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(2013-11-19 18:19)

毕业之前,给自己设立了很多目标,要找一份怎样的工作,月薪要有多少,一年要存下多少钱,几年之后结婚,结婚的时候要怎样怎样,一大堆的设想我都想好了。似乎,我在害怕比别人慢一步,害怕别人已经找到工作了我还在待业,害怕别人都已经生小孩了我还没结婚。当时的我对婚姻是充满期待,想早一些结婚。当时的他坚持迟一点结婚,要有积蓄要有能力给我们未来的小孩提供优质的生活。当时的我,不懂他,甚至以为他在逃避,想耗时间。

从去年十二月开始工作,我一直都很紧张,即使已经找到工作仍然害怕。对未来的恐惧,对周边环境的畏惧,我担心长辈们之间的互相攀比,担心自己的工作不足以让长辈们满意。自己默默坚持了很多东西,很多别人看似很无谓的东西,我都在坚持。我不想埋怨社会的不公,我依然心存希望。虽然,有的人努力奋斗都不敌别人的关系网;虽然,有的人轻松就能得到你踮起脚尖仍无法触摸的东西。但,我依然相信,在黑暗和迷惘中坚持自己的内心所想,总能找到属于自己的方向。

曾试过因为一点小事觉得委屈而在走出公司门口那一刻掉下眼泪;曾试过快速学习某领域的知识,还没来得急消化就做成PPT;曾试过因为没有备份,回到家还特意赶回公司拿一

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去年十二月开始实习工作,自此没有碰过古诗古文名著等书。
唯一与学习有关的事情,就是随便修改了两次毕业论文。
也许离开了学校的大环境,就不想看那么费脑的书。
毕业之后的很长一段时间,我都没有看书,直到上个月开始看以前从不看的校园青春小说。

趁着周末,看完了《最好的我们》,看到结局的时候,眼泪忍不住往下掉。
为书中的耿耿、余淮,也为曾经的自己,最好的我们,最美的时光。

我不知道是否每一位女生在中学阶段都会“暗恋”一位男生。
他或许成绩优秀自傲自满,或许成绩中等却待人友好,或许不爱学习却热爱运动。
也许,他甚至没有拿得出手的优点,但在你眼中,却是最完美最值得崇拜的一个人。

书中的人物,自然完美得容不下一丝不好。
余淮这样的男生,若在现实中存在,应该是很让人喜欢的类型吧。
其他的,要不帅得不接地气,要不优秀得无法触摸。
只有他,稍微有点儿可以踮起脚尖勇敢追求的感觉。

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“每一位女孩,都会遇到一个大叔”这是我看完《我曾爱过你 想起就心酸》这本书后最大的感想。
那个自称莉香的女孩,果断彪悍活脱脱一个女汉子。
纵使是这样一个女汉子,也会遇到疼她宠她的大叔。
每一次的困难,每一次的悲伤,大叔都会准时出
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(2013-09-15 20:13)


(图转自网络)
每次见面,我都像个小孩一样粘着你。我喜欢拥抱的感觉,温暖、直接地让我感受到爱。
在一起几乎八年,我们在一起散步、走路,还是习惯性地牵起彼此的手。
似乎,牵着彼此的手走过这条道路那条小路,能让我们见证彼此的成长。
逐渐地,各自成为彼此不可或缺的一部分。

昨晚晚饭后,百无聊赖的我们手牵手在松湖烟雨散步。
来来往往的行人与我们擦肩而过,你一直牵着我的手,我也紧紧拽住你的手。
一边散步,一边听 一些事一些情 ,一人一只耳机。
耳机线的距离不长,直接导致我们俩必须以离对方不远的距离走着。
那种感觉很温馨,印象中,上一次一人听一边耳机,是上一年。我们在街头,听五月天的歌。
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(2013-04-25 13:38)

终于,你毕业了。我,以一个旁观者的身份,见证你们这场狂欢。

 

在此之前,我还一直纠结要不要请假跟你拍毕业照,特意请假去拍照到底有没有必要。不是我爱得不够刻骨铭心,而是我感到了生活了压力等等。争吵之后,我特意请假一天参与你毕业照的拍摄。

 

跟你家人一同出发,去到已是十点多。很多人,清一色的衣服,我不知道该怎么寻找你。手机这样的工具,在此时却显得如此无力。好不容易在人群中看到文豪,我很不客气地连招呼都不打,直接问“文俊在哪里?”他热心地帮我在人群中寻找你,还叫玉俊他们一起找。嗯,毫无疑问肯定找到你了。当时的你已经热得满头大汗,我还像个傻B一样不知道拿纸巾给你擦汗,而是粗暴地把那一束在门口临时买的花塞在你手中。然后,对着你傻笑。看着你穿着衬衫、西裤,就像半年前你在找工作时的穿着一样,半年后的昨天你再次以这样的打扮出现在我面前。有那么一瞬间,感觉你成熟了许多。

 

你的家人跟你合照之后,便建议我留下陪你,待我回东莞后他们再接我回家,我答应了。于是,送走了他们,剩下我们俩。你的家人,以为我们会继续甜蜜、恩爱地拍照,他们错了!我们直接找一处

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(2013-04-07 13:33)
突然有种强烈的感觉,希望自己能改变。也许改变很难,那就从转变开始!
2013年4月,我希望今年结束的时候,我能做到以下事项:
1、存钱。钱不用多,就我跟夫君父母说的那个数就行。
2、旅行。路程无需遥远,有他陪伴就行。
3、工作。找到一份我愿意为之加班、熬夜、奋斗的工作。
4、毕业。顺利毕业并告别校园。
5、损友。因之前忽略的几位损友要在一切安定下来之后加紧沟通。
6、结婚。跟夫君齐心协力把婚事往后推几年。
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(2013-01-02 10:50)
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杂谈

2012走了,骄傲华丽地走了。

没有世界末日,没有天翻地覆,有的只是人来人往。

 

回想我的2012年,我似乎想不到什么事情。

一切,似乎是那样的顺其自然,又是那样的不可思议。

 

年初,跟他去了一趟厦门。

具体去了哪些景点,我记不大清楚了。

只是记得,那天下雨,我们无聊到去了电影院看了场电影。

电影,似乎是什么海底世界,反正后来的外国文学考了相关的内容。

 

考了心理咨询师,去了北京。

大学,最认真的事情,就是备考心理咨询师。

曾在博客中写到

“成或败,如今对我而言似乎不再重要了。无愧于心,便是最大的收获。”

知道成绩的那天,还是兴奋得中午没吃午饭。

真心想说一句,为了考个心理咨询师,差点把自己折腾成心理病了。

 

跟妈妈在北京溜达了几天。

去了故宫、景山公园、天坛、大观园,

以及忘记了名称的地方。

 

下了飞机,手机显示有几个未接来电,

也是这几个电话,使我找到了现在的工作。

 

之前写下这么一段话

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(2012-12-04 21:09)
标签:

杂谈

似乎一切很虚幻,似乎我的生活轨迹需要这么奔波。

小区的保安一定很好奇,为什么我每星期都拖着行李箱进进出出。

最近,我的确不断忙碌着,虽然并没有什么重要的事情。

 

上星期四回学校了,为了完成实习的相关事情以及拍照。

星期一找辅导员,也许是我大学开始就不断请假,一见面他就问我请多久的假。

请假比预期的顺利,急性子的我马上定了下午一点的车回东莞。

 

回到宿舍,把东西全部塞好,就拖着行李箱走人了,头也不回。

 

原本以为,回家之后我就不用那么奔波,但是我错了。

早上去拿订做的正装,中午回家休息一下,下午就去上班。

上班,对我而言是一个新奇而充满诱惑的词语。

 

似乎,我还没有准备好从学生的角色转变。

似乎,我还稚嫩得没有办法跟其他同事相比。

似乎,上班这样的词语离我还很远。

 

也许,我内心仅存的浪漫气息现在发挥得淋漓尽致。

我不在乎它给我的工资,不在乎它是否出名,我在乎的仅仅是它们的气氛。

我很爱这样的工作环境,领导友好和谐,同事可爱搞笑,学生善

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(2012-10-04 20:22)
标签:

杂谈

 

好友曾一度很喜欢鱼,跟鱼有关的任何东西她都喜欢,鱼骨的饰品、耳环、吊坠,每次喝鱼汤她都会觉得很满足,这一切仅仅因为鱼能让她想到自己暗恋的男生。

 

暗恋了多长时间呢?大概有三年吧,高中毕业后上了大学,她渐渐不再收集那么多跟鱼有关的东西。这途中,不少人追求她,但均被拒绝。我认为不是因为对方不优秀,而是她暗自会将追求者把那个曾让她如此着迷的男生相比较吧。

 

我曾以为,她会坚持,暗恋到底。没想到,三年之后就变了。也对,所有的一切都改变。你能保证现在爱你的人,三年后依旧深爱你吗?

 

 

他,我的一位朋友。我认为他优秀、几乎完美,不管在工作上还是在感情上。

直到前不久,从他前任口中得知,他保持如此完美的形象,代价是要自己的女友一直忍让。诉说了各种让我毁三观的事情

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(2012-09-30 22:09)



我开始怀念过去,不断浮现那些熟悉的不熟悉的片段。我看到曾经的自己在哭在笑在奔跑。

有人说,一个人喜欢怀念过去,说明这个人内心已经开始疲惫,开始老了。

正如《情人》里面说的一样,我从十八岁开始苍老。我认为,高考后我就老了,尽管那时我只有十七岁。

 

我记得,大三的我埋头记录笔记,《美学》、《外国文学》,《古代文学》,看了比大一大二加起来还多的书籍。我的内心开始转变,我可以冷静看待各种情爱的描写,奇奇怪怪的乱伦,我可以为了一个“虚实”写三千多字的论文,题目换了一个又一个。我的笔记,写满了好几大本,我不舍得扔不舍得卖,我要保存着直到日后我的儿女长大成人,我会拿出这些笔记跟他们说“想当年,你们的老妈为了记录这些看似枯燥的文字,无数次发自己的脾气,无数次想放弃。”

 

我记

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