never let me go

读史蒂夫乔布斯传是一种颇为美妙的享受。这是因为，尽管全世界都宣称他是个天才，是个怪咖，但大家都觉得那么理所当然，不然他怎么能创造那么棒的产品。究竟怎么个怪法，多让人讨厌的怪法却没什么人关心。大家都是在迫不及待的膜拜和赞美他罢了。读完凡人这篇，我不禁恍然大悟，他是这样一个综合体，敏感尖锐，又专注忽视周遭，考虑日常问题追寻到极高的精神层面，认真的实践生活，爱自己就好像自己无法被爱够。他不仅突破了一般意义上的道德禁锢，（自私的）创造了他独享的自由天地，而且他对修禅的理解和坚持（清修寡欲，摆脱物质困扰，保持清醒）让我很佩服。所以最后无论表现出来是怪还是伟大都是必然的结果吧。读他的故事让我非常高兴，因为很明显一个感情脆弱敏感的，终其一生没有安全感的人，一样可以伟大（但他必须幸运的找到挚爱的事业，并持续不断的尝试和创造）。

我很高兴自己坚持看下去了，而且在阅读中迸发出更多灵感和趣味。作者提供了一个时代的视角，介绍了促成乔布斯个性的各种人物、因素和时代背景。60年代的美国，硅谷，是个神气的年代。

就要放漂这本书，有点不舍，抄一段喜欢的字：

我发现我生命里所崇拜的都是那些热血的人们，虽然我不是一个冷血的人，但我的血液是温的，我总是喜欢看见那些热血的人们，希望我成为他们中的一个。我总是发现，当我在发呆的时候，他们已经在思考了，当我在思考的时候，他们已经行动了，当我行动的时候，他们已经翘了，然后我也不敢行动了。翘了的他们就成为我生命里至高的仰望。

最近我都不能和朋友们好好相处。不想说话，只想一个人呆着。刚刚搬了新窝，算是步上正轨的一部分吧，对自己多一点约束力。想在五月初出去旅行，想不出理想的目的地。那么，我就开始看书吧，凭着兴趣自由的看。刚看过了王卯卯的《卯个人》，知道自己喜欢什么并为之不断努力并有所收获，这真是令人羡慕。

假若一切都没有意义，从生到死的意义，像蝼蚁一样消逝，我所能做的，只剩下经历此刻。我百般不愿，也只能如此刻这般生活，并等待下一个无法预料的转变。这就是随波逐流的意思吧。

我不要这样，积攒的种种微小的提示和线索，正指向某个方向，广阔的远方。

好雄气的片子！

老六的死让我很难受，见不得人受委屈，而这傻孩子受了这么大委屈！太让人心里堵得慌，导演太操蛋了。

汤师爷临死前说，他还骗了姜文两件事，结果没说出来就咽气了。我想着头一桩，八成是他那个山西媳妇和大壮儿子是他一伙骗财的，让姜文一豪气就给了宝石，结果没想到两人落在假麻子手里砍死了，他假装哭丧驾车带着银子跑路，结果触雷炸死了；这第二桩，我没猜出来，师爷说：你还记得那谁么，他说的是谁呢？

（去年从广州回来写的）

我作为一位奔三的老同志，觉得有必要总结一下对革命感情生活的体会，与其他老同志们同勉：

1、能找到彼此欣赏喜欢的人很难得，要珍惜；
2、就算最后只能做朋友，也要大方的祝福对方过得好；
3、空窗也是正常状态，总比失恋强；
4、自得其乐很重要，尤其是女同志，哪怕是恶趣味呢；
5、不会做饭家务不重要，重要的是有心知冷知热；
6、情绪失控的情况下，最好闭上自己的嘴；
7、稍稍理想化不是坏事，现实往往让人们太沮丧；
8、太天真就不好了，抢了小朋友们的饭碗；
9、没有完美无瑕的感情，但他/她对你来说，某个方面应该是独一无二的；
10、每天都要尽量让自己开心，没了谁，也要让自己开心的生活。

（以前写的故事，修改了一下）

回忆我小时候的样子，我觉得比较妥帖的比喻就是女版方枪枪。我也是小小的身体顶着个大大的脑袋，眼神斜斜的，不正眼瞧人。但据说是因为我家客厅太小，电视放在沙发的侧面，我太喜欢看电视，结果老是歪着头看，就变成了斜视。

我从一岁半就进了空军大院的幼儿园，直到六岁才离开。没有被幼儿园阿姨喂饭的回忆了，估计挺小就会自己吃饭穿衣。据我妈说，我本来是个整洁利索的好看孩子，用英文讲就是neat，进了幼儿园反而变成了邋遢鬼。被其他的孩子传染了中耳炎外带鼻窦炎，经常流着鼻涕跑来跑去。

我从小就展现出了对吃的热爱，有一回幼儿园包饺子，吃完定额之后我强烈要求加餐，老师跟我说已经没有了，都分给小朋友们了，我愤怒的叫嚣，不行，你现在就去厨房给我做！

我从来不热心集体活动，几乎没有什么表演节目的记忆，也没有成为某个老师的亲信。我印象最深的就是经常去空军大院门口调戏兼取悦站岗的大兵，和大兵聊闲篇，问一些傻了吧唧的问题，我也曾表演过一口气喝光一大瓶牛奶，或者全身抽搐跳迪斯科，也被奖励摸一下带刺刀的长杆枪。

上了小学之后，我就对大兵不感兴

妈妈已经出发去火车站了，北京晴朗了这么久，今天居然下雨了。我只是把妈妈送到楼下，她叫我赶紧回去，别着凉了，自己提着包打着伞去坐公交车。我心里好难过。从上个月住院了十天，然后和妈妈一起住了半个月，我感谢这段时光。

自从离开老家到北京读大学，我每次放假回家都跑出去见同学，或者没完没了的上网到深夜，好多年了，我没有耐心坐下来和妈妈好好聊聊天。更早的时候，读初中高中的时候，我就没有耐心和妈妈交谈过。我总是充耳不闻妈妈的唠叨，偷偷看小说不学习。高考一结束我就开始疯玩，去同学家找凉快，把妈妈一个人扔在闷热的出租屋里。

毕业了以后我还是不听话，想干什么就干什么，我一点也不知道心疼妈妈，不存钱，不买房，不计划未来。我怎么这么不听话，不懂事！妈妈吃了很多苦，妈妈非常节俭，我没有吃什么苦就大学毕业了，能自己赚钱了，自以为是，只凭自己的喜好去生活。

其实我什么都没有，除了妈妈。对不起，我错了，妈妈。

已经过去20年了，想起来仍旧很气愤，甚至半夜要爬起来写到网上，才能平复心里一口怨气。

那时候我住在山西省大同市的空十军大院里，在附近的第二十三小学念书，生活无忧无虑，心思单纯近憨。因为爸爸是军人，常常调动工作，我小学转过好几个学校。最后在四年级的时候，我转回第二十三小学，一直念到六年级毕业，去了南方。毕业时1992年，印象里是四班，不确定(回南方老家的时候应该找毕业照出来看看)。

我和下学回家相同方向的孩子们玩的比较近。部队大院附近是一个某厂或某系统的宿舍区，铁路之类的，她好像是住在那里。她好像是叫王雅君。脸瘦瘦的，梳着长的马尾辫。我那时候家里给不少零花钱，我总是和她一起买零食吃。有一次带她来家里玩，就把爸爸的集邮册拿了出来当宝贝给她看，一本大的，一本小的，小本里面的藏品更精致。她走了之后，小本就不见了。我是过几天之后才发现的。

我问了爸爸，他不清楚，而且也不太上心，没再问过我。那时候小孩子脸皮非常薄，我过了段日子终于鼓起勇气问过她，她说不知道，我就什么也没再说。我回忆起来，我甚至也去过她的家玩，但什么也没有发现。当时，我心里甚