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夏生147
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博文
(2017-06-07 21:00)
分类: 杂杂杂
今年的一切都在朝着不好的方向发展
我的好兄弟大显死了
我自认为的第一段正式的恋情也死了
我的工作激情也死了
就连考个驾照也死了
还有这微博
先是马占国隐身了
而后杨老师也不玩了
阿昌都很少很少发微博了
最后大显都不在了
就只剩下了小兔崽子
什么都死
这两天一直在翻看大显的微博
翻过好多年
回忆连连
我想念他,也想念曾经的大学生活
毕业四年,一直都是行尸走肉地活着
我厌倦了现在的日子
我想换一种生活方式
也许我真的需要一份稳定的工作
就那样柴米油盐一辈子
我本不是个浪子
偏又幻想着装作一副无所谓的样子
走来走去
前几天刚刚和一个姑娘一起度过了我的27岁
我喜欢上了这个姑娘
可是我仍旧没有勇气说出口
不是害怕被拒绝
而是担心她答应
北京,我无法爱上这座城
我还是想早点回到山东
那儿
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(2015-10-12 19:39)
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杂谈

分类: 杂杂杂
        正在补看凌晨的那场决赛,第五局田鹏飞单杆106,现场的德国观众们报以相当热烈的掌声。要知道,这仅仅是一场ET的比赛,尽管是决赛,但是估计现场观众对于这两位打决赛的球员知道的信息相当少。如果说,决赛双方是大家耳熟能详的,那么可以说观众们是来看他们的表演的,可是实际情况是观众们对于这两位球员的表演依然是欣赏和尊重的。我觉得,这才是真正的斯诺克。而对比之下,国内的这些所谓的大型排名赛,就显得相当尴尬了。坐在现场观看斯诺克比赛的观众到底有多少,又有多少仅仅是为了看某一个球员去的。我不否认我也喜欢某些球员,可是斯诺克的发展绝不仅仅是由这些顶尖的球员可以推动的。斯诺克在中国的发展道路依旧很漫长……
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(2015-05-31 00:31)
分类: 流逝的时光

       昨晚从青岛回到济南,算是休一个周末,其实也不是。在青岛呆了一周,活挺多的,也有点累,可我并没多说过什么,因为我知道,现在需要的就是这些。今天下午和一个大学时认识的球友约了场球,然后一起喝了点,一起回忆了以前打球的点滴。想想,上学时的时光真好。只是一转眼,便感觉已过去一万年。毕业已经两年了,已经两年了。

       大部分毕业工作的同学似乎都有了未来明确的奋斗目标,可我却依然在原来的一个圈子里徘徊,始终找不到出口,哪怕是一个能透过光的小洞。​我还是想能让自己一直忙碌起来,不能停下来,停下来一段时间就会产生强烈的惰性。就像现在,我依然认为我在做着自己并不喜欢的工作,可我依然在坚持着,在妥协着。我也说不清楚这到底是对是错,可我并没有闲着。后面我想再返回北京去,就像上周和小崔谈时,我说我想去那儿奋斗几年,哪怕最后搞得浑身是伤,那我认了。可是如果我一直窝在某一个地方,过着看似安逸的生活,那会使我很难受的吧。我是一个不安的人,也是一个不安分的人。冲哥已经领证了,已经有了自己真正的家室。大显也有女朋友了,他每天的心情似乎都不错。真为他们高兴,而

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(2015-04-02 00:16)
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杂谈

分类: 流逝的时光
        又一次坐一整夜的车,又是9个小时,只不过这次是南下,这是我第一次向南奔袭。 窗外黑洞洞的,什么都看不见,还好这次坐的是动车,身旁的几位旅者也都伴随着微微颠簸的火车入眠了,而我刚刚看完彭于晏的《黄飞鸿的英雄梦》,他最后的确成为英雄了。我本想趁着一点点的睡意小憩一会,可是习惯性地做完睡前最后一项工作时,睡意暂时没有了。看到大显写的一点关于雨的记忆,还有一段《致坤哥》,我想,我也在我第一次南下的旅途中留点什么吧。
        年后回京到今天,整整一个月了,由于工作上出现的一些我无法左右并且牵扯到之后去留的问题,心情一直处于低沉状态。在北京,有很多朋友,但也没想到能给谁去说说,我是一个心里憋不住话的人。昨天马占国来到我这儿,昨晚与他聊了一些,我们都是暂时混的不爽的人,我们更是这么多年相处的朋友。朋友,仔细数数,也就那些。心里不爽,我就想喝几杯,正好赶上清明,就决定南下找那两个陪我喝酒陪我耍的朋友去吧。记忆中比较深刻的两次喝酒,一次和果果流在毕业的时候,一次是和鹏鹏在二战结束后的晚上。此次之行,我还想多喝几杯。
       
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(2015-03-30 21:38)
分类: 流逝的时光

       我不知道,不知道现在的我到底是不是真实的我,看上去像是真实的我。我不知道,不知道到底哪儿出了错,感觉上是越陷越深。我不知道,不知道我终究在追寻着什么,自由与爱?我不知道,不知道当生命走到尽头的那一刻,我真正后悔的会是什么。我只知道,我现在过得很不好,可是这儿却没人听说诉说,还好,还有远方吧。​​

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(2015-03-21 17:46)
分类: 流逝的时光

     《后会无期》,第一次看,还是习惯性地看不懂。只记住了最后浩汉为江河的《旅行者》想的构思“真没想到我们在这样一个地方告别,但跟人告别的时候吧,还是得用力一点。因为你多说一句话,说不定就是最后一句;多看一眼,弄不好就是最后一眼。”

       看完这个片子后,我收拾了一下行装,打算择一个良辰吉日从这儿启程,只是我仍不知道我该去向哪里。这已经是来到北京的第八个月,看似潇洒的日子下隐藏的是怎样扯淡的生活,只有我自己清楚。我是否要离开北京?我离开北京后我去哪儿?我留在北京我能干什么?回济南?去向往已久的南方某个城市,比如说南京或者上海或者杭州?近来这一堆的问题塞满了我的脑子,何去何从,这是我活了25岁第二次思考这种问题。第一次是06年决定是否去莘县,但是那一次比现在做出决定容易得多,那时只需考虑是或否,而现在的我站在的不是十字路口,而是米字路口,甚至更多的路口,并且有的路的尽头是死胡同甚至是深渊。毕业快两年了,现在依旧一事无成,甚至有些浑浑噩噩。这不是我想要的生活,我向往自由,可不是堕落。大显曾把我定义为充满激情的人,我已很久没有过激情的

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(2012-12-13 14:38)
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365

情感

分类: 无解的斯诺克
  “在不久以后/我将离开这里/去一个陌生之地/在我心里/离开这里也就意味着离开你/那是在以前/很久也不久/我认识了你/从那一刻起/我便感觉到了/我们将有一段难忘的经历/这夜/我深思了——你”2006年6月26日晚,那时早已无心学业的我只等着9月份的重生,不知为什么,我就在那晚想起了你。写些极力想表达思念的东西,到头来也只是一些文字简单的堆积。
       我认识你十年多了,那天竟然还给算错了,我对数字还是不太敏感的,就像忘掉你的生日是哪一天,就像忘掉你的QQ号以至于日后再向别人讨要,就像我错算时间导致你在冷风中等了一个小时。2012年我找不到你了,我原本以为你一定是有难言的苦,关于工作,关于理想,关于情感,或者关于朋友。因为我承受不了一个身边熟悉的人慢慢变得那么陌生的过程,所以我很想知道这到底发生了什么,也许你很反感我再提起这些,可是以后我都不会再提起了。没有了以后,我都很难想象在下一个某时某刻我又想起了你,我会怎样压抑我的情绪,是去喝一杯,还是打会儿球,不管是篮球还是台球。提到台球,我很遗憾那天没能陪你到最后,明知道你对这座城市并不是
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