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复旦新闻学院传播学

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琳距离
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(2014-04-10 00:36)
只言片语

9个月在干嘛? 乱活一通。
倒是挺滋味的,地儿转一转,人看一看,有些事情想明白了一些。

悠游?

我游遍该游的不该游的地方,做了不曾幻想真正实现的事。
有点累,疲倦。然后,啊一声,觉悟。那样的潇洒不是我要的追求。
想找个人,细心规划,认真旅游。

但是那样有惊无险的遭遇和奇遇,又成了我的人生故事,我为我儿孙感到兴奋,因为睡前终于不再听白雪公主和灰太狼了。
*我心中想着迷魂党,变态司机,然后放空却不敢闭上眼。
人只身在的士里,凌晨和深夜的异乡除了我在路上,没有别人,自求多福。
不知是世界还有好人,还是我足够善良和幸运。*  

无作息的认真

工作了一段时间
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理智是我 感性是我 大气小气也是我 终究人是矛盾的合体,没有不,只有更。

所以?要当我肚子里的虫,也不能保证能懂我。

所以?还是不要冒险进入我肚子好了。最近吃了太多垃圾食品,谅你没那么大的能耐。

可是,

就有那么一人,不在肚里,散落远方,那么远又那么近。

哭的时候隐形肩膀扛扛的;笑的时候,心是跳荡的。

但是为什么他喜欢的不是女人?

哈!潜台词才没那么简单。

 

最近真是一个劲儿地往死角里滚,难受得不得了。

装吧!明明是小姐还装大爷,就活该。

可是,是小姐又是大爷,哪又该怎么办呢?

每当有这样的念头就想打包行李走得远远的。漂一漂,浪一浪。

到一个没有人的地方,用全新规则开始生活。没有人认识你,没有人知道你的过往。

复杂的人格,有的时候需要用这种方式滋养,才能越长越明朗。

生活在固定的环境只会越陷越深,哪能有退一步海阔天空那么简单的事儿?

 

我就喜欢一个人向左想一想,向右探一探。思绪流离浪荡。

迟或早,这人这体也要如灵魂一般,浪迹天涯。

谁能抓住我?

除非那人穷

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我在我最美的年华,遇见了他。

他在他最美的时光,遇见了我。

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(2013-06-29 21:43)
惶恐
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(2013-05-14 23:06)
前些天和妈妈聊天,妈妈问:“在复旦的三年,感觉如何?在学术上有什么实际的收获?”
我心慌了一下。嘴里说:“很多。”
因此决定为自己三年的大学生涯稍作整理。

这几天我一直反复问自己:“我究竟学了什么?”
和其他大学的朋友相比,我所学的肯定不是实际的、可操作的知识;
和他们相比我没有漂亮的成绩册、没能说出一口流利的商业或医学专业用语;
和他们相比我没有迫不及待要赚钱、要创业、要干一番大事业的野心;

可是,我仿佛能够感觉自己慢慢除却了三年前的稚气、高傲、固执...
少了反驳和辩护,多了反省倾听
回想复旦三年最让我感兴趣的课,数量是把手一伸,五个手指能数尽
陈思和老师的课让我在文学里思考人性、人生和人的情感。每一节课心情都是异常澎湃。
两性心理学打开我对性别的认知,重启我探索人类最奇妙之处---人心
人际传播是一记当头棒喝,原来要处理每天围绕身边的人际关系,还需要一辈子的
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(2013-04-14 09:47)


我是颗要爆炸的石头
爆炸是确定的,时机而已。
I'm a stone,soon to blast.
timing is what matters.

爆炸,其实温和一点的说法是,自我深挖以后全部沁出。
更加洒脱地为人生贯彻更有力量的生活方式。
why blast?
digging out true-self and pouring it off,
then drive towards a free life further create a stronger and tougher lifestyle,
is a more gentle way to define. 

然,这方式往往和现实有点不和,需要特大的勇气和信念才能实践。
我会试着结合。但接受不会有完美这一事实。
however,
reality is far cruel,courage and determination are always needed.
with both dreams and reality combined,a perfect life will come by,
it is clearly a flat lie yet I will try.


为甚么是石头?
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(2013-01-11 18:01)
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杂谈

(一)
在微博看见一张图,
图上的工人在没有任何安全措施下站在高空搭起高楼,后面是上海市中心最值钱的地段---陆家嘴
我突然哭了。

哭不是因为同情他们,其实他们很多时候也不需要别人的同情。
哭是因为我感到羞愧,因为我只看见上海的繁华。

(二)
小时候,家里没什么钱。
妈妈常常告诉我,
衣服可以穿的就不买、鞋子舒服的一双就够,食物只要有营养不需要太讲究,
所以家里部分的衣服都是表姐们的,就连上学的袜子也不会要求妈妈多买,
因为我知道爸爸妈妈已经给了我最好的,
健康的身体,弟弟妹妹,上了一所好学校,学了一手还可以的琴艺。

长大了,妈妈还是长叮咛我,
钱要省着点花,要知道什么是生活必需品,什么是奢侈品。
所以向妈妈拿零花钱也是最下限额的,不够花,自己学会挣。

作为一个女孩
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杂谈

最近在训练思维和培养正能量
首先因为是初级者所以不够格传授技巧
只想说 
人的思维真是妙,是前者操控后者亦反之,是可以被训练的
正能量是否能否带来你想要的东西?
没有怀疑也不能有怀疑地尝试,结果告诉我:“是的”
所有的改变是在看过《eat pray love》和《secret》,修读《佛教哲学》后产生
前部很浅白,当做小说来看让身心愉悦,但是能否感受作者的能量因人而异
中部更浅白,稍不留心,所有的东西都成废话,但是依循作者所说,若将它们注入自己,变成一种习惯,奇迹便可以发生
后者几乎让我想要抱着众人皆醉惟我独清的理想出家去,
笑话!结果世俗的我依旧忘不了人间的浮华,所以念头彻底被打败,
但,心灵面对着要被调剂的时刻

记起淑惠老师在年前和我说的话,
如果将人比喻成花,她会是一朵牡丹,既不如莲花般出淤泥而不染,也不如玫瑰般美艳
结果我发现了一段能够形容自己的话,“理想型的现实主义者”,我也是一朵牡丹。

其实试图要做到
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(2012-12-23 20:40)
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杂谈

这是一篇比较激动的文章,没有想要针对谁,
只是当身边没有人倾诉的时候我要找一个自己的空间,让思绪沉淀
朋友难受了有男朋友的支持,我很难受只有为难这个小小的空间听我的倾诉了
是“自己不明白自己”还是“没有人明白自己”比较辛苦?
应该都很辛苦吧。

一年下来,也许别人看不见你的努力,也许你的努力别人并不以为意,但它总算过去了
原来不打算以文章形式把负面能量释放出来
但是碰着了一个导火线,一触即发

一年下来,收获当然很多但是辛苦只有自己知道
既要应对学校和老师又要面对组织各种内部问题、组织方向不明确等问题...
万事起头难,一切始于足下
当一个人的理念不是整个组织的理念,可是为了转变也始终要硬着头皮实践

我并不是一个特别擅长与人交流的人,但是这一年里可以看见自己的成长
从敲定要和其他学生会合作开始就要维系和每个学生会的关系
然后在联谊会上要以身作则地笑着交流
从敲定要和中国同学会合作起就要努
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杂谈

ok,首先请家里的小不点们排排坐,吃果果,你一个我一个...
然后,请家里最大的那位,也是声音最大的那位念给另外两个小冬瓜听

在还没有踏上这片土地前,
mummy担心姐姐被骗  gorgor要姐姐训练酒量  朋友认为是没有钱的人才会到中国念书
(ok,会开始有点深奥,但是很容易理解的,请肥二继续念~)
是媒体,构建了不完整的中国
不能怪谁
是冲动和自视 让人们不容许观点被颠覆 即使很偏激
但他们有天会明白的

为了面子
姐姐可以向朋友大声说中国实在太美好了
为了不让家人担心
姐姐可以承诺会乖乖地念书 毕业 找工作 结婚 生孩子 然后老死
但我都不要 

中国不全然美好
姐姐却在此找到生活的灵感
逐渐打开了很多面的自己
人生可以不一定要按部就班地念书 毕业 找工作 结婚 生孩子 老死
人生怎么可以在还未尝试很多的第一次以前 就要被定格了呢?
所以姐姐开始收
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