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博文
(2015-05-17 00:11)

宝宝快一岁了,很可爱,可是进来我越来越觉得我的婚姻出现了问题。​

现在的我们把所有的时间和精力都给了宝贝,从生完宝宝的那一刻起,我就彻底的变成了妈妈,没有了自我。​

宝宝是我辛苦了十个月生下来的,我比任何人都爱他,但是我很不喜欢某些人打着爱孩子的名义来指责我这个那个,爱情已经在柴米油盐酱醋茶中渐渐远去,在这一刻我的心里很难过,未来也只能留给憧憬。​

作为妈妈,我在学习,以前认为只要宝宝健康快乐我就无所求,但是现在我觉得我要让这个小生命坚强、勇敢、善良等等,我想我的责任还很大。​

作为妻子,我终于明白这个社会是不公平的,它对女性的要求会更严,我要做到兼顾工作和家庭真的很累,我好想没有什么权利去享受被爱,只能付出付出。​

作为儿媳妇,我感激婆婆的辛苦和付出,从心里感激她,尽可能的让她多休息,买她爱吃的水果,出差记得给她带礼物。​

这些日子,我越发的苦闷,或许这才是最真实的生活。

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(2014-09-14 14:12)
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育儿

    上一篇博文是去年的九月份写的,如今一年过去了,满含着幸福与辛苦的一年过去了。

    从去年十月份知道怀孕,前三个月的时常呕吐,坐地铁时偶尔会眼前一黑,中间几个月的胃口很好,当然体重也是蹭蹭蹭的往上飙,孕后期的水肿,很庆幸宝宝健健康康的来我家报到了。

    宝宝是在六一前的一天出生的,到今天已经三个多月了,小丫头很爱笑,还没到认生的年龄,跟谁都笑,每次看到她灿烂的笑容就觉得心都化了,怎么可以这么可爱。

    因为宝宝的到来,我的生活有了翻天覆地的变化,自己的分量很小,满心的都是宝宝哭了笑了,拉了尿了。因为这份辛苦我更理解了我的妈妈。虽然有时也有小抱怨,但是转念过后又屁颠屁颠的照顾小小的她。

    因为要上班,我可能没有太多时间陪着她,心理很不是滋味,但是我一定会尽可能的多陪她,爱她。

   

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(2013-09-17 22:59)

     2013年9月17日,我们决定买下金碧雅苑一个68平的两居室,这是一个重要的决定,也是一个艰难的决定。2013年我们超预计的开始了我们的买房计划,经过了近三个月的撒网式看房之后,我们将目标锁定了离现在住的地方不远的金碧雅苑,小区漂亮,格局不错,较安静。尽管现在的总价已经超出了我们的预期,但是我们还是狠心买了它,当然毫无悬念的我们要成为房奴了,还要有七万多的外债。

     之后就开始了借钱之路,本以为曾经帮助过的几个朋友会伸出友谊的手,但是打完电话之后我就沉默了,原来借钱真的很难,原来借钱真的跟曾经的友谊无关,我终于明白谈钱伤感情的话了,说时候,经过这次之后我是真的心凉了,我理解他们又N多的理由,也明白不是他们的错,但是还是会很失落,我不后悔曾经倾心帮过他们,当然也不会主动再找他们,我要让他们一直欠我,绝不给他们偿还的机会!

     写这些文字的时候我真切的明白,这个坎我一定会迈过去的,帮助我的人我会永远感激,也许经过这次磨难我才能成长,才能明白人生百态,人生百态~~~~~

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(2013-05-03 23:35)

     今天一个朋友打来电话,如果不是他偶尔的来电,我几乎都要忘记他了,这倒不是说他不重要,只是生活越来越现实,要面临和解决的问题越来越多,那些曾经很要好但现在天各一方的朋友联系越来越少。他的来电成为了我思绪的一个触点,突然很多人在脑海中涌现,这些天在看刘同的《谁的青春不迷茫》,突然特别能体会他的文字,那种对友情当下的记录,过后的追忆,错过的淡然。

     改天去看看《致我们终将逝去的青春》,让思绪全面泛滥,让过去的种种在心理有痕。在偶尔的闲暇里翻翻老照片,让模糊的面孔清晰起来。

          

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(2013-02-26 22:10)
   一、爱是什么?我曾经想弄个明白,最终没有人能给个定义,而我也在平凡的生活中慢慢理解。
   我曾经埋怨老公不够浪漫,不够爱我,但是我手受伤了,他变得很勤快,每天买菜,洗菜,尽可能的不让我沾水,我想这应该就是爱的一种形式。
   我喜欢吃的东西很多都是不太健康的食品,比如瓜子,鸡爪,方便面,肯德基。老公总是说我应该少吃或者不吃最好,说多了我就嫌他太罗嗦,最近有些咳嗽,他说不听我的时候偶尔会凶我,不理我,但是我知道他是为我好,管着我的时候我确定这也是爱。
    生活中的点点滴滴让我体会生活的真谛,在这份平淡中我觉得踏实,也确定这就是我要的幸福。
    二、接总行通知,下个月要去总行开会,想到今年再去就见不到希萍了,由衷的悲伤,那么好的一个女孩子,我竟然就这样失去了你,此刻的我只想问“你在天堂还好吗?”,如果有来生我愿在你最悲伤的时候成为你的朋友,帮你分担痛苦和悲伤,那样你就会健健康康的,不用承受太多的压力,长大的你一直都在和疾病做斗争,可最终你还是去了,没有你的北京对我失去了唯一的惦念和色彩。
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(2013-02-17 22:13)

     今天一个朋友打来电话,如果不是他偶尔的来电,我几乎都要忘记他了,这倒不是说他不重要,只是生活越来越现实,要面临和解决的问题越来越多,那些曾经很要好但现在天各一方的朋友联系越来越少。他的来电成为了我思绪的一个触点,突然很多人在脑海中涌现,这些天在看刘同的《谁的青春不迷茫》,突然特别能体会他的文字,那种对友情当下的记录,过后的追忆,错过的淡然。

     截止到目前,我已经在光大经历了完整的一年,我很开心这样的一年周期,我清晰了工作的整个流程,经历了之后,在某一个瞬间我能跳脱出繁琐的日常事务,我可以从整体上去把控,我清晰每个阶段的工作重点,我知道哪些可以少放些精力,哪些我要花十二分的精力去应对,我很庆幸过去的一年无论多难我都没有放弃。

     未完待续。。。。。。

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(2013-01-07 21:28)
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杂谈

      2012年我过的比较累,但是收获多多,回想起来还是很感谢生命这样安排,让我在不经意中走过这样的路。

      我在2012年的尾巴上和亲爱的他领了结婚证,一切都是自然而然的,希望在未来的道路上我们能相互体谅,相互支持。

      2013年我希望事业上更上一层楼,既然明了未来的方向,就踏实的做好现在的事,真诚待人,未来一定会为我照亮道路。

      2013年我希望家庭幸福,最好能有个宝宝,那样生活就更丰盈了吧。

      2013年我希望爸爸妈妈们身体健康,弟弟妹妹们幸福。

      2013年有太多的期待,路一步步走。

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杂谈

     已经有多久,没有和姐妹们出去吃顿饭,聊聊天,抑或嚣张的喝喝啤酒。

     离开校门一年有余,大家都在忙碌自己的生活,断断续续的联系着的并不多,大学里的姐妹刘林,连清,祝倩,波波,在不远处的想年的时候聚一下,远处的朋友多多少少只能在想念里。还记得快毕业的时候,祝倩,波波和我去萨利亚吃饭,自带了好多啤酒,不太能喝的我们不知不觉全都消灭,最后还能让男朋友来接,好像就我没吐。这些都成了回忆了。

      我要结婚了,似乎好快,又似乎日子经过了太久,谢谢大家的祝福,希望我们都能把握住自己的幸福。

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杂谈

    有些问题,终将面对。有些痛终究要面对。

    在自己的小小心魔中生活了一周多,今天迈出了第一步,于昨天在白水寨的较大运动量,今天预料之中的累趴了,有些不开心是可以身心转移的。

    面对现实,我们的爱有些受挫,两个没有心理准备的人手忙脚乱的应对着生活。在这个过程中我不安过,难过过,也曾想过放弃,但是从来不曾怀疑过我们的感情,所以我勇敢的面对现在的问题。亲爱的他不是个很会安慰别人的人,我相信在我生气的过程中他努力了也尽力了,所以当我自己想通了,爱才可以继续。

    但是爱是什么? 爱不是折下爱人的羽翼,让他永远守在我的身边,爱应该是在我怀中搭建一个温暖的港湾,让他在疲惫的时候能够在我怀中休息,从而获得飞向更远地方的力量。

    一直以来,我以为是个很独立的人,手中牵引他的线也会松紧适中,可是不知不觉中我变成了一个自己都厌恶的人,我把自己工作上的不顺心强加给了他,我以为他是我在这个城市最亲的人,他能理解并能承受我的一切,但是我忘了他也有工作上的烦恼需要我为他化解,这么长时间以来

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(2012-10-01 12:03)
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杂谈

:《亲爱的小孩》   亲爱的小孩   今天有没有哭?   是不是你的糖果犹如女孩子的酒窝般甜蜜就会非常满足   亲爱的小孩   今天有没有哭?   嘈杂的世界会不会让你天真如故   亲爱的小孩   今天有没有哭?   你朝阳般的笑容亲切而又可爱的像一只小猪   亲爱的小孩   今天有没有哭?   委屈憋在自己心里也不会让别人知道你的难言痛楚   亲爱的小孩啊   回首你咿咿学语的时候   才发现现在的你是多么无助   纷纷攘攘的世界不是听话就一定会有人给你糖果当做你的礼物   你要学会看清自己才能知道别人的喜好和不足   大人们常说   只有不断摔倒才能学会走路   只有跑的更快才能忘记痛苦   亲爱的小孩   即使你长大了也不能忘记你曾经那些可爱的玩伴、泥土   还有藏在你心里的梦想、纯真、烂漫如故   亲爱的小孩
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