CloudSide

     最近去完制药公司实习了半个月歪，当个实习僧么，碰上个不理不睬我的又挑剔的主管，还没个位子坐，有点小郁闷，不过情绪没有到咆哮的地步。本来想写点正儿八经的感想吧，又写不出，干脆写成咆哮体啦，结果好像影响不太好歪，我个人也真的没有难受到咆哮的地步，只是觉得很好玩而已。各位看客不要见我笑话了，我澄清一下哈哈哈哈。话说我突然觉得我很有才....

咆哮原文如下

纯属玩笑，有多处夸张，有个别虚构，各位见谅！

本想写个正经总结。后来想想还是写成咆哮体比较有吸引力。哈哈~~

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去制药公司实习的生物专业大学僧你伤不起啊伤不起伤不起！！！！！！

实习僧啊，一天到晚多尴尬啊，没有活啊，也要硬找活干啊！！！厚着脸皮硬生生撑半个月啊！！！！

什么尼玛的生命科技！！！！其实大部分都是化学制药挂个生物的名字听上去高科技！！！纯属放屁啊有木有！！！！

主管搬出一本中华人民共和国药典二部，价值600块RMB啊有木有啊！！！三本王镜岩的生化书这

前两天打算休一年好好休养一下，妈妈还是有所顾虑，反复无常。百般阻挠。

记得大二那会儿神经十分紧张，身体越来越糟糕，还是坚持没有休。幸好，如果当时真的休的话，也许只是延长一年的痛苦和迷茫。现在一切都有了眉目，真正休息一年再好不过。不过，怎样说服呢？

现况看来一切都是休大半年对我最好。

大学过了近三年了，刚开始觉得做自己热爱的事情毫无疑问的，不过现在彷徨而犹豫。也许，真的热爱的事情当做了事业，也会索然无味吧。人，到底最后还是会被责任缠身，做热爱的事情，又会不会是一种任性呢？最终，还是会被世间的无奈迷蒙双眼？忘记当初自己的模样？被现实狠狠地按下当初的倔强？

不过，感觉自己的心已经毫不犹豫的向那个方向倾斜了，而要我一再死守最初的阵地实在是一种强迫和禁锢。我想我还是有血有肉的，至少没有在这种大环境下麻木不仁。是好事吧。混的好不好，前景光明不光明，又如何呢？

可是，人真的可以追索到那个让自己毕生都可以倾注所有热血，无穷热爱的事业吗？真的吗？我的感觉是假象吗？这些怀疑会一直缠绕我吧，直到有一天我真的到达了那里。

“身在此岸之身，如何确定彼岸是今生一切

BUS的已荒废多日，大二还能写写周记，回头看看还是觉得很有意思。

现在微博玩多了，懒得花太多心思写一篇冗长的博客，一句话冒出来的时候赶紧发微博或者发状态就算记录下来一些时光的记忆什么的吧，姑且转战新浪吧。

大学进行到此处。且行且记。每一天都会冒出一些奇怪的言语碎片，我是喜欢自己跟自己对话的人。看看手掌心，除了三条鲜明的线，穿插着繁杂多余的杂纹，人家说思虑过度了。是吧，忧思过度是一件很折磨人的事。

到现在要是人家问我，我还是会毫不客气的说我很后悔读现在的专业。我真的不愿意做实验，我做实验做的真的很失败，我真tm讨厌背书，我自我感觉更适合学工科而不是理科这种纯理论没用的东西，我都不知道为啥当年怎么好条件偏偏要报这样一个志愿！我也不明白为啥过了这么久怨念还是这么深，心里还是那么不平衡。也不知道我为啥就怎么狗屎碰到这样一个不读到海龟博士后的尽头就没有像样的工作的专业。也不知道为啥我考试的时候还能驾着脖子强迫自己考个还算漂亮的分数。

大一的时候像是被锁在套子里的人，想要跳出来却发觉没有办法摆脱过去的束缚。大一是蛰伏着的一年。经历了大二的波澜起伏，到现在一切都泰然了。大四