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博文
(2017-05-18 14:24)
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日记

分类: 公开博文
好几年的博客都没有更新了,一来三年前结了婚,二来有了孩子之后,女人可能就是围着孩子转了,好几年都没有去碰过电脑,可能女人生了孩子之后,一切的重心都在孩子身上了。
生了一对双胞胎,可能要比别人有更大的精力和毅力去带两个孩子,看着孩子从生下来那么一小点,慢慢长大,两岁了,最是让人不省心的年纪。爱捣鼓一些乱七八糟的事情,爱玩,爱哭,你说不能玩,他觉得这世界就是一个大玩具,没有他不能玩的,你阻止的结果就是,他哭。他觉得你什么东西都应该是会修的,他好像觉得你应该是无所不能的。没办法,有时候真的给孩子弄的很无奈。孩子就是孩子。全职在家带两个孩子,这其中的心酸没有人知道,只有人羡慕我有两个可爱的孩子。没有人知道他们在一起生病时我的无奈,在一起打架时我的心情,很多很多。。真的很累,我没有时候去打理自己,我没有时间去交际,没有时间去逛街。没有上班,觉得自己好像与这个社会脱轨了。有时候觉得生活真的是很无奈,却又不得不去接受。
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(2014-06-15 16:19)
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教育

七年前。我还在上高中。高一。认识了你。
六年前。我上高二。实在喜欢向你吐槽各种讨厌的东西。
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(2014-03-21 14:10)
昨天晚上睡的比较早。怕被打扰,所以八点左右关机睡觉了,十二点多就醒了,翻来覆去,然后一直处于失眼状态。大概早上五点左右才睡着。醒了之后打开手机,三个未接来电。还好,还有人记得有个我呢。然后想打个电话给谁,翻了电话薄,应该都睡了,所以应该没有一个人可以大半夜接我电话。也许从前有,但是现在没有。
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不知道为什么,这次的恋爱如此的不安。我难道真的是上次感情影响太深了,我真的太害怕失去了。我不知道为什么如此不安。就算在我身边,我也会感觉那么的不真实。害怕上当,害怕受骗,害怕一切一切。是对自己没有自信么,不知道。这次如此的惶惶不安。也许是我想太多,也许我害怕新生活,也许我失去了信心,也许。。总想给自己找个合适的理由。他对我很好,他喜欢我,他让我很有安全感。都没有。为什么一点点的信心都没有呢。哎。。
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(2014-01-10 11:31)
不再留念的过去
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(2013-12-20 16:48)
快2014年了,一直都想给自己的2013年写个总结。有太多事想写,可是却又不知道如何写起,随便写写吧。
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(2013-12-09 13:43)
发现自己脑子不够用,每次做完什么事都会后悔,说完什么话,最后想想吧,也是后悔的。而且我这发现了,我这个人记性现在真的是越来越差了,是不是年纪大了,记性就跟不上了啊。可是我也不是太大啊。有时候别人说话稍微绕一点吧,我就理不清思路了。真是四肢发达,头脑简单说的就是我。有时候吧,觉得自己怎么老是犯二呢。有些事吧,我觉得自己就是脑子有点抽。觉得在有些事情上吧,脑子抽的有点厉害。我看来我得补补脑子。
每次别人讲我,或者我讨厌的人讲我,我都不知道怎么回,组织不好语言,尼玛,事后想想吧,应该怎么怎么说才对,哎,只能怪自己太二了。我这个人吧,不太会记仇,当时可能非常气愤,有些事情时间长了也就不在意了。
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(2013-11-22 14:09)

没那麽简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麽多的背叛
总是不安 只好强悍

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杂谈

毕业两年了,一直在外地上班,前两天去参加了一个大学室友的婚礼。很为她祝福,她终于找到了自己的幸福。我们大学是四人间的,有两个室友已经结婚了,我和另外一个还没有男朋友呢,呵呵。另外一个室友是芜湖的,她是那种,怎么说呢,和别人不一样,对于男朋友这事呢,她倒希望没有才好。不过,她总归还是要嫁人滴!今年两个室友都结婚了,我特别希望她们都能幸福,因为她们是我大学里最好的朋友,亲人。前几天,在看到那个室友和她的老公步入酒店的时候,顿时有种伤感,很想哭。我们的姑娘就这样嫁人了。我另一个结过婚室友说,她也看着好想哭,好想自己嫁女儿一样。是啊,我们都长大了,我们都不小了!我看着她那么幸福的走在红毯上,她是我们四个人中最小的,所以我也特别特别的为她开心,希望她幸福开心一辈子!不过,她们那边结婚倒是挺复杂的。我们陪着她早上去化妆。看着她一点一点地变得更好看,她开心的笑,那一刻,我觉得她是世界上最幸福的人了!就在那一刻,看着她穿上婚纱,走上红毯,突然也有了一种想要结婚去的冲动呢。也好想有这么一个人,能一直陪我哭。陪我笑

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(2013-11-12 15:33)

我再也不能在你面前闹闹我的小情绪。你也不能在我面前耍耍你的小孩气。

我再也不能在你胸前肆无忌惮的大笑。你也不能在我跟前毫无伪装的流氓。

我再也不能在你对面毫无顾忌的吃饭。你也不能在我耳边轻言呢哝的情话。

我曾经多想在你身边陪你到老,如今只能对你遥远的祝福。

再一声亲爱的,再见!!

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