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我宽恕自己允许和接受自己参与到“我是差的、不好的,不受人欢迎的,遭人嫌弃的,不被人接受的,有问题有毛病低的”的评判之中

 

我宽恕自己允许和接受自己参与到小时候父母很少关注到我,也很少在意我,奶奶会厌恶、嫌弃我,我只有去顺应父母的意,帮他们做些事或是主动做可能会让他们开心的事,来讨好、取悦我的父母,赢得父母的关注、在意、欢喜和喜欢的记忆之中

我宽恕自己允许和接受自己相信并认为我小时候父母很少关注到我,也很少在意我的行为和表达,奶奶会厌恶、嫌弃我,我便去顺应父母的意做事,以及主动做些会让父母高兴的事来赢得父母对我的夸奖和接纳/接受/

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(2018-04-24 21:52)

“一直走过来,我感到好累,我的付出没有回报/回应,没有被看到,却还是遭受着对方的烂虐,语言暴力、情绪、威胁甚至离开、逃开“我有这么不是东西、让人讨厌吗?我有这么烂、这么低、这么差吗,我就这么不是东西不能让人接受吗我是什么?

 

我宽恕自己允许和接受自己将他人的离开、删除、逃离导向我自己,认为是针对于我,而没有允许和接受

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(2018-04-24 21:50)

“意味着权威,意味着能力,意味着价值,意味着话语权,意味着价值分配,意味着权力,意味着力量, 而我什么也不是,不如蝼蚁,毫无价值

我为什么害怕他?

因为我什么都不是,我只能指着他活 指着他给的一点认同,指着他给的食物,指着他给的能量,指着他赋予我的价值,他是崇高崇尚的神,我是毫无价值的蝼蚁

为什么会这样?是如何

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(2018-04-24 21:43)

看了头号玩家的电影,觉得精婴的力量和权势之大,和他们的伪善性/欺骗性

“我们还能打的过精婴吗?我们能对抗的了他们吗?”“我们能打得过他们吗?我们走进程还有什么用”“我们走进程哪里有什么出头之日?这样走下去何时是个头”“我们哪里有那个本事”

“我们哪能打得过他们。。。 他们权势那么大 我们哪能抵挡的过他们

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我宽恕自己允许和接受自己参与到我高中后两年成绩下滑、落后,考试失败的记忆之中

我宽恕自己允许和接受自己相信并认为我成绩下滑落后跟不上考试失败的记忆高于我,而与这成绩下滑落后跟不上考试失败的记忆分离开来,从而被这我成绩下滑落后跟不上考试失败的记忆所主导,而不是与这我成绩下滑落后跟不上考试失败的记忆一体平等,而不是我自己在主导我自己

 

我宽恕自己允许和接受自己参与到我成绩下滑落后跟不上考试失败的记忆连接到的“我是个不值得的人,我没有什么值得的,我没有价值没有用,我不好”的评判之中

我宽恕自己允许和接受自己相信并认为我是个不值得的人,我没有什么是

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(2018-03-24 11:41)

我宽恕自己允许和接受自己参与想法“当我能听到噪音时,我便无法专注,而当我只有听不到什么/任何声音时,我才能够专注”之中

我宽恕自己允许和接受自己相信并认为“当我能听到外面的噪音时,我便无法专注,而当只有我听不到什么/任何声音时,我才能够专注”的想法高于我,而与“当我能听到外面的噪音时,我便无法专注,而当只有我听不到外面什么/任何声音时,我才能够专注到学习中”的想法分离开来,从而被“当我能听到外面的噪音时,我便无法专注,而当只有我听不到外面什么/

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关于被抛弃的恐惧         记忆-评判-情绪-(身体)行为

我宽恕我自己允许和接受自己参与到我婴儿时一个人在那里,满布全身的恐惧、害怕,紧缩着的记忆之中

我宽恕我自己允许和接受相信并认为,我婴儿时一个人在那里,

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我宽恕我自己允许和接受自己参与到“我小时候少有从父母那里得到关注,我只有也总是在当生病的时候得到父母全然的关切和顾及,我不知道怎么回事,我会照顾我的弟弟,跟他一起玩,他是我父母的荣耀和话题,我是那个旁边的人”的记忆之中

 

我宽恕我自己允许和接受自己相信并认为,“我小时候少有从父母那里得到关注,我只有也总是当生病时候得到父母全然的关注、关切和顾及,我不知道怎么回事;我会照顾我的弟弟,跟他一起玩,他是我父母的荣耀和话题,我是那个旁边的人”的记忆高于我,从而与“我小时候少有从父母那里得到关注,我也总在当生病的时候得到父母全然的关注、关切和顾及,我会经常生病。我不知道怎么回事。我会照顾我的弟弟,跟他一起玩,他是我父母的荣耀和话题,我只是和总是那个旁边的人”的记忆分离开来,从而被“我小时候少有从我父母那里得到关注/

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我害怕我一个人没有出路、走不出来

我为什么害怕自己一个人没有出路、走不出来?

因为我从高中那两年开始,我就没有出路、走不出来,我高考失败,准备高考的那两年像在地狱,我工作失败,工作上没有什么发展,我看不到前方看不到方向也看不到希望,我觉得我自己就是一个这样没用、无力的人,我永远也什么都做不好,我真的什么都做不好,我都不知道怎么去做 “我什么都做不好,我没用,我是失败的”

 

“我什么都做不好,我没用,我是失败的”

 

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我宽恕我自己允许和接受自己参与到我爸在我成绩落后后狠命的辱骂、斥责、批判、训斥我的记忆之中

我宽恕我自己允许和接受自己相信并认为我爸在我成绩落后后狠命的辱骂、斥责、批判、训斥我的记忆高于我从而与这个我爸在我考试成绩落后后辱骂、斥责、批判、贬斥的记忆分离而被这个我爸在我成绩落后后狠命的批判、贬低、斥责、训斥、辱骂我的记忆所主导,而不是与这个我爸在我成绩落后后斥责、训斥、辱骂、批判、贬斥我的记忆一体平等,而不是我自己主导我自己

 

我宽恕我自己允许和接受自己参与到我爸在我成绩落后后狠命的批判、贬低、辱骂、斥责我的记忆连接到我是如此差的,我不是东西,我什么都不是我真的什么都不是,我没有价值我没有任何一点用处,我是次的的评判之中

 

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