撒旦的孩子

    我养成了一个很不好的习惯，就是在难过的时候吃东西，还是高热量食品。庆幸的是，我再怎么吃也不至于太胖。因为我难过的时候实在是太多了。如果胃是瘪的，会让我的心也空旷得哭泣不止。

     人家说有泪痣的人天生爱哭，我没有泪痣，却在眼睛下面有粒小小的肉瘤。我曾经特地到医院用激光铲除了它，可没几天它又长出来了。仔细看，也像颗小小的泪珠挂在脸上。就暂且将它作为我那么爱哭的借口吧。

     对我那些种类繁多的药物，是又爱又恨的。它们控制了我的情绪，我没法写出属于真实的我的文字。它们令我发胖，嗜睡，整日昏沉。可尽管如此，没有它们，我一天不知要闹多少次自杀。知道这样不好，又恨自己的理智。若能逃脱该多好

     像父母说的那样，我总想着逃避。他们只是和我讲我不可以逃避，却没告诉我除了逃避我还能怎么做。学会承受，是件多么痛苦的事啊，承受本身就非常沉重。我的心变得很小，

    细细分辨，哪个人的生活不是由秘密和谎言堆积而成的？但是，巧妙地度过一生有何意义？不过是辗转腾挪的生存技巧，技巧越高辗转腾挪得越好就离真相和本质越远。我宁愿选择笨拙地度过一生。

     在伪善和恶之间，我宁愿面对恶，起码它更接近真实，没有比虚假的东西更可怕的了。

     发现人的真相，生命的真相，第一步就得剥掉教育、习俗、道德和种种约定俗成的规则给人制定的很多种标签。人从小到大都面临不断遵循社会规范的问题。我不习惯轻易相信别人告诉我的话，也不轻易相信别人给予我的准则，人有独立的感受和思考，放弃这个是对人价值的蔑视。

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    特别讨厌看到某女星爆乳之类的娱乐新闻。在我看来，乳房是很私密、很温馨的器官，不能随便卖弄。这种观念大概是因为我的母亲。小时候的我最爱在坐车时将头埋在母亲的乳房里睡觉。现在回想起来都能让我感动到哭。乳房也曾是哺育过我的器官。我看过她的裸体，因此从小就知道乳房是很美的。雪白、柔软，用文胸罩起来。

    乳房是圣洁的。被那些女星的丑闻弄得那样难堪低俗。实在有辱我的恋乳情节。

    小时候的我总是满腔志气，目标是哈佛大学，诺贝尔文学奖，对追星、流行、小情小爱之类的完全不屑一顾。那时候的天真和执着，现在想想是所有人都望尘莫及的。

    以前，总认为自己比别人聪明，这是我周围的人无意识地给我加的咒语。他们用蜜一样的话夸奖我，赞美我。我爸严格要求我，故意给我戴高帽，到处炫耀。我无法接受自己不如人。本性的好强加上咒语的魔力变成压力。

    以前，最不能接受别人贬低我的智商。现在就算那人把我骂得一无是处，也就当那人说的是狗屁，臭一阵就过了。我清楚我自己。

    我不再过高或过低地看待自己；我不再有任重道远的理想；我不再把别人的赞美和恶意贬低当回事儿。

    我不如以前那样天真和执着了。

    青春期的经历曾一度使我痛得直不起腰来。现在，我在康复。但，元气大伤。那样的志气不知能否再找回来。

    十六岁了。我感觉到青春期末将要到来，带走疼痛、伤害、和一部分的我。