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中考作文——结构篇

——摇曳多姿结构美

山东大学附中  

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(2017-05-02 09:33)
五一第一天,栋哥在家里打了一早上游戏,我……忘记自己干嘛了。但是我记得我们又有问题了。虽然我知道,生活是问题叠着问题让人成长起来的。警觉的我们不得不又要坐下来深谈一次,主题是杯打扰。我没有意识到我经常在栋哥干正事的时候来打扰他,我所说的打扰无非就是我看书看久了然后叫他过来陪我唠嗑一会儿,但是也没正眼看过他到底有没有还在加班干活,或者是我在突然想起某件小事的时候一定要叫他马上起身来以我为先,再或者是我正闲着的时候也要叫栋哥起来给我倒杯水这样的小事。我的本意也不坏,只是也没想到事情的严重性。被打扰的苦恼其实我也是尝到过的,或者说是经常的。
我是一个洗衣服都不能听歌的人,因为我的注意力一旦降低自然我的效率也会显著降低,所以我通常时候喜欢一个人待着,自己给自己安排事情做,效率高又充实的时候我是最愉悦的,所以我办公室的同事每天用手机的最大分贝一天连着一天的放六七十年代老歌的时候,我是苦恼的。碍于同事之间的客气,我实在是没办法像和栋哥一样有什么问题都提出来,这就是我的苦恼,我带给栋哥过的苦恼。
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分类: 教育点点

一个“苦人儿”的生存与挣扎

——《孔乙己》教学设计

南京树人国际学校 / 张萍

【教材分析】

一个穿长衫的知识分子,一个只能站着喝酒的可怜人,这就是让人留下了深刻印象的孔乙己。鲁

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分类: 这长情的生活
做教师以来,不断有人问我,你是真的喜欢教书?你喜欢你的工作吗?一点怨恨也没有吗?面对这个问题,我保持着从始至终的坦然。在我决定当教师起,就再也没有怀疑过了。
不断听到有人说,人在江湖身不由己。昨天吃饭,亲戚也问我同样的问题,我已经没有什么好犹豫的了,喜欢。他说那你好幸福,是的,人生要有多大的幸运,才可以在茫茫工作中挑出自己喜欢的做。教师的工作总是在不断进步,谁会不喜欢进步呢。花别人的钱来给我补充知识,补充所有可以进步的东西,我还有什么好埋怨的呢。如果没有一天八小时的给我定下时间,我想惰性泛滥的生活马上就会不顾一切席卷而来了。
我也不知道我是从什么时候开始喜欢上画画的,反正上小学时我的每一次画都是优加几个五角星我忘了,反正都是班里最好的。不知道是不是拮据的生活还是没有刻意培养我兴趣的父母的原因,一直觉得画画是艺术家的事,和我扯不上关系。就是因为这样的疏忽,直到现在,我才拿起笔来,在闲来无事的时候画上几笔。不高兴的时候画画,脑子放空
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分类: 这长情的生活
大学的时候,我的班主任就说我是劳碌命,不忙的时候会心里难受,那时我以为这是一种赞扬,后来我又认为这是没有安全感人的一种心酸。
寒假的时候,我每天睡到自然醒起床,穿着睡衣在房间和客厅来回晃荡,寻点自己喜欢的食物吃上一嘴,然后看电影看书画画。觉得如果生活就停留在这样的慢生活实在完美。我想,现在人们这么努力,不就是在追求最终都可以享受这样的时光,只是在繁忙中,渐渐就习惯了忙碌,忘了怎么休息了。
可我不是。当然我也有过刚开始放假的茫然期,又加上拖延症拖得紧,自然适应的时间会长些。但是过了适应期,就开始每天赞美可以自己堕落地安排自己一天生活的日子了。我是一个想一口吃成个大胖子的人,一般的努力实在是看不上,但是像这样工作学习生活连轴转的日子,反而让我在哭天抢地中有了不自觉的喜欢。家里的咖啡喝了一杯又一杯,我的书页也跟着一页页的翻,每天在阳光最好的时候被轻轻唤醒,如果我住地再高些,
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(2017-02-13 08:53)
分类: 美美地长大

寒假,对于一个有惰性的人来说尤其短;寒假,对于一个有进取心的人来说也尤其短。尤记得放假前我就心满意足的给自己安排自己的寒假,想到每天清晨暖暖的窝在被窝里,不用在天还没亮的瑟瑟寒风中起床我就尤其高兴。太阳出来的时候穿着睡衣坐在太阳里闲情逸致的翻几本自己想看的书,简直是享受。我幸福于自己在这样的时光里没有承诺大睡三天,这样,我该错过多少美丽。少年,你们放假里我可以开学了。之前忙碌于工作没有时间看的书,没有时间学的兴趣,没有时间画的画,好像在一瞬间都要开始慢慢实现了。人幸福的不就是逐渐变成自己希望的那个人吗,这样的自己我是热爱的。少年,找一种自己喜欢的状态,开学吧。

寒假最大的影响是过年了,但是白天和亲戚朋友出去聊聊天拍拍照也算不辜负春风了吧。晚上到家,时间依然是自己的。遗憾的是,现在我已经越来越没耐心看一部电视剧了,好像从前也没那么喜欢,正好合意。也有很没礼貌的躲在车里一个人塞着耳机画画的时候,我是怕浪费无所事事的时间,实在可惜。少年,不管在什么时候什么环境,只要你喜欢,就开学吧。

少年,今天是你们的开学日,
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分类: 这长情的生活

我不是一个好的语文老师,对学生的作文表达苛刻,希望一高再高。可自己却喜欢乱七八糟没有一点头绪的表达自己,写最烂的文章却没有逻辑地表达自己的心意。

一帧不落得看完了两部《欲望都市》,很早很早前就想看了,看完,对得起我这么长久以来的念想,感觉能看到比自己更高级的自己,潇洒和快节奏充斥了感觉特别饱满。第一时间跟闺蜜说我们去闺蜜游吧,我们把酝酿了这么久还没有拍的闺蜜照拍了吧,不是学样,而是我们真的应该有放下闲杂过几天纯属于我们自己的时间。

过程中,时刻提醒我的是爱情和友情。

一定要给它们定义一种颜色,那么爱情是黑色的,友情是粉色的。因为爱情有我们可以左右又不能左右的神秘,友情有我们越来越招摇的甜蜜。爱情是黑色的,在影片中的解释是独一无二,我喜欢这个不同寻常的解释,要知道在此之前我所认为的黑色只能表达厌恶,在这样的理解是是对的。本来粉色是形容爱情的,但是用来形容友情是再合适不过的,真抱歉之前的误解。

一直都说自己幸运,感谢我所有的幸运,让我结识了友情,遇上了爱情。孤独的时候有好友陪伴,伤心的时候有爱人安慰。虽然在开始的时候我的爱情也如影片中的凯莉,不断的磨合不断的

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分类: 也许需要泪

大年初二,惯例去奶奶家吃饭。一大桌子坐在一起的时候就绕不过你。我一边喝酒一边闷了又闷,时间,过去多久了。任何事,我认为只要努力都是可以实现的,但是你,一种无力感最让我彻底。我几乎无法想象如果你亲眼看着我一步一步成长起来,到恋爱,到结婚,你是什么表情。今天的饭桌上,突然想到我小时候的你,在大夏天总习惯喝上一瓶啤酒,我就最喜欢在你的碗里蹭上一大口,大到我足足需要吞三次才能全部吞完。你说以后长大了我一定会是个小酒鬼,只记得黄色液体随着二氧化碳的泡泡一起流入喉咙的畅快,没尝出原来它是苦涩的,越长大,越不喝了。或许那时从你碗里蹭的酒真的是好喝的,可那时就停在那儿了。也没有想到现在真的到了要喝酒的年龄了,会有一些饭局,但是我总是不爱喝酒,更理解不了那么难喝的东西为什么还会有人喝。也许以前想长大,现在想你。

你从没跟我说过要争气,要读书才有出路。不知道现在的你看到我现在我的状况是什么表情,也不知道算不算争气,不打紧,我会继续努力,让更多的人羡慕你有这样的女儿,想念你,亲爱的爸爸。

多久没叫你爸爸,我总是先热泪盈眶,在每个热闹的时候我就想起你。

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(2017-01-25 11:24)
分类: 这长情的生活

在写这篇文章之前,首先要说我没有专业地去借鉴其他人对这本书的任何见解,实际上我是懒的去读,我知道这对于一个花时间读书的人来说是一个非常不好的习惯。但是我也并不在乎,主要我在读这本书时我已经可以预设到我一定会读第二遍,可能还会有更多遍。

要说我是白日梦想家就是有一种神奇的功能那就是没有根据的设想,人的单纯也就是在这点上表现出来的,当有一天忘了是在什么境遇下跟栋哥胡乱侃天侃地的时候栋哥听不下去了,空投给我一本书“呐,这本书给你先看,专治你的骄傲”,打开封皮看到书角有一点点折,栋哥小心的抚平,我决心在以后的日子里好好看书,看这本书,看更多的书。

这本书由三个部分组成“盖特露德”“克诺尔普”“悉达多”。

“盖特露德”

我是一个感情脆弱的人,说白了就是泪点低。一点点狗血的剧情都可以让我哭成稀巴烂的那种,但是我确没办法理解这三种人的爱情。也许有些感情需要刻骨铭心才会有这样的认识,所以实话是我只能对主人公喜欢一个姑娘时的热烈/猜想有所体会,抓住每一次可以见到爱的人的机会,在爱的人的面前使劲刷存在感,为他挑战自己的才能极限。可惜分明我已经读到他俩马上要在一起的时候所有的剧

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(2017-01-14 10:19)
分类: 这长情的生活
       网络发达的社会,我们总能看到什么思辨性思维,相比与在学校我们所能看到的图书语段都经过了无名氏的删选最后落到我们手中选读来说,我们会马上发现,现在的生活其实才复杂。文艺一点的青年会试图远离这种所谓复杂,把自己生活过得简单些,制定些切实易行的目标然后很享受的展开,比方说我。

 
       但是不论是我,也总避免不了听到看到想到一些目前还分辨不出来好坏的有根据的呼吁。勤奋是好事,从懂事起到现在我的心里每一天都在用这个条例在框着自己,哪怕自由者会认为这样有些累,但是我不觉得,勤奋会让人有一种满足感,我应该是冲着那份满足感去的。但是也总会听到月勤奋月脱离原来的轨道,摆出事实讲出道理也会发现头头是道,怎么选择变成了一件试图将自己从矛盾体里脱离出来的唯一办法。我的想法是随你心意。毕竟每个人的处境不同或者说个体本身就存在差异,只要做与不做哪个让你舒心,那么就坚定做下去。

        我们身边不缺乏忠告,缺乏的是如何去判断对自己有益的忠告才是最佳状态。愿你做任何事情随你心意,走你认为正确的路,都是
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