶”和“活死人”都只不过是自己吓自己,从而主动进行面对。一方面可以主动寻求心理帮助进行调适,另一方面不断的努力完善自己,使自我变得越来越强大,自信也就越来越充分,这样的心理冲突也就化解掉了。

另一方面就是要正确的处理适应与发展之间的关系。人与环境的适应通过两种途径来实现:一种是人自身做出改变,一种是环境改变。通常的情况下,人们选择环境、改变环境是有一定限度的,尤其当我们刚刚步入社会的时候,更是应该多多适应环境,没有生存何谈发展呢?所以大多数的时候,要求我们自身做出调节,适应既定的环境,然后再谋求发展。而适应又分为积极适应和消极适应。

消极的适应:这种适应是人与环境的消极互动过程。个体认同、顺应了环境中的消极因素,压抑了自身的积极因素及自身的潜能,违背了人的心理发展方向,就如同文中的“羊”。

积极适应:指个体在客观环境中积极主动地调整自己与环境的不适应行为,增强个体在环境中的主动性、积极性,使自身得到发展。

发展是人对环境的积极的适应,并不是“当狼还是当羊”这样简单的选择题,而是要正确地分析自身的特点及环境的特点,从对这二者的分析中找准自己的位置,积极的适应环境,从而使自己获得更好的发展。

                                                                          李长延

                                                               ————发表于《成功就业》专刊

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    家庭治疗是心理治疗的一种形式,治疗对象不只是病人本人,而是通过在家庭成员内部促进谅解,增进情感交流和相互关心的作法,使每个家庭成员了解家庭中病态情感结构,以纠正其共有的心理病态,改善家庭功能,产生治疗性的影响,达到和睦相处,向正常发展的目的。

  家庭治疗由麦尔首创。他认为一个人一生中每个阶段的心理发展与其家庭影响有着密切的关系,并试行家庭治疗,以纠正这些心理病态。早期的家庭治疗(1940-1945)多受精神分析心理治疗的影响,只对家庭成员中的病人进行个别心理治疗。但在此时期内,麦德(Madd)和巴伯(Buber)等人则受集体心理治疗的影响,重视对家庭成员的集体治疗。1948年,我国台湾省精神病学家林宗义根据中国和西方的传统文化家庭模式,综合日本的职业治疗,建立了家庭治疗中心。70年代,美国马斯汀(Mustin,R.T.H.)在家庭治疗中,尚提及家庭妇女参加妇女解放运动的意义。自1962年《家庭过程》杂志发行后,家庭治疗就成为一个独立的领域,发展了自己的理论体系和实践方法,使其成为不可被取代的心理治疗类型之一。美国婚姻家庭治疗协会从1970年的913个,增加到1979年的7567个,并成立了300多个家庭研究所。

  由于家庭是社会的一个功能单位,它与每个家庭成员的关系最为密切。家庭中每个成员的个性、价值观、以及对社会的适应模式等,皆在家庭的熏陶下形成。家庭成员之间密切交往,互相产生正性的和负性的影响。但是,由于家庭功能不良,诸如家庭领导功能不良、家庭界限不清、外人插人、家庭内部互相折磨、家庭关系扭曲、单亲家庭、重组家庭、寄养家庭、家庭松散、互不关心、中老年人的困难,以及家庭交流模式不同等,都能使所有家庭成员在不同程度上卷人家庭纠纷,在病态的家庭关系中都占有一角,从而导致各种病态情感和行为障碍。

  有关家庭治疗的学派纷陈,理论和术语各异,治疗模式也有差别。例如,行为学派的家庭治疗家把要解决的问题明确下来,进行行为矫正。精神动力学派的家庭治疗家以探讨家庭中潜在的心理冲突和投射机制,启发内省力,促进人格成熟,以和谐家庭关系。在此两端之间,还有功能派、构造派、策略派、鲍温派、经验派、交流派等。治疗模式各不相同。然而所有这些学派又都有共同之点,那就是把整个家庭作为治疗对象,并采取积极干预的策略,一方面力图打破原有的僵局;一方面重建健康的交流和行为模式。

家庭治疗的组织与实施。

  首先,在进行家庭治疗时必须坚持三个基本原则:1,针对整个家庭成员,进行集体治疗,纠正共有的心理病态;2,“确诊的病人” 所存在的问题只不过是症状而已,其家庭本身才是真正的患者;3,家庭治疗医生的任务在于使每个家庭成员了解家庭病态情感结构,改善和整合家庭功能。

  (1)参加的对象。凡与家庭功能紊乱有关的成员均参加,甚至可包括一些有关的社会成员,如朋友、医师、监护人等。要克服参加人员的顾虑和阻力,如怕家丑外扬、互相抱怨、家庭被社会歧视等。

  (2)接谈技巧。首先使气氛和谐,每个成员都能自由地、心平气和地发表意见。注意各成员之间的关系,如谁和谁坐得最近,各人选择坐位的方式,每个人发言的频度,其他成员的反应和表情。而家庭治疗者担任指导、启发、协调角色。要让家庭成员之间在思想和情感上直接交流,鼓励互相尊重,避免争吵、抱怨,各人多作自我批评,宣讲家和万事兴的道理。

  (3)分析问题。对家庭的结构和性质先有一个分析和类化。家庭的结构形式,可以引导出家庭存在的问题。例如,家庭可分为:不和谐家庭、破碎家庭(有人死亡或离异)、杂合家庭(一方或双方带有儿女,再婚组合家庭)、不幸家庭(有慢性病人、残疾人,或受政治迫害的家庭)。下一步则要找出存在的问题,目前的烦恼和困境产生的根源有哪些?

  (4)协商讨论问题。以集体心理咨询和集体心理治疗的形式进行。家庭治疗者和家庭成员一起共同分析、讨论,找出问题的症结,研究如何摆脱困难,解决家庭成员之间的关系。强调每个成员都应承担义务和责任,都应互通信息,相互了解和理解,并能相互尊重和容忍,不能只强调自己的家庭角色,而一味指责他人。家庭治疗还应包括家庭生活艺术、家庭管理、心理卫生知识介绍,照顾老人和病人的护理知识,以及如何争取社会的支援等。

    日益多元化的生活方式、各种有形无形的人生压力,给当代人的婚姻、家庭注入了更多不稳定的因素。据有关统计,当代70%的家庭受到离婚、婚外情、家庭暴力等危机的威胁。而当婚姻出现问题时,许多当事人因为没能及时得到专业帮助,而采取了不当措施以致遗憾一生、甚至酿成人生悲剧。如今,在欧美等发达国家,从事专业婚姻辅导、家庭危机干预的理论、机构、人员都相当成熟,他们在维护社会稳定、提升婚姻质量方面扮演着重要角色。

    在以美国、德国为代表的欧美发达国家中,家庭治疗经过半个多世纪的发展,已经从一种鲜为人知的治疗方法演变成为专门的学科。她以整个家庭为对象,重点放在了解和研究家庭的系统、结构、家庭成员互动的过程、沟通模式、家庭规则、角色及责任上,通过职业的心理治疗师的介入,鼓励和帮助家庭成员调整其行为,促进其成长,解决现有的冲突和问题,使家庭的功能运作从失常走向正常。家庭治疗代表了“一个理解人类问题,了解行为、症状的发展,以及解决之道的全新方法”。它提供了多角度、全方位讨论家庭系统各种变化的可能性。

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幸福秀《再婚家庭的户口纷争》观后感

    今天突然想起来看看网络视频,因为有几个栏目需要去关注一下。才发现BTV这个“幸福秀”栏目的特色。在众多的跟心理相关的栏目中,这个栏目还真跟心理密切相关。不过这些不是我想来评论的,我想要说的是我看了《再婚家庭的户口纷争》这集的感受,我想在这里跟大家分享一下。真正目的是想借用这个话题跟类似再婚的家庭说点什么。

    在这集三个女儿一出场,大家就看到了:三个都结婚生子的成年女儿非常情绪化,语言如利剑般指向父亲,连导演都看不下去了!到后来,也看到继母很情绪化,非说不可拦也拦不住……为什么这几个成年女人都用情绪表达呢?因为她们要表达的都是内心深处的情感。话题不跑的太远了,太大了我也说不完,栏目里涉及到的我就不说了。现实问题我看到节目当场都处理的很好了,我只想带大家一起再看看这三个女儿:三个女儿的情绪并没有人真正理解,也许她们自己也未必清楚的知道。父亲再婚虽然是后来通知她们的,但是她们还是送了祝福的礼物了可见她们不是阻挡父亲再婚,像许多儿女一样她们也知道父亲需要陪伴。而她们不知道的是父亲再婚后,她们的父爱将面临挑战!当父亲再婚后,孩子才慢慢意识到她们本来就很少得到的父爱,在继母和继母孩子身上体现了出来……栏目的嘉宾没有说错“你父亲在心里一定是更想让你吃那个食品”!可是女儿不能了解到这些,因为父亲不会表达自己的爱,对此父亲解释的是表面的现实原因,说小女儿有别的吃的又不会饿到。呵呵~很现实!(你怎么知道她没饿到呢?你怎么知道她眼睛看见食品的时候心理想的是什么呢?)父亲给继女儿买的食品,在自己女儿那里并不是食品那么简单,那是父爱!本来从小就得到的父爱不多的女儿们(节目里女儿们也抱怨过“我们从来就没得到过父爱!”),在母亲去世之后,唯一可以依靠和期待的就是父亲的爱了,而这些从来就没被足够给予过(情感上一直都是饥饿的。)。孩子们认为父亲就是这样的人,可是她们看到了父亲对继母的女儿很照顾,对继母也很照顾,心理该怎样的难过和嫉妒啊!那原本就是该属于她们的爱啊(竞争的味道出现了)!母亲抛弃了她们自己走了(去世的父母常被孩子体验到被抛弃),父亲也抛弃了她们(在女儿的感受上就是这样的),是谁造成了这些?不管对不对,女儿的愤怒会直接指向她们心中的竞争者--继母,所以当继母的要明白这个要小心了)!当父亲要开前妻死亡证明为了迎接继母的户口时(为什么人家这么多年都不开证明呢?因为人家要保存这个人的存在),在女儿的心理上就意味着要在仪式上放弃自己的母亲而接纳继母在母亲这个位置,是现实不能接纳吗?就像节目嘉宾问的“你阻止户口迁入在法律上没有任何意义啊”!问得好!但没有深入的看(也难怪,今天场上没有心理专家,而今天的问题心理层面极其关键)。一个人做了现实没有意义的事在心理上一定有意义的。在她们心理,她们的母亲还活在她们的家中,她们要维护母亲的地位,不允许有人替代她。如果同意注销户口并接纳继母迁入,就意味着她们背叛了母亲!这些她们还没有能力在心理上做好准备,所以三个女儿一致抵抗!谁能够了解这个真正的心结呢?(所以再婚往往受到孩子们的反对)。孩子们都出嫁了,为什么不把户口牵出去?难道只是为了下一代孩子上学?人的心理要这么简单就不需要心理学了!看看孩子们在心理上是多么的依恋父亲啊!她们不肯长大,心里不肯离开这个家,这个十二平米的房子里有她们一家幸福的记忆!不能被任何外来因素破坏掉!做父亲的您可曾体会得到吗?您知道您让女儿把户口迁出去是多么残酷了吧(虽然是知道您并不清楚这些)?女儿那么多指责,恰恰是那么多爱的期待和绝望!父母的再婚,不是跟孩子没关系,结婚是你自己的事,可是爱不是你自己的事。家里多了个人,家庭关系势必要发生新的变化。所以要跟孩子提前讨论这个话题,要充分的知道她们的意见和顾虑,在情感上充分沟通,让她们准备好家庭关系的新变化。这个父亲再婚后如果可以更爱女儿一些,如果继母让她们真正感觉到母爱(你要是想占人家母亲的位置你就要给人家母爱),三个女儿怎会如此?!当然,这个继母也够委屈的!十年-----户口没有迁入这个家(没有被接纳)!你在竞争!你也不甘心!你到底在竞争什么呢?爱?!你要跟孩子竞争吗?你是母亲啊!想拿到爱没有什么可非议的,可是你要用智慧,换个说法是用爱去拿。

    这样彼此都是赢家,才是幸福的家!

                                                                                文:赵冬梅

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不该有的忠诚

    约翰.布雷萧的一本书,书名叫《家庭会伤人》,在康复的第二阶段:“寻回自我”中有一节是关于“离家”的话题,其中有这样的文字:“由于对家庭系统的忠诚,我们扮演那些僵硬的角色多年且未曾改变;这些角色曾带给我们力量和对事物的控制,但同时也让我们付出了惨痛的代价。”

  读到此,不由想到了曾奇峰老师在精神分析讲座中,在阐述移情于反移情的关系时,就曾举例说明了所谓对家庭的忠诚,比如,父亲总打她,结果她找了一个比自己大很多的男人结婚,并经常的“引诱”他,让他打自己,也就是说把自己和爸爸的互动关系,运用到和男友的关系中,以此维持了和家庭的忠诚。

咨询中,有些来访者也苦于家庭的控制而无力自拔,比如,有的沉溺于双胞胎姊妹的丧失,而不愿让自己好起来;有的受制于幼年母亲对自己的指责和贬低,而自卑沮丧,不能自拔。这些都是在维持着对家庭的忠诚——我不能自己好,那样就把家庭中的亲人扔下了,自己对不起他们......

  其实,当我们长大后,正常的经过自我同一性的整合,就会形成自己的人生观和世界观,有独立的自我,并能从身体上和精神上“离家”,也就是能与他们建立真正自主而有选择性的关系。

  真正亲密关系的前提是,能分开、独立及保持一些距离,在这个距离之下,彼此相爱与尊重。

  对于曾被严重虐待的人来说,谨慎地评估自己要和家庭保持怎样的亲近和距离很重要。

 

                                                                            文:李长延

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前言:

    孩子的健康成长越来越受到家长的关注,尤其是独生子女,父母几乎倾其所能为孩子安排好了一生还不能放心、不肯放手。很多孩子在这样过渡控制的家庭中长大,很少有机会学习自己管理自己的情绪和行为,自我约束能力太低,对自己的情绪和行为控制力很差,很容易出现成瘾、出格等行为,这种失控的孩子在遵守社会规则和承担责任方面都会出现问题。

赵老师的案例

    小薇今年三十岁了,但是已经结婚生子的她却常常做出一些出格的事情,这真让小薇妈妈伤透了脑筋也无济于事。为此,小薇的妈妈带着小薇来寻求心理咨询师的帮助。

    小薇的妈妈57岁了,看上去还很年轻。小薇更像一个20几岁的小姑娘,一声不响的跟在妈妈身边,样子即单纯又善良,真无法让人把她跟“出格”联系在一起。咨询师问小薇是什么问题需要心理帮助,小薇说是妈妈非要把自己拉来的,还是让妈妈说吧。妈妈说,小薇经常离家出走,很多次了,最长的一次是在结婚一年后,离家一年多都没消息,妈妈很着急又找不到她,小薇丈夫也联系不上小薇,后来是她自己回来的。家里人就像什么事都没发生似的,不敢问她去了哪里,还是小薇自己说的是跟一个男人在外面生活一年分手了。像这样的情感问题在小薇那里经历的太多了,每一次跟妈妈闹意见小薇都会出走,每一次出走都会在外面找个男朋友,分手了就会回来。因为小薇这样不稳定,妈妈一直都不同意她结婚,但是小薇还是自己选个男朋友结婚了。小薇的丈夫很爱她,无论她做了什么事情,丈夫都不会指责她,像这样婚内出轨不止一次,丈夫都没说什么,但是小薇并不收敛自己的行为。妈妈觉得小薇太不定性不同意小薇生孩子,小薇也还是生了孩子。自从有了孩子以后,妈妈就多了一份工作,每天照顾孩子的事情全落在了妈妈的身上。小薇还跟没结婚一样,家务和孩子都跟自己关系不大,一家三口住在妈妈家里。妈妈是一家之主,买什么样的房子、家具,装修成什么样子的布局,怎么支配家里的花销,大大小小的事情,妈妈操碎了心。用妈妈的话说,自己就是为这个孩子活着的,看着女儿、外孙吃着自己做的饭菜,心理感到幸福。小薇的丈夫经常说岳母太强了。小薇离不开妈妈,但是跟妈妈在一起经常吵架,母女俩的关系用小薇的话来说实在是很奇怪。小薇的妈妈说女儿一点都不在乎自己,不了解自己,可是小薇的丈夫不这么认为。我问小薇跟丈夫是不是自由恋爱的,小薇说是妈妈做的主,妈妈当场质问小薇说慌,明明是自己非要嫁给他,怎么又说是妈妈做的主呢?,小薇也无言反对,妈妈说很多事情小薇都是自己做了把责任推到妈妈身上。看着这对母子如此混乱的交流,我感到他们的关系真是太密切太纠缠了,难怪小薇总是逃跑。我问小薇的妈妈为什么要为女儿做的那么多,小薇的妈妈说实在太不放心了,儿女什么都不懂,什么都不能做好。我说:“您的话让我想起了前几天我女儿(大一学生)对我说的事情。我女儿说:‘妈妈,我悟到了一个道理啊,我前几天在游戏里认识个师傅好厉害,他教我游戏里的各种玩法,我连地图都看不懂,要靠他带我才能找到路,我什么都不懂,必须依靠他,可是有一天我上去玩时他没在,我发现自己也能玩好啊!唉,我发现如果身边有个全能的人,自己就变得什么都不会了呀!看来我跑出去那么远读书是选对了!’我当时听了很惊讶。”小薇妈妈半天没说话,小薇看着我努力点点头很赞同我的话。我对小薇妈妈说:“您为女儿做的太多了,眼睛里都是女儿,您有自己的生活吗?我看到你们母女俩都太辛苦啦。你们什么时候开始这样的呢?”小薇妈妈拿起纸巾擦了擦眼睛,说:“这得从她小的时候说起了……”

    小薇5岁的时候,父母因为感情不和离婚了。因为父亲这几年一直都是在外面做生意,很少回家,小薇跟父亲比较生疏,所以父母离婚后小薇自然跟随母亲一起生活了。在小薇的记忆里,爸爸的印象是模糊的,妈妈是家里的天,没有什么事情妈妈做不了的。妈妈说小薇的爸爸是个没有责任心的人,没有教导过孩子,自己必须做个全能的妈妈。小薇的妈妈的确很不简单,自己赚钱养家,生活过得虽然艰苦,但是对小薇关心得无微不至,任何一件细微的小事,妈妈都不会忽略,她教会小薇正确处理每件事情,她的道理总是那么正确,让小薇无法反驳。这对母女相依为命生活了十来年,小薇妈妈一直觉得女儿很懂事很听话。

    小薇15岁了,妈妈突然发现女儿开始不好好学习了,放学后总是偷偷跑到网吧上网,妈妈把女儿抓回来教训了一番,不准她再到外面去,也不给她零花钱了。小薇这次可不听话了,她依旧放学后去上网,没钱有同学给呢!妈妈跟小薇的战争从此开始了,无论妈妈怎么说,小薇就是不能离开网络,慢慢地,妈妈发现小薇有男朋友了,这次妈妈和小薇大吵了一次,小薇离家出走了!半月之后,小薇回来了,母女俩谁也没说什么,只是小薇再也没去学校读书。后面的日子,妈妈每天带着小薇做生意,小薇不喜欢跟妈妈在一起,觉得自己太没自由了,母女俩整天争吵,小薇一次又一次离家出走,小薇的男朋友换了一个又一个,妈妈说每段感情总是以小薇的受伤结束的,她真的很心疼女儿。可是小薇并不这么认为,她觉得是妈妈毁灭了她的幸福。

    现在,小薇坚持要离婚,妈妈不同意,妈妈说小薇心理有问题,必须来见心理咨询师。我问小薇是怎么看待自己的婚姻的,小薇说:“我结婚是想有个自己的家,可是我没这样的感觉。我们三口一直都跟妈妈一起生活,家里的一切都是妈妈说了算,我老公很听我妈妈的话,我的孩子也是我妈妈的,我想离婚,我想离开这个家。” 我问小薇为什么不跟妈妈分开住,她说丈夫没钱买房子,这房子是妈妈帮着买的。可是小薇跟丈夫为什么不租房子住呢?看来离开妈妈并不是一件简单的事情。我问妈妈为什么要阻拦小薇离婚,妈妈说她看清楚了小薇这次选择一定又是错误的,所以必须阻止她。小薇妈妈的看法也许是有道理的,但是我看到了现在的小薇是无论对错都是要违背妈妈的意见的。这对母女一个紧追不放,一个拼命逃跑,到底要纠缠到何时呢?我请小薇和妈妈注意观察他们母女间这个互动模式是不是有效。一阵沉默后,小薇妈妈说:“今天的咨询我最大的收获是知道自己怎么做了。”小薇和我都好奇的看着她妈妈,很想知道她到底收获了什么,小薇妈妈接着说:“我再也不管你们的事情了,我很累,我想过我自己的生活了。”我正想夸奖小薇妈妈领悟能力强,就看见小薇妈妈冲着小薇说:“你知道你应该怎么生活了吗?你应该……你应该……你应该……!”小薇的表情在妈妈的道理中由惊讶变得黯淡下来。“看来你妈妈这是最后一次管你了,以后人家可是要过自己的生活了哦!”我打断了小薇妈妈的话,看着小薇说。不知道小薇妈妈是不是明白了我的暗示,她强调说:“离婚的事儿我也不管了,你自己看着办吧,不过那孩子你可要自己带了。”小薇没说话,表情似乎很复杂。

    我不知道小薇会不会离婚,但是我知道这个失控的孩子要开始做自己生命的主人了。

赵老师的建议:

    孩子在不同发展阶段所需要父母的照顾是不同的,父母要在孩子的成长中逐步放手,尝试着让孩子从小事做起,鼓励孩子有自己的想法,并学会对自己的行为负责,到青春期基本上能让孩子自己选择、自己负责,做自己生命的主人。在孩子的成长中有些必要的失败是要经历的,过渡的保护实际上会控制孩子的自我发展,这样的孩子习惯了依赖外在的力量管理自己,很难形成自我约束的能力,很容易失控。

 

(本文作者是本站专家赵冬梅老师此文章2011年发表于《大东方》儿童杂志,请勿转载)

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岁的萨尔瓦多·米纽庆(Salvador·Minuchin),白发白髯,风度迷人。在从事了50家庭治疗,并把他的结构式家庭治疗传播到世界各地之后,他终于来到了中国这个古老的国家。 922日至25日,在香港大学社工系及心理系主任李维榕博士的协助下,这位洋大师在中国青年政治学院向来自中国各地,包括港台的心理治疗师、社会工作者和精神科医生们,展示了他激动人心的治疗技术。

  Minuchin出生在阿根廷,并在那里长大。他在以色列的军队做过军医,然后来到美国,在纽约接受了儿童精神医生的培训。

  1952Minuchin回到以色列,为那些被家庭抛弃的儿童工作,在这段工作期间他极大地强调家庭的重要性。

  1954年,他回到美国在William Alanson White研究所接受精神分析训练,在那里他受Harry Stack Sullivan的人际精神病学的影响。

  MinuchinWilliam Alanson White研究所学习之后,他在Wiltwyck School找到工作,专门指导问题男孩。在那里他建议他的同事,他们应该关注这些孩子的家庭。在此期间,其他的家庭治疗师,如Nathan AckermanDon Jackson,主要针对中产阶级开展工作,他们的方法并不适合于Wiltwyck的多重问题的家庭和穷困家庭。因此,Minuchin建立新的概念和技术,以适应这样的家庭。Minuchin的多数技术是具体的、有行为指向的,并赋予结构式家庭治疗的特征。

  在WiltwyckMinuchin和他的同事Dick Auerswald, Charlic King, Braulio MontalvoClara Rabinowitz共同发家庭治疗的技术。他们安装了单向玻璃,交替通过这种玻璃观察其他人的治疗情况。MinuchinWiltwyck进行的家庭治疗工作获得了临床上和理论上的成功,并最终与Montalvo, Guerney, RosmanSchumer等人一起写出了《贫民区家庭》一书。Minuchin家庭治疗从业者的声望从此有所提高。

  1965年,他成为费城儿童辅导治疗中心的主任。位于费城的黑人聚居地的该治疗中心仅有十多人的工作人员组成。但就是从这样的规模起步,Minuchin创建了世界上最大的最有声望的儿童辅导治疗中心之一。十年以后,该中心工作人员已发展到三百人。

  在1969年,MinuchinHaleyBraulio MontalvoBernice Rosman建立一套高水平的成功家庭治疗训练课程,这些课程强调当前的体验、在线督导,同时使用录像手段以了解和运用结构家庭治疗的技术。

  1976年,Minuchin从该治疗中心主任的位置上退了下来,但直到1981年他仍然担任培训部门的领导。离开费城之后,Minuchin在纽约创建了他自己的治疗中心,在那里他继续从事和讲授家庭治疗,直到1996年他退休之后,他去波士顿

  Minuchin退休后,为了表示对他的敬意,他在纽约的治疗中心也被改名为Minuchin家庭治疗中心。并且,家庭治疗的火炬也传递到新一代的治疗师手中,现在Minuchin家庭治疗中心的领导成员有Ema Genijovich, George Greenan, Richard Holm, Wai-yung lee,George Simon,他们的工作使结构式家庭治疗在其前沿领域中一直保持领导地位。

  2002年九月,78岁高龄的Minuchin受邀与美国Minuchin家庭治疗基金会、香港家庭研究会、北京大学精神卫生研究所、中国社会工作教育协会等四家合作机构,于22——26日亲临北京讲学。

  此次Minuchin的讲学,通过四天的现场个案督导,详尽地示范了解家庭、进入家庭、制定家庭治疗计划等家庭治疗的基本技巧,以及实际呈现问题、重新定义问题、改变家庭成员界限、打破平衡重建家庭现实等深度技巧。值得一提的是, Minuchin是在美国9·11事件之后不顾个人安危来到北京讲学,他年事已高,此次是Minuchin第一次来亚洲讲学。

  米纽庆会见了数个有困扰的中国家庭,和他们“一起工作”。他巧妙地让家庭的冲突真实地在治疗室里再现,有时是夫妻互相指责,有时是孩子大声哭闹,气氛紧张得令人窒息,米纽庆却如成竹在胸的棋手,静静地观察,然后用戏剧性的手法,一步步地调整家庭成员的关系。他承认,面对不同文化背景的家庭是一个很大的挑战,他不知道会发生什么事情,但他相信,每个家庭都有力量改变。

  孩子的问题是家庭的问题

  这些前来寻求帮助的家庭,都有一个令人“头疼”的孩子,有的是厌食症,有的是老怀疑自己有心脏病,有的是总也安静不下来,喜欢在人前高声尖叫……正像托尔斯泰所说,幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。但这不幸究竟是怎样造成的呢,仅仅是孩子自身的问题吗?

  在米纽庆看来,个别家庭成员的问题,其实反映了整个家庭的问题,是家庭功能不良造成的。所以,要改变那些令人“头疼”的孩子,就要改变家庭成员间的互动关系。治疗室中的沙发,成了米纽庆最方便的工具。他不时地让家庭成员变换位置,比如把关系过于紧密的母女拆开,让孩子坐到一边,让夫妻坐到一起共同商量办法,使本来已经弱化的夫妻子系统重新运转起来。在这种拆拆合合当中,家庭对问题有了新的认识。原来,在厌食的背后,是少女与父母之间的权力斗争;时时担心心脏有问题的孩子不是胆小,而是害怕长大、害怕爸爸妈妈之间的矛盾……

  米纽庆就像一名魔术师,总能将“问题”变成“关系”,然后再从“关系”中寻找解决问题的答案。

  父母是最好的治疗师

  米纽庆说:“作为一名家庭治疗师,我不是去治疗家庭,而是帮助家庭发现解决问题的可能性。”

  对于有心理障碍的孩子而言,最好的治疗师是他们的父母。可是父母们在帮助孩子的时候常常犯这样的错误:一是父母教育孩子的方法不一样,他们为此争吵,并互不相让。于是,他们像一对作用力和反作用力,对孩子最终的影响为零甚至完全是负面的,父母的争吵还可以成为孩子继续生病的理由,因为生病可以把本已疏离的父母紧紧连在一起。二是父母对孩子过多的爱,使父母完全丧失了权威,失去了对孩子的控制。米纽庆在会见了4个中国家庭后说,他有一个很强的感受,那就是中国的家庭出现问题往往不是因为关系太疏离,而是因为关系太紧密,结果孩子就没法长大。就像你们看到的那样,6岁的孩子表现得像两岁;十几岁的少女表现得像五六岁。他说:“我想你们的文化是一种孩子的文化。在独子文化中,怎样教育和控制孩子对家庭来说是很重要的。”

  米纽庆认为,一个功能良好的家庭,应该有一个清楚的界限,清楚的界限“使每个成员都能保有独特性,但也不会牺牲属于家庭的感受。”过于紧密的家庭使家庭凌驾于一切,从而阻碍了每个成员的自我发展。在父母密切关注下的孩子,无法发展出独立的思考和个性,更不能学会去家庭外面发展人际关系。

  米纽庆说,这时候,治疗的关键就要让父母和孩子之间拉开距离。由于父母对孩子过分关注,他们眼中只看到一个有病的孩子。在这样的心理暗示下,孩子更会用放大镜看待自己,于是毛病就越来越重。因为生病会使父母的关系密切起来,孩子又会不断地为自己创造出病,整个家庭就被困住了。

  在和家庭工作时,米纽庆常果断地对孩子的不合理要求说“不”,他说自己这样做是为了给父母一个榜样。在一次治疗结束时,米纽庆亲切地与父母握手后,却不和那个厌食症少女握手。他幽默而又意味深长地对面无表情的少女说:“我是不会与你握手的,因为你像个小孩,一点也不成熟,还那么顽固!”米纽庆并非心狠,乃是看清了少女的问题是无法建立自我,他要推她一把。

  针对整个家庭而非个人的心理治疗,被认为是“一个理解人类问题,了解行为、症状的发展以及解决之道的全新方法”,成为国际心理治疗的一大发展趋势。在中国,家庭治疗刚刚开始,它能被信奉“家丑不可外扬”的中国人所接受吗?它能造福于中国的家庭吗?

  米纽庆来了。洋大师发现,中国的家庭和世界各地的家庭有很多相似之处。

 

 

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    结构式家庭治疗在临床实践的过程中形成了一套理念,主要是关于治疗目标、治疗关系和治疗策略的知识,这些理念具有指导性的作用,是超越治疗技术而首先存在的。

结构式家庭治疗的治疗目标
    结构式家庭治疗主张,问题之所以持续存在,症状病人之所以出现,是因为家庭结构的异常。所以,结构式家庭治疗的目标在于治疗者加入家庭系统,通过协助家庭改变其结构,以改变各个家庭成员的行为及体验。
家庭出现问题常常是因为家庭已经习惯于一种行为模式而使整个家庭“卡”住了。治疗者需要运用不同的立场来观察、看待家庭和赋予同一事物以新的意义,使这个功能失调的行为模式呈现出来让家庭成员自己看到,并指出新的方向,协助家庭发展出新的行为模式。改变症状与强化家庭功能,被认为是无法分开且相互影响的。
在治疗中,治疗师和家庭需要共同决定治疗为什么要持续下去,虽然他们不见得会同意所有的目标,但至少需要有一个与主要家庭成员达成共识的目标。一般来说,最可能获得家庭支持的治疗目标,是那种越能指明行动方向,并且此行动方向越能针对症状问题的目标。所以,目标应是具体而可行的,要使家庭感觉到治疗目标是和他们所认为的问题积极相关的。
    治疗目标会随着治疗阶段的不同而有所改变。在初始阶段,目标常是较具体的、行为取向的。治疗师常常会通过一些暂时的行为处理方式,使家庭暂时由压力中得到一些喘息,被解放出来做好准备去面对某些更深层次的问题,但在后面的工作阶段,目标常常是关系层面的、认知取向的。
    需要特别说明的是,结构式家庭治疗从来不认为家庭的结构是先天失调的,而是认为家庭的结构是在发展的过程中出现了内在的发展要求与环境的改变上的适应性问题,治疗师的作用只是重新发现和引发家庭中本已存在的适应性能力。他们认为,家庭本身就具有改变问题的能力,治疗师的作用只不过是将这个能力挖掘出来而已。

 

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(2012-03-15 21:48)

    我是一名男护士。

   其实这几年,我们男护士身大力强、精力充沛、应急能力突出、而且没有产假等原因成为医院里的香饽饽。我们虽然是合同工,但是享受的待遇跟在编人员一样,我也很享受忙忙碌碌为他人奉献的快乐。

    但是我心理就是过不了一个坎儿——传统观念。

    包括很多陌生的病人突然会对我说:“挺好的小伙子,干嘛当护士伺候人啊?”

    家里的很多人也很不理解我这个职业,每当有人问我在哪儿工作,我说在医院,问是什么职位,我总是支支吾吾的说“后勤”……

    老师,我该如何解决这个心理问题呢?

    这位男护士面临的现实问题是:对于当前从事的工作,自己觉得很满意,但是当面对他人的不同看法时,就在心理上产生了“坎儿”,以至于原本很满意的工作,当别人问起时都支支吾吾不敢面对了。这说明生活中他很在意别人的看法,一旦别人的看法和自己的观念不一致时,就会引起内心的矛盾和冲突,其实质反映出来的是自身的自卑和不自信。

为什么在意别人的评价

    从某种意义来说,我们每个人的心理问题都和早年的成长经历有关,这其中尤以父母的教养方式影响最大。父母出于各种考虑,在养育子女时要求孩子服从自己,孩子的自由是有限的,父母希望孩子能按照他们为其设计的发展蓝图去成长。

    我们可以从下面的两个案例中略见一斑:

案例1、

    小李,女,26岁,某机关工作。在小李的成长过程中,都是由父母安排好的,从小学到初、高中,包括考什么专业的大学,都是父母说了算,毕业后自己应聘找了个适合自己本专业的工作,可不久就被父亲通过各种关系,把她安排到了目前这个既跟自己的专业无关、自己又不喜欢的岗位工作。结果,她产生了严重的抑郁情绪,影响了工作和生活,前来咨询,咨询的主诉是自卑、生活无意义感。

    像小李这样的成长经历,很难形成一个人应有的自我价值感,对父母的绝对服从,会延续到社会生活中,表现为没有主见、很在意别人的意见等。事实上,她在工作中太希望得到大家的正面评价,所以无法拒绝别人,不该自己做的工作也无论何人照单全收,而大家又不领情,再加上事无巨细,本职工作的业绩也不突出,如此形成了恶性循环,让她不堪重负。

    还有一些父母在与子女沟通方式上不得要领,以至于对孩子的心理造成自卑的阴影。

案例2、

    小刘,女,27岁,某私企办公室工作。来咨询的原因是,极度的自卑感,总觉得自己在身高、长相等各方面都很差,尤其在意别人的评价,同事或者姐妹一旦说了她这方面的话语,都会给她带来灾难性的打击,很多天都振作不起来。自己做了双眼皮的美容术,穿特别高的高跟鞋,来咨询时正计划做鼻子的正骨手术。小刘认为自己是不可爱的,所以,他从没有敢于敞开心扉和异性交往,并有意的躲着对她感兴趣的男孩,至今没有开始一段真正的恋爱。

    咨询中发现,小刘自幼年起就在母亲的指责中长大,总说她个子太矮、眼睛小、鼻子不够高、脸太大等,并总拿这些和邻居家孩子、同学比较,有时没有预期和原因的对她打骂,结果是自己压抑了孩子时期自恋的需要,体验到的是自己的不被喜欢,转而加倍的做能够让妈妈喜欢的事情,以增加被喜欢的筹码。这些经历,无疑对形成她现在的自卑心理有着重要的影响。

正确对待别人的评价

    由于在乎别人对自己的看法,认为自己某方面表现的不够好,总是想在别人面前表现出最完美的自己,总是想得到别人的认同,而一旦得不到别人的认可,自己就会出现矛盾、怀疑、自卑等心理,如坠深渊,异常痛苦。

事实上,我们不能满足所有人的要求,也自然不可能完全得到别人的正面评价。因为他人或社会的标准是千奇百怪的,满足了这种标准,就不能满足另外一些标准,得到了这一部分人的认可,就会失去另一部分人的认可。

认清了这一实质,我们就能够正确的面对别人的评价。别人的评价对于我们来说有的是积极的、有益的;有的是消极的、无益的,这就需要我们有一颗平和的心态,变被动为主动,合理取舍。我们应该既不过分依赖他人,也不过分我行我素;我们能够接纳外界的建议,灵活性很大,但从根本而言又不失稳定性;我们喜欢得到认可,但不刻意追求;认真对待批评,但不会因此而失去把握;既不特立独行,也不受他人左右,客观的对待别人对我们的评价。

重塑自我、找回自信

    从上面的论述中我们知道,人之所以被别人的看法而左右,是因为不自信和自卑的结果。而自卑的根源是我们的自我不够强大,以至于我们没有一条强壮的自我界限。如果我们的自我界限够坚强时,世界就不再具有威胁性,因为我们可以照顾自己,也知道自己拥有足够的内在资源去应付问题,我们的内心就充满了自信;反之,如果我们没有一条强壮的自我界限,就会非常在意别人的评价和看法,因为这会威胁到我们那本来就不太强大的自我,从而使自己经常生活在紧张、警戒当中。所以,重塑自我、找回自信是解决问题的根本之道。

我们探讨了父母的养育方式对问题形成的影响,不是让我们一味的去抱怨和指责父母,因为他们或因为承接了先辈的养育方式,或是自身认识的局限性,使他们不自觉的运用了那样的养育方式,他们认为那样做才是真正的爱我们。我们要做的是理解他们,了解自己的成长过程,然后担负起自我成长、完善的责任和担子。先使自我不被过去种种未了结的事件纠缠和牵绊,比如,童年丧失了健康的自恋需求,我们就不能觉得自己是可爱的,这种创伤必须经过一种哀悼的过程才能痊愈。我们自己可以通过读书、网络学习等途径试着渐渐了解自我、成长自我,有条件可以寻求咨询师的帮助。

    同时我们也要悦纳自己,接受自身的有限性,从万能的神坛上走下来。如果你之前一直在和自身的不完美作斗争,那么现在你应该举起白旗投降了。只有这样你才能给自己一个完整的自我,才能更加从容的获得自信。

不断的在学习、工作和生活中有所建树、完善自己也是树立自信所必须的,这样我们才能体验到在某些地方自己是强于别人的,它带给我们的是实实在在的感受,这将是抵御外在评价侵袭的中坚力量。

最后就是要树立坚定的信念,要做坚强的自己,不做依附于别人评价的影子。

    走自己的路,让别人说去吧!

                                                         (文:李长延)

                                                        刊载于《成功就业》杂志

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      咨询方向:婚姻家庭;抑郁、强迫、焦虑;个人成长;青少年厌学、网瘾、自闭;职场、人际等。

       

咨询专家



赵冬梅

心理咨询专家

 

中国心理卫生协会会员

国家执业资格认心理咨询师

中科院心理所特训家庭治疗师
婚姻与家庭杂志特约专家撰稿人

中科院心理所医学与心理咨询治疗研究生

 

擅长领域

婚姻情感、青少年心理问题、人格成长、家庭关系等。

         

 

 



李长延

资深心理咨询师

 

国家职业心理咨询师
北京大学心理学专业
北京大学研究生院医学部心理咨询与治疗研究生

 

擅长领域:抑郁、焦虑等神经症性心理问题;敏感多疑、自卑、退缩等个人成长性咨询。以及青少年厌学、网瘾;恋爱、婚姻情感等心理问题的咨询。

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