加载中…加载中…加载中…昨天情人节，我又哭了，自己都觉得有些无理取闹。
把在公司的压抑带回家，把对未来的恐惧涌上了心头。
他的一个冷表情，爆发出我所有的不安和压抑，情绪完全失控，安全感太过匮乏……
作为网络编辑，我兢兢业业但却毫无进取之心，我一直都觉得自己的成功必定是在我愿为其倾注一生的诗画。
曾经，作为地产文案的我，自恋无比，总觉得自己会是很出色的文案，也曾梦想着做一名很优秀的文案。
可是我不想恋人彼此都是广告人，不想两个人都是无尽的加班熬夜，就一鼓作气离开了广告业。
如今，我并不知道自己究竟能做什么了，只知道守着这份工作能拿到养活自己的那点活命钱。
至于我的插画梦想，变得越来越遥不可及，不被人认可，不被自己认可。
大学毕业快一年了，结
你是否像我这忙忙着挣钱，却总是缺钱；
你是否像我这样遗忘梦想，却还是挣扎在现实的漩涡中；
你是否像我这样大学毕业以后，过着从未有过的苦逼生活；
你是否像我这样想去做自己喜欢的事情为梦想而战，却总是被柴米油盐所绊倒，因为生存比梦想更重要？
真想2012来了，换个星球生活，或许能给现在的苦逼一丝转机！
接近年关，结婚的人多了，相亲部队也扩大了，于是分手人的也就多了。
……很混乱的逻辑。
可当今世道不就是混乱不堪吗？
马路上有老人跌倒了，不敢去扶，怕惹来敲诈；
开车撞了人倒回去再撞一下，为什么？是道德底线的彻底沦丧！为什么会沦丧？
公交车上贼声四起，明偷暗抢……
街头的流浪乞讨越来越多了……有人说他们完全可以自食其力，为什么要施舍他们。那些被遗弃的老人，那些残废的孩子……不是他们能否自食其力的问题，是这个社会有太多冷漠。
一对大学恋人，相恋四年，毕业后纠缠一年，最终还是分了手……这样的例子少吗？
为什么会分手？难道当初的一片痴情是假的吗
不是。
很久没写东西了，连日记也间断了。
忙，忙工作，忙一日三餐，忙前途漫漫，所有的忙让我没时间去深思，没时间去做自己喜欢的一些事情。
或许吧，都是借口。
十五块钱，剪了个最便宜的刘海，来深圳三个月了第一次剪发，贵，剪不起……
做网编，春节的假期少之又少，工作也是千篇一律的乏味，真想一走了之……
炎哥说公司缺文案，我真的要回去么，文案，我很喜欢，也很恐惧。
因为，我不是一个好文案，我怕加班，怕一个人独行在异乡的深夜里，苦楚不堪。
毕业半年了，是该有个像样的规划了！
以前的雄心壮志丢了，疯狂拼劲儿也丢了，现在的我就像个霜打的茄子……
我想回家，想嫁人，安个小窝，离父母不要太远，有一份
做网编工作快一个月，最深的感触就是累。
从早到晚，脑袋都得紧紧的绷着一根弦，丝毫不的松懈。
说句不开玩笑的话，在公司我最喜欢呆的一个地方就是厕所，因为只有那里才不会呼吸急促，才不会压力山大。
在受到强大工作压力的时候，我喜欢把自己往厕所里送，需要片刻的安静，需要调整工作心态；
在受到上司有无厘头的批评时，我喜欢呆在厕所里，我需要把委屈往肚子里送，而且不需要任何人知道；
在电脑面前从早上九点坐到晚上七点，累的直不起腰来，脖子酸痛，头脑眩晕，好想再起来出去活动活动。
想往远处望，可是对面全是高楼大厦，而自己也只在二楼间，望远只是奢想。
想做下广播体操四肢活动，可是写字楼里，怎能允许，搞不好还会被人说为[有病啊]
所以，去
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光，一種被人類渴望的智慧，一種介乎於牛逼與傻逼之間的生靈。
人的一生是充滿放光時刻的。
在純真的童年，在無知的少年，在懷春的青年，在扛壓的壯年，在豐收的中年，在孤獨的晚年，在人生的末年……
放光的生命，渴求世界對它的認知。（待續）
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九點半就到公司了，一直到現在。
忙，眼睛一刻也沒離開過屏幕。
很認真，第一次這麼無怨無悔的加班工作。
甚至，這一個禮拜都是這樣過的，中午吃飯叫快餐，然後一邊吃一邊剪片子，飯通常是被遺忘的涼去。
難以置信，我也會成為工作狂。
現在，三個節目都做完了，鬆了一口氣，可以回去休息了。
聽說今天雨過天晴，外面的陽光格外燦爛，我是不是要出去轉轉呢？呵呵.......
腦袋木木的，有些疲憊了，不知不覺十月份又過去一半了。
的確，人一忙起來，就會很充實，也會更加自信。
從畢業到九月底，我做了三個月的無業遊民。
每天都無所事事，多愁善感，對生活沒信心對自己
來深圳一個多月了，最深的感觸就是留在異鄉的苦。
我想回家，回西安，回到我熟知的故里，那裡有我的靈魂，那裡才是我的歸宿。
可是深圳又有我心弦牽掛的情郎，我愛他，讓我一分鐘不見他，我都覺得會是煎熬。
所以我隨他告別故土，闖入深圳。
在這裡，我們相依為命。
祈盼前方的路會好走一些，讓我想家的心能平靜一些。
坎坷，一畢業就是坎坷，甚至沒有平路。
看別人的臉色，守護可憐的工資活命。
愛好，夢想，離我越來越遠，我甚至會忘卻他們，忘卻我曾有過夢。
迷茫，腳下的路讓我越來越迷茫，渴望歸屬，渴望正常人那樣的生活。
渴望帶著我的郎，遠離深圳，回到我們
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