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小野的解剖课
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博文
(2020-10-15 17:00)
对事物缺乏兴趣
不想做事
又玩得不心安
为什么会这样呢
没有目标
人生没有追求
活不好也死不了
如果有得选,我要做什么呢?
如果有得选我想做什么呢?


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(2020-10-13 15:48)
最近母亲住院这个事情,我好像把它看成是一个很大的事情,扰乱了我家里许多规律性的事情,面对同事不关心自己,其实心里很难过,我不知道为什么,我觉得他们很冷漠。还是说自己很脆弱,这其实在外人看来
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(2020-10-09 15:35)
说不上来,觉得很累,昨天晚上没有睡好,其实母亲的病情并不是很严重,也没有花多少钱,儿子也是可以我和老公一起照顾的,但就是很难受,很压抑,很想哭,眼泪在眼圈里打转,就快掉出来了。同事和朋友说我头发一下子白了很多。
心理有一个词,叫做我不配!我不配,的穿好一点的衣服鞋子,我不配有一个有钱的老公,我不配成为一名优秀的心理治疗师,我不配给自己最好的东西,所以我总是选择二手的,选择便宜的,选择什么最划算的。
我觉得我们家庭穷,我觉得父母是我的拖累,我觉得以后有好多需要花钱的地方,我怕没有钱,我怕一夜回到解放前,我怕到时候一无所有,我怕我成为第二个我的母亲。
我最怕的是我要面对许多无能为力的局面。说到回大竹,我心里好像好受一些,感觉有被支持到,因为压力确实很大。这些年积攒起来的支持系统在关键时候没有了,好像最难的时候都是自己在扛。
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欧文亚龙很走心,总是在探讨人类最深处的东西,包括孤独,自由,意义,死亡。关于死亡的话题我似乎经历了许多,很长一段时间死亡一直笼罩着我,在梦里,在每个夜晚,在路过的坟山,慢慢的暴露,成为生活的一部分。
关于孤独,以前是独自一人的孤独,情感痛苦,难以承受,后来没有甚至是缺乏情感去体会这份孤独,孤独依然无时无刻的伴随左右,无人理解,自我责备,不能做自己喜欢的事情。这种孤独似乎被隔离掉。
关于自由,曾经总是向往的自由应该是来源于内心,内心的自由才是真的自由,无时无刻有,又无时无刻无。
关于意义,这个话题始终无法参透,大多数的人生是无意义的,他们只知道挣钱,活着,衣食住行,完成最本能的生活状态,而精神上的追求无非是养儿育女罢了。
我有一种焦虑,对丧失的焦虑。人的一生在不断的丧失中活着,我不断的不断的忘记了小时候的快乐,忘记了大学时的随性,忘记了刚步入社会时的潇洒,有的是日复一日重复父母走过的路,而这些路,我过得并不快乐,根本没有那种开心到想打电话去找人分享,这是一种久违没有的快乐,那是一种和意义相关,承认自己价值的快乐。我记得我熬夜考过二级心理咨询师的那段时
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(2020-08-17 16:30)
我从来没有写过我的母亲,好像从来没有,打心底 我是不认可她的,我觉得她脆弱,小市民,心胸狭隘,爱计较,小气。她身上很多东西不是我喜欢的,我身上也有很多东西和她相似,抽都抽不走的行为习惯,比如她会说要存钱,老了有得花,所以她这辈子除了吃就只有存钱是她生命的意义了。于是乎我每天开始存钱,买房子买车子买车库,就是在不断存钱买大件。以后继续存钱给儿子上学花,存钱给自己养老,然后一直存钱,这辈子就只做了一件事情就是在不断的存钱,这样的生活有什么意义?我明明就在反抗她,却活成了她一个样子。
我们一直有很多的爱恨情仇,小时候我觉得我妈就是这个世界上最美丽的女人 ,很小很小的时候妈妈好像很温柔,我那个时候还在吵着说妈妈抱幺女,现在看到妈带外孙带得那么好,小时候我应该也是这样被她拉扯大的吧。那个时候夏天我妈会给我们做凉虾,给我炒的菜也是很好吃的,小时候我上学,我妈在旁边陪着我,我爸就是从始至终的溺爱我,到现在还帮我默默的做各种事情,我还经常凶他。不知道为什么女儿就说爸爸上辈子的情人,和爸爸总是要更和谐一些,和妈妈总是有很多争执,小时候我妈妈舍不得给我钱花,不听话还要挨打,还要威胁我。后来我妈就外出打工
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(2020-08-17 16:17)
有一些抑郁,有好久好久不知道什么是快乐了,据说活得随性,过好自己就是快乐,无疑,我的大学是快乐的。说的是父母在我的快乐买单,现在挣钱的是老公,难道是老公在为我的快乐买单,但是他挣钱的时候挺快乐的啊,说的好像父母付出了很多,才有了我们幸福的生活,他们付出的时候也是快乐的啊。他们养儿防老,不就是利益的交换嘛,不防老,谁还养儿子呢。我总觉得这种情感是赤裸裸的,不知道从什么时候开始我变得异常的理性,应该是学了心理学之后,弄清楚一切都是人性的时候,好像就开始变得坚硬了吧,从我反抗道德绑架,从我认为没有人爱我的时候,我好像是被人抛弃的时候,从我用东西去交换情感,没有无缘无故的感情的时候开始,我认为这一切都是虚假的,包括我父母对我所谓的爱也是虚假的,包括亲生父母对我的爱,包括二婶对我的爱,他们所有对我的爱都是有条件的爱。所有的爱都是有条件的爱,我好像接受不了这种有条件的爱,我要付出更多才能得到这种有条件的爱。
为什么有条件的爱让人觉得不是爱呢?
我为什么会觉得他们对我的爱是有条件的爱?
不能走得太近,也不能太远。
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(2020-08-10 16:56)
我很想有更多的钱,有房子,有车子,有保障,我担心如果没有小胖,没有办法还房贷,父母生病没有办法治疗,孩子教育没有钱。总是有很多理由需要钱。假如买了一套房子又要买车,还要给孩子存钱,接下来就想着怎么花钱,给父母存钱,等等,总是会有很多理由缺钱。就是不断在觉得自己很穷的一个过程,钱堆我到底意味着什么呢?有了钱, 我可以买甚至是可以放心买自己喜欢的榴莲,可以去国外玩,可以让孩子生活更好,可以不担心生活保障。一是为了追求更好,担心不好会怎么办?
那生活的意义就是为了钱吗?
有了钱就真的开心吗?好像对于钱也没有那么多开心与不开心,我总是在想多挣钱,
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亲爱的小野,你想成为什么样的人呢?我知道你现在还有一些自私,这些自私都是因为从小缺乏关爱,你还处于自我照料阶段,可能还给不了别人的关爱,但是我相信你已经在意识这个问题,而且这些年你也开始逐渐强大,以前再黑暗的事情你都能接受接纳自己,就算再痛苦,你都勇敢的去探索自己,以至于你现在开始变得强大起来,在这条路上你似乎走得很艰难,一度你是抛弃自己的,抛弃那个没人爱,孤独,有点自私,偶尔还情绪化的自己,但是没有关系你迟早会找回自己,就像目前家里情况一样,有些人走得快有些人走得慢,但一直都还在路上,没有忘记这条路,没有忘记根本,你就不会迷失。在心理咨询这条道路上有人引路走得更快,没有人引路走得较慢,但是你是适合这条路的,虽然你现在比较理性,但是你的感性一面会越来越有弹性的。和你身边的人比起来,你至少不安于现状,你也在为以后的事情焦虑,你也想着成为一个更好的妈咪,而不是停滞不前,我觉得这种勇气比好多人都要强。你正在前进的路上,只是出发的晚,迷失了很久,没有关系,只要勇敢向前总会抵达目的地。
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(2020-07-30 17:05)
标签:

育儿

最近没有快乐的感觉,什么也不想做,觉得做什么都很困难。一种虚无的感觉,这种感觉自从怀孕后就消失了,最近又来了,这不是产后抑郁,因为家里,爹妈对我很好,帮着照顾孩子,老公也在挣钱也还不错,工作也比较舒心。就是没有目标,这个工作看不到未来,觉得有一种无力感。当下的感觉是肚里有一团像棉花一样的东西,脖子有点酸,肩膀点重,没有快乐也没有压抑的感觉。昨天去申请做来访者和咨询师项目失败了,也有点打击还有点小庆幸,担心把自己最深处的东西让别人看得到,又不能帮助我,还会伤害到我,所以封闭起来就是对自己的一种保护吗?害怕遇到不合适的咨询师,害怕被伤害,所以迟迟不敢向前,也怀疑自己不适合做心理咨询师,心理自我同一感缺失,自己时常怀疑自己。我记得小时候总是觉得自己有一种不一样的思想,虽然很穷很自卑但是这唯一的一点优越感足以让自己不断努力和超越。我记得后来当我知道父母对我的爱就是一种谎言后,我难以接受,对这个世界也产生了排斥感。我觉得从那一刻起,我好像对这个世界产生了更加不信任感,对人的本质的坏看得更加透彻,打破了以往这个世界是好的谎言。我觉得最爱我的人都在骗我,他们明明都是更加爱自己,还说是因为我。我不再相
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今天心情很差,很难受,很烦躁,全身发软,有点像是大姨妈来临前夕。心理有一团火堵着,一不小心就要爆发的感觉,全身没有力气。无聊,什么也不想做,不想看电视,不想逛淘宝,不想上班,巴不得早点下班,然后躺着,什么也不干。这种感觉很难受。内心很空,很想吃东西去弥补内心的空,但是嘴巴和胃却什么也进不了。我也不知道发生了什么,早上一来就这样了。很烦很烦的感觉。我需要深呼吸一下来放松自己吗,需要休息一下来调整自己吗,就是那种什么也不做的休息。

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