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(2012-06-09 23:04)
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杂谈

今天,2012年的6月9日

距离我们毕业的2011年的6月9日,刚好实打实的一周年

还记得6月8日那晚我们的毕业聚餐吗??

此时此景 在此刻无眠的夜晚  更加深刻

时间已然回不去了

慢慢的开始觉得自己的有心无力

无论你怎么追赶这个时间以及这个社会的发展

你始终都不可能赶上

只能表现在不落后腿的份上

那样的青春年华

我不知道我把它献给了谁

那样的3年 我过得很是平淡

平淡的没有感情来调剂美好的大学生活

这样的一年

毕业的一年

让我此刻的现在觉得恍如隔世

已经完全没有了怀念大学的感受

开始怀疑自己是否没心没肺

可是回头一想,这样不好吗?

说明你已经适应了社会的生活节奏

一年了  出来一年 

貌似这一年也算过的充实  经历很多  可能正是因为这样  我错过了很多  也体验了很多  得与失之间  什么才是自己想要的  到现在为止还是迷茫的  但是慢慢的发现已经在路上了

毕业之际  心情复杂  是怀念还是憧憬  一直逃避去怀念 

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(2012-03-20 12:57)
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杂谈

最近,和一个女性的很好的朋友关系闹僵了。
我不晓得怎么回事,事出有因,我能做的就是从我身上找原因。
2012.2.14日,热闹的情人节,依稀记得还是个蒙蒙细雨。。
我下了班,自己吃了个饭,打算回家玩电脑,反正情人节跟我没关系,又是下雨天的,还是回家窝被窝比较好。
也许是这个年龄,这是节日,这样的天气,难免让我心情抑郁。
公司的男同事抖屏我QQ,想视频,我不喜欢视频,一直都是。
我拒绝,他打电话给我,说叫我和他一起过节日。
我们一直是很平常的同事关系,最多也算能做个兄弟(PS,我对一般的男生倒可以不把自己当个女生看)
问题是我和他的前女友,是很好的朋友关系,他们之间发生的事情,她也什么都跟我说,我知道的很清楚。介于分了手的他们两人之间,我确实挺为难的,不晓得怎么相处。不过还好都没涉及到共同的话题,还是可以的。
男性朋友B,女性很好朋友C,我暂时为了方便这么称呼吧。
B和C两个人在一起的经历了很多,但是却发生了某些事情,分开了。
我一向来不喜欢介入别人的感情世界里,感情太复杂,连两个各自相爱
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(2012-02-02 19:59)
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杂谈

以为过了这么久了,那件事情算是过去了,可是怎么有些事情越想忘记就偏偏忘不了呢?
今天在人人网上,看到一位高中同学结婚了,当然出于好奇心,当然想知道新郎是谁喽?于是看了照片,发现新郎是一位很憨厚的戴眼镜的男子,没有那么帅,没有那么的出挑,这让我和一部分同学很好奇。因为新娘在高中是一位很爱玩的女孩子,到处和男生关系很好,爱打扮,爱漂亮,貌似还是有点不爱读书的那类,出于这样的印象,我们自以为她肯定会选择一位帅小伙,不过结果不是,出乎意料。
猜测她得心思,多愁善感的我啊,又开始布置场景,编造其心理状态,女生必然多情,爱一个人是多么的累,与其这么累得去爱,还不如享受那份被爱的感觉,或许,我猜,或许她也累了,她也想通了,男人,踏实,对自己好就好,能过日子就好。
突然伤感的想起自己,几个月前,发生了乱七八糟的事情,介入了一些自己曾经都不想碰得感情纠纷里面,恨自己没有那么果断,恨自己这么胆小,恨自己连骂人的勇气都没有,甘于被骂。恨自己太善良,以为人家只是个不懂事的90后小姑娘,想起自己刚入大学的事情,心思那么的纯洁,对学长的感情也是这般的纯粹,还替人家担心,以为这个小姑娘会受
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杂谈

24岁的年纪,徘徊在纯真和成熟之间,我开始慢慢明白有些事情的本质,但是善于对美的追求,我还是天真的会去相信世上一切美好的事情。
事情都有两面性,而我总喜欢把它想的很美很美,替人家想的很多。
我不曾说自己是个善良的人儿,因为在大千世界,我曾也动过心机,不管是出于自保还是有攻击性的,但是总是产生了,不过到底是无意,没有强的目的性。
如果你的善良被别人当白痴?你会怎么样?
感情的世界我虽然经历的不多,但是我知道每个游戏都有游戏的规则,自从3年前他和我说过:“凡是随意而行”,我开始做什么事情什么决定都按照自己的心,也许这么下来,我开始变得任性了,开始只考虑自己的感受了。
爱情中我始终坚信“真诚”两字,没有什么比这个重要。
爱情里有爱情的游戏,我不是不懂,我甚至去教别人怎么做,但是发生在自己身上,我却不忍心这么去对他。
1、欲擒故纵
所谓欲擒故纵,就是你明明在乎对方,很喜欢他,但是却假装不喜欢,明明想得到他,却退一步先放了他,让他心里产生一种被抛弃的感觉,到时他会自己送上门来。
爱情在一定程度上是打心理战,你退我
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杂谈

2012,有什么期待?

不能在这么梦幻,不能在这么不切实际,要知错能改,改掉一切不好的习惯,重新塑造自己。

2012,我有实际点的想法,想好好工作,好好挣钱,努力攒钱,去做一些自己想要做的事情,比如以后有机会可以开一个咖啡馆、开个小的什么饰品店,可以不用挣很多很多的钱,但是可以在养活自己的基础上,我的精神世界可以得到更好的充实。

2012,不期待感情的着落;2012,想去趟厦门,去看看海;2012,想和小婷子她们有更稳定的生活;2012,希望给家里人一定的经济钱;2012,希望自己不会脱落社会的快节奏步调,可以不去拥有,但是要去努力感受和接触。

2012,安排了自己继续读书。

2012,我想让自己的心性平稳点,曾经某人说:我的情绪不稳定,起伏很大。学会用平淡的心情面对生活,但是从容之中又不失去对生活的追求。

2012.我要开始养花,我喜欢兰花,小婷子说可以给我点幼苗,可以自己养着看看。

2012,我想养只动物,没想好养什么?兔子?小老鼠?还没定论,但是一个女人必须要有一颗慈悲心,照顾小动物可以锻炼下我自己的耐心和习性。

2012,去一趟远方的旅游,三人行也好,一个人去找寻自己内心

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(2012-01-16 19:32)
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杂谈

自从上次去看他,我发现他眼睛红红的,有血丝,看着他吃着药,我以为他是感冒了才吃药的,或者是他本来胃就不好才吃药的。昨天不知道怎么的,打了电话给他,他同事说昨晚是他们公司的年夜饭,他喝酒醉了,于是我担心他还好吗?胃不好的人,喝这么多酒干嘛呢?不是挺能喝的吗?
他把校内和空间全对我封闭了,只有唯一的渠道——腾讯微薄,他说他患眼病了,不能喝酒,时间是2012年1月16日,13:24。
上次去看他就知道有点不对劲了,我是个观察很敏锐的人,但是心里还是堵着气,我干嘛想关心你?做了这么些事情,还没解释,我干嘛自讨苦吃,干嘛去关心你?眼病就眼病么,没什么大不了的。
我就是这样的脾气,明明很关心对方,但是就是低不下头来,怕自己再次受伤,也许在暗地里默默关心也好。可是我是圣人吗?能做到吗?不能吧,所以有时会爆发,觉得自己委屈了,就爆发了。
我不晓得我这样脾气的人会怎么样?奶奶说不该掉这样的脾气,我永远也不会幸福,可是生来就这个脾气,也许也就这样了吧?我不喜欢为了什么去讨好别人,我就是我。
但是慢慢的,发觉这样子的自己很刻板,在社会上混,就必须灵活多变,对什么样的人说
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(2012-01-05 11:49)
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情感

最近下班回家必要做的事情是继续看我的《后宫甄嬛传》,好久没看这么长的电视剧了,共76集,我知道自己没有多少耐心,但这次却那么的投入,已属难得。

后宫的电视剧,荧屏上出现的亦属不少,但是能拍的那么自然那么的接近人的内心的确是难得,都说一本书或者一部电视剧都是来源于生活,来源于一部分人的内心,看着电视剧里面的一幕幕,人性表露无痕。

给朋友介绍这部电视剧,朋友说虐心大戏,怕自己承受不起,的确啊,看这么些的还是要有点抵抗力的。

人性、人心,人始终是世上最复杂的动物,又时候连自己都不懂的自己,莫名的情绪一上来,连自己都诧异其来源,那么的抽象那么的深邃。。。。。。

现在还是看到47集,我只能说自己有点承受不了了,那一幕幕情节,仿佛与自己的心性有点共鸣,看到它们,就对自己有感而发。自认为自己是个想的很多的人,敏感多愁,或许正如红楼梦中所写,林黛玉的性格就是典型的双鱼座。

甄嬛是此电视剧的女主角,她的为人处世以及对待爱情的看法,都让我觉得很有共鸣,尤其是对待感情。甄嬛心性很高,当我看到40几集到现在她宁可出家为尼,带发修行也不愿为人替身,我对她是又怜又恶。“怜”是觉得她

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鏉傝皥

(一)痛了就会放下,这是人的本能

一直喜欢这篇美文: 

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。没什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下
  他说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
  和尚说:“没有什么东西是放不下的。”
  他说:“这些事和人我就偏偏放不下。”
  和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。
  苦者被烫到马上松开了手。
  和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。”

   好像这就是人的本能一样,条件反射。

(二)这样算不算叫自私???

我说:“心里还有放不下的人,怎么能再找别人?”

你说:“知道不可能了,那该怎么办?”

我说

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情感

错过?感情中最怕的就是“错过”这样的字眼,其实我知道没有错过之说,只是不晓得珍惜而已,可还是自己骗自己,如果你真的是珍惜我,就不会这样做,是我自己投入的太快,你没有那么的在乎我。
也许正如身边的人说的那样,在感情上我还是那么的慢一拍,23年的空白感情经历,让我有个借口说是自己不懂得感情,才会慢一拍,一直以为原本就是这样,但是静下来却发现不是我慢半拍,而是我害怕,如果他说:“我们错过了”,那也是说明他没那么看重而已,何苦自己遗憾呢,对方一点都不在意,而你却一直耿耿于怀。
也许,真要开始相信“那颗痣”了,脖子后面的那颗痣,据说是“苦情志”,也许我真的要经历很多才能找到我的真爱。
他,3年,一个过客而已,痛依旧在。。。。。。
你,大半年,自以为你很懂我,走近了我的世界,不应该这么去伤害我。。。。。。
怪自己太相信感情,太轻易去投入,还是怪自己没放开自己,直到你走了,我才发现自己在意了,是我的错吗?
之后的我已经不是我了,伤害你的同时,你应该知道如果我在乎的话,我也会跟着痛。
晚上,一个人,打发时间,还是去逃避,即使会想你,但是我
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杂谈

今年我23岁,再过2个月,就那么再过2个月,就是24岁了,24?24?这个数字也许真的是很不好吧,奶奶对我的感情十分关注,可以说要采取一定的措施,每个星期定点的问问,有没有和我介绍的那个男的联系??你们现在什么状况?是他主动还是你主动?怎么样了??

我说:“恩,还好”,“恩,就这样”,“恩,随缘吧,感情的事情太复杂,强求不来”

现实《男人帮》PK唯美爱情调调《千山暮雪》《步步惊心》,让我对感情有几大的冲突感,仿佛一个是天堂一个是地狱,23年的空白感情经历,我选择旁听周边的爱情故事和感悟,选择站在路人的角度,给予一定的建议和评价。

2010.11.11第23年头的日子,昨天同事还问我有什么安排,我很淡定,不晓得是在很的假的,我说按照平常的日子过,他说这样的日子让自己感到很自卑,一直在强调自卑,其实我是没有自卑的感觉。

女人和男人,不知道为什么要选择在一起,只是生理的需要还是精神的结合?每个人又有不同的看待方式,更加造就了他的复杂。

他,也许又是我的一个过客,我不晓得自己为什么当初动了心,也不知道自己现在什么样的感觉,错过了那个时刻,或许一切也回不去了,但是如果缘分未尽,也许还

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