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懒了，很久没写博客，又一年即将过去，特此盘点一下，铭记过去，珍惜现在，憧憬未来。

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年度足迹：青岛，东京，缅甸（仰光、曼德勒、蒲甘、东枝），昆明，珠海，澳门。

年度旅行：缅甸

年度护肤品：LANCOME

年度彩妆：BOBBI BROWN

年度收获：升职

       2012年10月18日，我30岁了。

       没有取得世俗意义上的成功，无房无车，不是公司高管，月薪少得可怜，没有神通广大的人脉，没有爹可以拼，没有特权作为靠山。在繁华的北京没立起来，但也没趴下。

       但，有一个爱我的老公和还算舒服的生活。

       今天收到部门同事们集体写的卡片，最多的祝福是——祝我顺利通过考试，祝我永远做一个气质清新的文艺青年。喜欢这样的祝福，让我

       两个月没有写博客，并非遗忘了这里，而是因为我在全心全意地做一件事——备考。

       整整半年，几乎没有休息过一天，从8月初起，坚持每天6点起床看书，每周末都去图书馆自习。为了这个考试，我比大学时代用功得多。

      上个周末，两天，12.5小时考下来，手，肿了，人，也已经麻木。凭心而论，这个考试有点儿像在北京买房，先买先得，先买的便宜，先买比较容易，而轮到我们时，越来越艰难。拿到卷子的时候，我忍不住笑场，为了那些令人匪夷所思的问题，为了那些目的根本不在于选拔法律精英人才的偏难怪点……

      不少人缺考，我所在的考场，坚持考完全部科目的也就10人左右。不少人年纪已经不小，甚至还有孕妇。我想我们都是怀着相似的想法，义无反顾地拼命学习，期待能有一个好的结果，但更在乎过程。

      坚持着考完，足足躺了四个小时才能起床动一动。很多人在网上热议今年的考题，忙着问候司法部和命题人的大爷。我没有感觉，除了麻木还是麻木，不是因为我考得很好或者

     又一个闷热的午后，坐在家里，静静等着蓝色预警后暴雨的降临。

     3天前的那场特大暴雨，有人幸运地在交通完全断掉之前回到了家，有人，却永远留在了归途中。生命的脆弱令人唏嘘，也不禁令人重新思考留在这座城市的意义。人的心，和这座城市一样，在那一天，全都内涝严重。

     耳畔响着邓丽君温柔的声音。一般要写点什么的时候，我会放上她的歌。她的声音和三毛的文字一样，代表着我的乡愁，我与自己内心的对话。

     想起刚来北京时的自己，看看现在的自己。这四年的变化，有悲有喜。可能眉宇间的忧伤少了，但内心的荒芜没有增加，便是大大的好事。这是一座粗砺的城市，呆久了，每个人的脸上都会有些风尘仆仆的气息。

     Hey，那个曾经眼神不聚焦的小孩，有了知己的陪伴，你可还觉孤单？

     Hey，那条在不断毁灭与重塑中倔强生长的鱼，你可还觉忍耐是一种美德？

     Hey，那个走过东京台北伦敦马累首尔仰光又即将启程

        在读一位前VP退休时的Farewell letter，读了一遍又一遍。

       一直有个习惯，收集每一位离职的同事所写下的信。当然，6年前离开D公司时，自己写的那封也还历历在目。

离开，是为了更好地回来。告别，不仅仅是死亡一点点。但这位VP的信，让我读出了对公司深深的热爱，那爱发自内心，低至尘埃，能读出谦卑的味道，但爱的伟大，并不卑微。

        很想找到自己前进的永动力，但那是不可能的。所以在一个又一个人生的路口，习惯于稍憩片刻进行思考。这一次，我没有思考太久。热爱是最好的伴侣，一生一世，不离不弃。

---------------------VP的信（转载）----------------------

        2002年的炎夏，8个人，西行的列车。

        那个夏天是我真正意义上的开始放逐之旅的时节，带着来自妈妈的一百个不放心，一千个叮嘱，还有几千块钱。旅伴是我在校刊编辑部的伙伴们，摄影器材是两部Canon的胶片单反相机。数学最不好的我被分配管理财务，因为身背“巨款”，一路上都被保护得很好。

       文艺小青年团体的出游充满了各种文艺的乐趣，比如王家大院入赘的段子，比如中国式汉堡的回味，比如大同简陋的招待所里那个情真意切的生日爬梯，比如被蚊子咬得睡不着的夜在走廊里的放歌……

        最近常常感慨青春。青春啊，年少不知愁滋味。

       20岁的时候，我的状态不太好。经济不独立，所以人格不独立。看到30岁的熟女对生活驾轻就熟的样子，心里总是好生羡慕。一晃十年过去，早已记不清第一道皱纹是否出现在25岁，但记得身材是眼睁睁地从1.0版变成了2.0版，86斤体重的时代，一去不复返。

      又是一年的足球季。

      带给我足球启蒙且最初陪伴我看球的人，离开我，到今天，已经17年了。

      17年，我一直没有走出纠结的影子。从第一次明白死亡就是一个人永远从你的生活里面消失开始，常常患得患失，常常哭泣，常常自我怀疑。

      唯一没有怀疑的，是自己的生存能力。

      我这17年，也在看球，也在成长。但很可惜，一直没有长成自己的样子。结婚了，有家了，也无法跳脱那样一个窠臼，只是从一个城，到另一个城，在水面跋涉，因为涨潮会弄湿鞋子，所以干脆光着脚。

      看书成痴的日子，稍稍安静下来。现如今的书架，已然色彩丰富了许多。许是内心的色彩变了，外化出来，就光鲜了不少。最是轻狂年少时，可谁没有轻狂之时呢？否则尽是没有滋味的人生了。这从我的阅读习惯便窥得见一二，现如今的手边书，多是《伶人往事》的气质，兜里面揣着的，是《九栋》那样的故事。

      希望自己有文白交融的思维和