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盛开了散落了
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随想

情感论

道理

分类: Paris的后感
如果你说,别来无恙。 
意味着,问候与保重。
但此去经年,早已迷失与错过
曾经无处安放的青春
不如,各自归位
只愿,你别来,我无恙。






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随想

分类: Paris的随想
昨天一好友找我聊天。这个好友我怎么说,过年的时候,安排相亲的对象吧。
开场白有些苍白,毕竟我拒绝他之后很少以这样对话框的形式聊天。
平时偶尔朋友圈点赞,微博点赞的方式互动。
我很想吐槽,真的。结婚就结婚啊,告诉我干嘛呀~还来找我拍婚纱照,几个意思啊。
刚开始心理是这样排斥来着~
却也非常专业的跟他讲了一些婚纱照的事项。
最后是他非常信任的定下了在我这拍婚纱的套餐,日子定在这个月我出差在家的日子里。
我考虑需不需要告诉我妈的时候,心理其实还是倒了很多鸡汤。
我还是告诉我妈了。我妈非常冷静的跟我说有何感想的时候,我笑了~
(虽到了适龄结婚的年纪,但却是没有考虑结婚的啊)
我妈说我态度不对。哈哈哈~
确实啊,现实就是这样,世界真的很小,一转身就能碰到,世界真的很大,一转身就消失茫茫人海。
没有人会一直在原地等到你,就是有那么多人从你的世界路过。我,不想路过任何人。
我不需要任何路人,我只需要在终点等你,就好。
一个人的感情真的就够对一个人好。
其实我就是想表达,错过了就是失去。



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(2016-10-02 20:54)
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杂谈

情感论

随想

分类: Paris的后感
Gina是我公司的同事,今天她在公司附近做模特帮朋友试妆
来公司卸妆。
晚上一起回的家,顺一些路
所以就一起晚餐了。
晚餐聊了很多,从工作到生活,从生活到感情
吃饭的时候我还在想,是不是所谓的人生就是这样子
下班之余找找朋友和同事一起聊聊。也挺好
聊着聊着有些感叹
所以回到家想写篇博客。
最近记录的很少,也是零零散散。
聊到感情:她比我稍大,之前恋爱的是高中的同学,大学的时候在一块的。
因为远距离。因为一个已经步入社会,一个还在继续考研。
所以大家很多想法看法都不一样了。
从无话不谈到无话可说。
之后大家都不想耽误彼此,就放手。
她说之前还有朋友跟她说,是她要求太高了,以至于分开后的两年都没有找到合适的对象。
她说我要求真的不高,我也不说要长得多高多帅。只是希望两人的性格能够合得来。
我当时就在想,我自己会不会到时候就这样。变成:我喜欢的,要求的另一半只是需要和我合得来就好?
应该很难, 我是说,找到合适的另一半真的很难。

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(2016-08-28 00:44)
浴室是个好地方。
可以洗掉一天的疲惫,激发你的灵感,唱歌的音效也格外不错。
每次在浴室里有很多想法,很多灵感,天马行空~
想着,待会洗完澡出来一定一定要写篇长微博。一定要
每次出来灵感就没了,以至于我每次都想抱着笔记本去浴室写完才出来。
感觉都是稍纵即逝的。
有些难过~也有些满足。
PS小插曲:(我记得我刚开始跟老王在一起的时候,每次只要他稍微有点不在乎我
我都会很难过,很难过~
不过,跟他在一起开心的日子比较多,他是一个阳光,风趣幽默的帅气小伙子。
他的笑是我无法抵挡的那种。
他从小到大学习的都是传统文化,是一个多才多艺的男生,会为我唱歌,弹吉他,无论去哪里都会拉着我的手,当然也教会我很多为人处世的道理。
他的好,以至于让我在每一段孤独的时候,都格外想他。)
熬夜已经成了一种难戒掉的瘾。
如果我每天抱着电脑天天和一堆文字较真,我应该会去写书。
在文字里,我表达的会是细腻的情感论。毕竟现实生活中我也时常被情感的起伏牵动左右。
无论什么情况下,看书永远是对的,无论什么书,至少里面的某个点会带你走向你想去的地方。
跳到你的领域,到过没到过的。


我想今天就说到这里了,毕竟我现在不是在浴室,下次我带手机进去,然后记录下来我每一个想法,备忘录,整理好,再来写。好吧,晚安了~我准备要去浴室找找灵感啦。


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(2016-07-01 14:43)
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随想

杂谈

分类: Paris的天马行空
直到我现在才明白,信任是什么?
一直以为,和一个人最基本的相处就是相互信任。
你对他推心置腹,他也是。
基本上我喜欢上的我会尽力尽量得到。
目空一切,其实很多我们眼睛看到的也许都不是真实的。
很多人都可能会有你不知道的一些故事。
可能我太简单的原因的原因是因为我会把内心全部的展现出来。
包括在朋友面前的真心。
到了那个信任你的时候,自然隐藏在内心的一些故事和一些想要分享的事情的时候
你就会成为他最诚实,忠实的听众。
最后还没有崩塌的时候,这些信任会成为你们之间关系更进一步的良药。
也可能成为摧毁你们之间最可怕的炸弹。
成也是他,败也是他。
题外:最近的状态down down down ,倒也不是心态有多差。主要是因为行尸走肉了,睡眠实在重要。
引以为傲的皮肤也长痘了,作的,真的要早睡。


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(2016-06-04 20:00)
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随想

杂谈

情感论

分类: Paris的天马行空
今天有一点想法,也不是没来由的。就是时间比较充裕吧,也许是因为我空下来把家里的卫生收拾了。
一个人的时候,可能对很多事情有相对冷静的想法。
23岁。离7.5日还差一个月,稍纵即逝。23年从来没想过自己的生活是现在的这般模样。
想一想,我至打记事以来对我未来的憧憬是什么。
“糜烂” 是我最害怕的一个词。
我从来都不会去想我自己的生活会变成这样,幸好也没有。
但是也没我想的那么好。想象也是和现实相差太大,何况我还是巨蟹座。
强迫症,精神洁癖,让我在这样匆忙炎热的夏天过的异常疲乏。
至少我要求的是想在我23岁的青春,开朗,活泼有朝气。
今年的夏天炎热,漫长,让我光对抗这份炎热的同时无暇去顾及任何。
我有一颗天马行空的大脑,却缺少一份我想要的行动力。
我愿意记录,不管是拍照还是文字,of course般乐意。
我愿意给文字时间,因为他会在我最孤单的时候陪伴我。












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(2016-03-23 14:32)
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随想

杂谈

分类: Paris的随想
还好,我有一直记录的习惯,我想我很多年后的某一天,会感谢此刻的我。
我的心事藏得太深,幸好我是一个很记仇的人,我会记很久。
如果有些事是要我记得的话,确实就不应该忘记,要是真的忘记就是不需要记的事。
我不擅长谈心事,每个人都是独立的个体,怎么去感同身受别人的世界。
我很愿意接受别人的心事,从小,我就是一个愿意听故事的人。







*爱情。
对于23岁的我,仍然是个敏感的话题。
巨蟹座死穴拿不起,放不下。
文字的方面,还是只字未提。*




生活中越是逗逼的人,内心越是孤单的。













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情感论

杂谈

随想

分类: Paris的随想
 2016开始了新的篇章。
而这也意味着,现在大家茶余饭后的话题都会变成“对象”
关于这个话题,好吧,我们就来聊聊。
曾经有人告诉我,结婚的对象一定不会是你最爱的那一个。
因为太爱了,所以没有办法在一起。
我一度对于这样的观点是保持着鄙夷的态度,甚至乎是不相信
信誓旦旦的说我以后结婚的那个人一定是我最爱的 。
我不知道这样的想法会不会随着年龄的改变,爸妈所给的压力,等等等带来改变。
至少现在23岁的我,还是这样坚持着。
也许到了33,43, 53,我会笑话今天的自己那么天真。

身边其实也有很有适龄结婚的朋友,无疑。有的早早结婚,享受为人妻,为人母的乐趣,不过
这样的乐趣我倒是分享不了,当然,铁的那么几个也会跟我有相同看法,是到了适龄年纪对婚姻
的恐惧还是对未来的迷茫,谁又知道?

我看过好多朋友在朋友圈都发过动态:“他说他结婚了,是因为家里的催促;她说她结婚了,是因为
他有房有车;她说她结婚了,是因为年纪大了;她说她结婚了,因为家里人介绍的;如果有一天
我们结婚了,我只希望,那是因为爱情,因为,我们还相信爱情。”

那些说还相信爱情的,你们现在是否还在茫茫人海徘徊;还是已经和身边的那一位互相说着你好给
我一杯水之后就再无话题的将就着;还是在某个争吵之后的夜里回忆着以前说好的以后呢?
好吧,那现在我就来说说我心里的爱情吧:
我们都知道,其实爱情有一定的保质期,激情过后都会转为平淡成为陪伴。
可我最不想的是两人之间为了面包,变的不再是自己模样。
生命中会有些人,他会陪你走一段,适合恋爱。陪你走到最后的才可以成为结婚的那一位。
他会懂你的欲言又止,懂你的眼神,懂你的每一个任何。
当然,爱情里一个人付出是走不下去的,需要相互包容,体贴还有原谅。

嗨,那一位,您好。
因为,我也相信爱情。
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(2015-12-09 16:23)
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情感论

杂谈

分类: Paris的后感
#放弃自己喜欢很久的人是一种什么样的感觉?
就是一开始的时候,一边给自己希望,一边失望。
自己为难自己,后来连自己都不知道放弃了没有。
直到有一天,听到一首熟悉的歌,做和他一起养成习惯的事:
才发现,已经不在一起了。
突然就泪流满面,却再也不会打扰他。#

我是这样想的,却发现不是这样的。发现自己真的很幼稚,总是自己想当然
最近都很忙,(心亡则忙)根本没有时间沉下来去问问自己到底想要的是什么。
我想要什么呢?
怀念么?在我心里我以为的永远却显得那么短暂。转瞬即逝,一个转身就是一辈子。
我在想,应该没有以后了吧,恩,应该是没有了。
我,放下了吗?放的下吗?

是不是到了该说再见的时候呢?
Goodbye my frist love ~



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(2015-07-23 10:42)
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随想

情感论

杂谈

分类: Paris的后感
   《BK,我又来找你吐口水了。这几天的事情实在是太多了》。

      人生真的会发生很多奇奇怪怪你想都想不到的事情。
这么多年来我总是想很多,因为我害怕事情总是出现在我的意料之外,我不喜欢" 惊喜“。
第一次感觉到这么无助。第一次感觉到好没有走下去的勇气,第一次感觉到好不希望时间过的太快,就停在这里的某一刻就好。内心里面很抗拒,不想面对接下来会发生的任何事情。

       ... (此处省略一万字)
      < 7.22晚,睡不着睡不着睡不着。空气里弥漫的味道感觉要窒息,害怕也有很大一部分,很早就开始困了,就是睡不着,就是睡不着,就是睡不着。抬着眼皮熬着熬着熬着。实在是困的不行不行的时候才用被单裹着自己,蜷缩在一个角落里才勉强睡着,4:00多被外面轰杂声给吵醒了一次,那时候心里害怕还是第一感觉,但是困意已经支撑不住我的害怕。昏昏沉沉的睡着了。第二天调的闹钟也没有听见,感觉身子和头都很沉重。一出门发现外面瓢泼大雨,根本没有要停的意思,也没有带伞,衰跟下雨往往都是绝配。我就这样望着外面的大雨发呆发呆,呆了多久我也不知道,也许上天也是觉得我太可怜了,雨渐渐小一些。。>

     我也没有太多的心思去想别的事情,这几天,就觉得头很沉重,身体也很沉重,望着窗外就在想,要是我生一场大病,生病了会有人关心,生病了可以不用想那么多事情,生病了可以不用面对这么些。但是大多数时间我是安慰自己的,安慰自己世界还是依旧美好,没有那么多事情是解决不了的,换个角度也许很多事情都不是我们现在想的这样。可是这样的话总是可以安慰别人,很难慰藉到现在正在经历这些事情的自己。对吗?都是这样的吧。
      是吧,BK,我该怎么办呢?会好起来吗?会吗?



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