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Faramita
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(2016-10-09 21:46)
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杂谈

        ​2015年10月9号,我应该是从家里出发回实习学校继续剩下一个月时间的实习。那个时候在阴冷的月租房住了一个月,身体不舒服回家看医生。九、十月份的广州,酷暑有余,湿冷也伴随着。有时候想想,那个时候应该是大四最美好的回忆。

奔跑吧 少年

        十月底结束了为期两个月的实习,回校,上课,开始懵懵懂懂地跑校招,每次都从白云区去远在天河区的华师凑热闹。十一月份开始,珠三角的教师招考如潮水般涌来,佛山禅城在华师的定点招聘应该是我人生中第一场,傻乎乎地穿着正装过去,发现仅仅只是交个资料等笔试。第一次笔试是在华师的桃李园某个大大的厅,几百号人一起考试。当时,我应该也没想到,这仅仅只是漫漫长路的开始而已。大四上学期放寒假前,和广州的下雪也好下冰也好狭路相逢,去了佛山南海区面试,几天后,空荡荡的学校只剩下一两家买吃的店开着,几乎所有人都回家的白云校区,在我生日那天知道了自己没过面试。我还记得那天下雨了,挺冷的,和还在学校的两三个人去外

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(2015-08-18 22:10)
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杂谈

都说人在夜晚会变矫情,特别是夜深的时候就容易想太多。大半夜和老同学聊到两点最后才悻悻睡去。隔天一起床边洗衣服边回想对话里某两句不起眼的话,当时也没在意。

 

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很美很平淡~

曾经。


这不是1部商业片,这里没有曲折波荡的剧情,没有高超的剪辑与摄影艺术,这仅仅是1部17天在爱尔兰都柏林拍摄完成的纯粹的小小故事,纯粹得连我们的主人公都没有名字。1个叫guy,1个是girl。

 

曾经,guy失去了1个女孩,,他成天在街头用那把破损的吉他弹唱他破碎的心。
曾经,girl失去丈夫,这个捷克女孩带着家人来

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杂谈

今天风好凉爽。
去年的今天大概也是这种天气,不过记忆中的感觉是比现在闷热一点。

又一年,没做到什么。
唯一觉得对得起自己的,貌似只有认真上课、好好对别人。

在丰富和单调之间,我选择了90%的单调。
一天的课、
一晚自习室的夜、
一顿食堂的饭、
一个宅宿舍的周末。
我能当学生的日子真的不多了。
剩下那10%的丰富好像无从说起。
在宿舍看看电影,
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(2015-03-22 01:00)
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杂谈

好像骤然之间,你觉得你可以一个人的时候,其实,你内心还是希望有那么一两个人,突然冒出来和你说几句。可惜,好像这件事很难,难到根本不会去想这件事存在的可能性和必要性。

你有好多好多话,仿佛像一个刚学会说话小孩子叽叽喳喳,怎么都讲不完。然后,你以为你可以肆无忌惮的时候,事实上不是那样。然而,你没有笑点低的时候那么活泼开朗。好多人告诉你,要学会藏住一些东西。

你一直觉得自己不够努力,所以你还配不上好多东西。越来越知道,伤心的时候不要轻易袒露些什么,开心的时候也不要过分纵情其中。你只是那星辰中不起眼的一颗。

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杂谈

一口气打下来的感觉真是爽歪歪~

妈妈管能开启Wifi模式的无线路由器叫做“猫”,每次晚上等妈妈睡着了,还偷偷又把它打开,隔天,我就伴着母后模式的妈妈“怎么有没有把‘猫‘关掉”的呵斥声醒过来。

感谢Wifi拯救我的流量。这段时间,我和妹妹在家每次抱着手机在语音在聊天在哧哧笑,弟弟就会和我妈妈说,这个那个肯定又是和男朋友在聊天。。。我妈妈很淡定地没理他,我知道她这般淡定的原因。只是我接受不了,昨天弟弟说他知道我微信里有个人备注是“老公”,我只能默默说,这个是女的。

昨晚等老头子回家等到半夜一点多,在客厅坐着本来累到想睡觉了,只好边听歌边等,越听越精神,想着再等会儿就来了吧,过了十二点还没回。心里想,反正又不是没等过了,好多次了。以前我肯定又气又急,现在不会气也不会急了,觉得没必要,只是会很长记性地对自己说,以后找老公千万要擦亮眼睛,不然辛苦的就是自己,肯定会把对生活的激情都磨光殆尽。

一点多睡着,能在六七点被吵醒,却也不愤怒。耳边是老头特别

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(2015-02-21 18:55)
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杂谈

我只是真的想记录一下而已,没想到又是这样一大段一大段。如果你有空或者太无聊,可以看看我的BlaBlaBla,看完的如果可以给个赞我会很开心。这是我严重忽略晚饭的成果。

老实说,我不是去看电影。我只是去看飞机外的天空,英国街头的小店,摩天轮。每次看到有飞机的天空,就会想起林忆莲的一首歌《纸飞机》。电影里一段台词很美,Cool魔说人之所以只有一颗心,是因为另一颗心在另外一个人那儿,而人就是为了找到这一颗心而活(有点记不清,意思是这样)。

两个小时,站着,只有文字的世界也蛮好的,只有一个边看书变傻笑的我,只有我,这种感觉没有不好,相反,很安静很自在。如测试结果所示,我在异性眼中的存在感等于路人甲。我还是那个小时候的我,在折纸、星星纸、公仔贴纸、书签、可爱胶带各处徘徊,绿色控大爆发,意外发现达濠有memo本,一块五一本,又可爱又便宜又实用~

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杂谈

#世界太吵 听听自己——卢思浩#

我把这场讲座总结为90后的共鸣——理想与人生,孤独与挫败,友情与陪伴,爱情,听听自己的声音。

全场最有共鸣的共同点是我和卢思浩都特别喜欢收拾房间——尤其是在不知道做什么的时候。我个人觉得,整理的过程自己会拾起过去那些特别美好的瞬间,多的不是让人感慨,而是让人铭记。

我很喜欢他讲友情和陪伴那一段。真正值得珍惜的朋友不多,在我们想知道他们最近怎么样的时候就嘟一下对方吧。

所以,回到宿舍之后,我给在微信里所有大学以前就认识的朋友,不矫情地傻逼逼地群发了一条消息。发出去不到2min,我就收到10plus条回复,之后又陆陆续续地收到各种回复,我也特别特别特别开心。

从2012.11.30到2014.12.27,我的大学讲座经历画上圆满的句号。

—————————————————————

一切只是开始了然后就不想放弃——这就是我略带原则的选择——在那些已经发生但还没能改变的事实面前——坚持走下去,走着走着大概就是我想的样子

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(2014-07-15 01:43)
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杂谈

心大点,再大点,再大点,好吗? 

因为这样就能装下更多情绪。

 

一天前,你还在庆幸自己已经从重度多愁善感患者渐渐变成轻度多愁善感患者,你还在为自己的变化有点沾沾自喜,你还在憧憬成为自己期待成为的样子。可是,你禁不住自夸,一天时间,你因为可能不全是你自己的问题流泪难过,你因为难过所以情绪失控,你因为不知道不肯定所以开始怀疑自己的能力开始觉得自己很差劲。这种感觉的强烈程度与自己对自己的期待程度成正比。你以为的和事实上发生的大相径庭,我只是不知道自己提出的想法是不是错了,我只是不想难得的一次机会因为自己的疏忽然后变得不好。我很高兴自己在别人需要的时候被需要,可是有时候我真的有种我的需要也想被需要。或许这样很像一个大傻瓜。以前每次你一钻牛角尖每次你一想不通每次你一时不被理解就会找人说一说,可是现在越来越不希望因为自己的问题打扰到任何人,所以你不是不知道找谁说一说,你只是越来越希望能自己处理好自己的问题,尽管一开始对于我这样子的人很难很难很难的感觉。想太多的标签,有形无形之中都贴在我背上。每次都特别顾及其他人的感受,然后我自己的感受呢?应该

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杂谈

大学的一半。

两年。

不长也不短。

虽然真的没有轰轰烈烈地过,但是庆幸自己在平平淡淡中明白了不少事情。

学习工作生活

有计划有目标绝对比无计划无目标好。

机会的的确确是留给有准备的人的。

坚持做好一件事情有时候很难有时候却也很容易,关键在于自己有多坚定。

如果有特别的动力,就努力提升自己吧。

找到属于自己的节奏才是最重要的。

如果真的怎么都看不下书的时候,别逼自己看下去,去散下步吧。

越努力,越幸运。

个人自我认知

有时候小气只是一种脾气。

在对别人好的时候千万不要想着别人一定会有相同程度的回报,只求心安理得,否则一旦有一点偏离你的预想,难过的只会是自己。

接受自己的与众不同,同时也要接受别人的与众不同。

我的style我做主,不要太在意别人的评论。

 

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