我已经忘了，我连冰淇淋是什么口味儿我都忘了，我再也没吃过冰淇淋。 ——米莱。
全世界，只有你知道我爱吃那种口味。果然还是不能忘记，始终还是不能忘记，香草和咖啡，混在一起的味道。
香草还是香草，咖啡依旧是咖啡，但我要的，不是孤单的香草和寂寞的咖啡。
再也吃不出香草和咖啡拌在一起的味道了。那一刻，米莱哭成了个泪人儿。
悲与喜的界线竟如此的不分明，一不小心便已踩过界。
生活，到底该以何样的面目呈现，才能过得轮廓分明，宠辱不惊。
原计划是将今、明两天的工作在今天下班前做完，然后休个早班，补个长假的。可是忙着一半我便改变主意了，无所事事的假期是多大的浪费啊，我还要为此自虐般地赶工，这样太不划算了。干脆就放慢节奏，索性再留点事明天做算了。
答完卷，理完单后，我便将工作彻底放一边，打开手机，看染尘、念晚意、撩幽、初芒见在微博上情意绵绵的相互勾引，看着看着，便心生向往。倘若，也有一个你，让我变得此般矫情，每天有道不尽过的缠绵让彼此腻味，你说多好。倘若，也有一个你，让我得意的忘乎所以，骄纵得无法无天，再也不用裹着淑女的外衣装模装样，你说多好。
即便，我遇不上一个很MAN很MAN的你，让我遇上一个很懂我很懂我的你，也好，哪怕你不能处处细心，无微不至地给予我生活上的照料，但你能给看穿我的逞强，许我一个岁月静美也好，哪怕你不能为我提供结实而温暖的臂弯，但你能为我安抚我的躁动，让我心生安宁也好。
你看，我要求一点也不高，只要你的要求也不要那么高，我们就可以在一起了，真的在一起了。
今天HM去香港了，00，早早就不知去哪里，整个宿舍，只剩下我和妈妈了，未来3天，也只剩下我和妈妈了。很自然地以为，今天是端午，其实，不是，后天才是端午。
这个端午，我一点也不想吃粽子，可能是在大学超市一年四季，常年都提供各种粽子的便利条件下，我在那几年把我这一生要吃的粽子都吃完了，也可能，上次在嘉兴，不信邪地多吃了个五芳斋的粽子，从此以后就对粽子再也提不起任何胃口。总是这样，喜欢却不懂得克制，终有一天，耗尽所有热情，喜欢的热度褪去，细水长流不得，人生又寡淡了许多。
会不定期整理电话本，将一些久未联系，过期作废的电话号码删掉。
被我删掉号码的人，一定是曾经在某种场合因某种机缘和我认识的人，当时可能就看得顺眼，搭讪几句，彼此还感觉蛮投缘，于是互留电话，只是，之后，不知道为什么就再也没有联系了。。
也有这样的一些人，曾经我们是朋友，或许还曾无话不谈，可是后来，渐渐地心生疏远，再也不能在自己的世界里找到对方的位置。于是，渐行渐远，久了之后就真的不再熟悉，重归陌生了。
有些电话，我反复地删，又反复地存，删，是因为每一次希望满满地拨通后都是失望收场。可恨的是我就是一个好了伤疤忘了痛的人，不出几天，就会原谅别人的冷漠或寡意，再存再打再删……
拖拉，想戒很久了，不过至今还没有成功。不知道为什么。
很久没有阅读了，即使在阳光最好的下午。从图书馆借了4本书，续借后又过期了3天还是没有看完。现在头疼的是什么时候还了才好。
房间。基本上保持整齐就好了。很久没有花心思布置了。有时候甚至升级到懒得收拾了。
和杨拓写信也是坚持不了多久，不知道说什么合适，也不知道期待什么样的结果。反正是没有什么结果，这样伪善敷衍有什么意义？
有时候沉默久了，连最好的朋友也不知道如何去开始交谈了。空间距离越是近，越是容易被忽略。
日记本越来越多，日记内容越越级越少了，文字表达早就不是我所擅长的了，其实现在，连说话，我也很难选择出合适的措辞来好好表达清楚自己的意思。很多时候可能我根本就是没有意思好表达。空白加空洞。麻木往前一步就是行尸走肉
星辰也有忧郁的影子，这个名字很美。是盗版别人的。明媚中闪现着忧伤，浪漫中点缀着亏缺，也让我从这不着边际的慌乱中找到内心的安宁。真应了那句话，何以解忧，唯有看书。
自从上了倒班之后，生物钟完全打乱，因为不用早起，所以从来不用考虑早睡，最佳的睡眠时间，对我而言，不是晚上11点到2点之间，而是恰好萌生出睡意的那一瞬，这就像灵感一样飘忽，要恰到好处才能恰如其分地捕捉到，有时候因为贪看一部电影，贪读一本好书，贪玩一个游戏，就此错过了一闪而过的睡意，等真的要睡觉的时候，已经很难入眠了。所以失眠对我而言，是一件常事。有时候会升级为困扰，比如有时候必须早睡的时候实在没有办法早睡，结果第二天一整天上班都是精神恍惚。
因为喜欢咖啡，我会排斥其他所有的饮品，每天只是以咖啡饮品来维持自己的水分补给。有段时间我试着去喝茶来替代，可是始终喝不出感觉，渐渐也就失去了去泡茶的念头，也试过直接喝白开水，可是入口时总觉得少了点什么，要不是真的渴了，我想我是很难主动倒白开水喝的。至于酒，虽然知道这不是什么好东西，但之前并不排斥，曾
原来空白，也是一种伤。一种无所指，无所控的伤。它以一种绝对隐秘的姿态在你毫无警觉的情况下侵入你的生活，让你一切正常的生活、正常的思维、正常的感知，在那一刻完全被悬隔起来。你感觉到生活的不对劲，但是你找不到问题的所在。你无法对症下药。然后它将你引进一个不知名的迷宫，在那里你失去了所有的参考，失去了所有的方向。你开始啃噬你的理想、信念，你渐渐觉得生活了无生趣，空虚却又极度无助。
快些扬起你那苍白的脸，快些松开你那紧皱的眉吧，你的生命它不长，不能用它来悲伤。。
这是我今晚看到的一句话，真希望它能对我起到些许的励志的作用，让我能坦然地面对眼前的流言蜚语，做一个局外人应该做的事，静观其变，云淡风轻。收起所有的不安、忐忑、焦躁、甚至是恐惧。
不想提什么公平不公平，这两个字不是成熟的人应该挂在嘴边的。。也不想去追问一些为什么，很多事情根本就是没有为什么的。。其实，我相信事情始终会有水落石出的一天，我也完全可以做到生几天闷气，或转移下注意力来消除这件事对我照成的负面影响，不去听，不去想，事情很快就会过去。。只是，一想到牺牲自己的名声去喂饱一些人内心的阴暗，内心就超级不爽，不明白一些人怎么就那么喜欢看别人倒霉，仿佛别人倒霉，自己就得到了肯定，内心得到了极大的满足似的。看到别人跌倒了谷底还狠不能补一脚。
就当是一次生活上的感冒吧，虽然对自己造成了困扰，同时也消除了情绪上的那些不安，那些
时间……时间……时间……；
空白……空白……空白……！
上班的的时候，木有感觉。
下班的时候，木有想法。
你不来，我不去。静待岁月空流逝，咋办？
日子，真的就这么没有盼头吗？
求解。。。
没法如自己设想的那般过活，这种感觉，生不如死！
今天，本来打算抽空把第三期全员培训的信息写写的，，结果一打开相册，发现竟只COPY了一部份照片。。上课那段全部没有。明明是复制，粘贴。竟会发生这样的事情。。
超级无敌觉得不可思议。。真是人倒霉起来，连喝凉水都塞牙！
看来我和皇岗就是八字不合，，怎么的都要变着戏法来让我不爽。。
Ps:来深圳两年了，，除了刚开始去皇岗实习长痘后一直没长了，，现在又冒起来了。。NND。。
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