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莫小染
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最初的梦想

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(2015-09-30 17:04)
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佛学

写作一项是我喜欢的,从毕业到社会上闯荡多年,能坚持下来的也只有这一件事情了。而如今这唯一的一件事情也没有好好的去做,日子便一点一点的逝去,索性提起笔来记录这或平淡且温柔的日子。
        去年夏日开始,我觉得日子 慢慢的变了样子,具体的什么样子我也说不出来,很明显的一点就是我开始吃素了,减肥到是没有减下去,身体和内心一点一点的变得清洁起来。更重要的一点就是我完全的接纳了自己,知道不管是好的一面或者是不好的一面,那都是自己生命的一部分,唯有接纳,唯有学会爱自己才与能力爱别人。

      去年那半年我做了些什么呢? 八月十五以后去了无锡呆了三个月,生活在一座古镇,哪里的人们生活简单而富足,在离古镇不远的地方有座寺庙,里面生活着并不多的师父,所以显得安静极了。而且寺庙里面还住着一位画家,大概是有五十岁吧,并不显老,带着一位笨的像头牛的学生,那学生资质浅薄也不聪明,我就听到过那画家骂他的学生,你他妈的再画的像屁股一样赶紧跟我滚蛋。听到这句话的时候,我简直必须要转过头去才能忍住要哈哈大笑。那画家平时是见不到的,只有吃饭的时候见到他端着两只碗到斋堂来,听他学生说他老师非常厉害,画的画老值钱了。没事的时候就带着他去全国看画展,北京去的最多,我简直是要羡慕死了。那画家完全符合我想象中的样子,留着长发,精瘦,单身,有一次我甚至见到他脱光了上衣在寺庙里跑步。
     对于这样的一个奇特的人,我就明白了一点,原来想做自己感兴趣的事情并不是一件难事。当然了那个笨的像头牛的学生也不是一般人,他有一个非常有钱的爹在南京搞矿的,这也是因祸得福了。
      后来我又去了常熟呆了一个月,住在一个居士的家里,那居士发心让我们在他家校对经书。房子是一栋远离市区的别墅,每天吃的好,也把我的胃培养成了南方胃。冬天中午阳光好,我就跟着我的一位师兄去楼下散步,有一次走到小区的一个河边,看到人家菜园子里有一颗柿子树非常漂亮,而且上面还结满了看着非常丑的柿子,看外边的样子是绝对不会好吃的,我们想着是人家不要的,毕竟巨丑。于是便摘了一个,尝了一下真好吃,哇,便多摘了几个带回家给大家吃。隔了一天又散步到了那里,我俩便又开始馋了起来,刚摘一个,就有人来了并且说,这是人家的柿子,人家都舍不得吃,我们那个尴尬啊,满脸羞愧,赶紧给人家钱,每次想到那个画面就特别想笑。
      我们三个人睡一张床,晚上睡觉时候便让一个师兄给我们讲故事,其实是发生在她身上的真实的事情,外面夜漆黑漆黑的,屋里三个人拥着被子有一搭没一搭的聊着天,顺带着表现出不可思议的样子,这是整个冬天最温暖的事情。
     今年春天遇到徐先生以后,我有苦恼过,但是更多的是放松。把自己真真实实的铺展开来,也是检讨自己的一个过程,在这个过程中我死心不改,继续变本加厉的做自己喜欢的事情。
     春节以后去了西安,没有过多久又闪行终南山,去了九华山打了地藏七,又去了湖北见了师兄们,夏天刚过就又去了郑州,之后干脆消失了一个月,剃了光头,体验了出家人的生活,甚至觉得出家生活真好,这期间也遇到了奇人趣事,另外开篇再写。
       要说我在这期间最大的收获是什么呢?那就是我终于体会到安静是什么滋味了,我是一个最坐不住的人,有一日竟然能安静的坐将近一个小时读下来《地藏经》,这是对我来说最难能可贵的一点,在以前我是想也不敢想的事情。
      而且也能脚踏实地的做一些事情,玉庐珠宝是我的成果。如果你敢兴趣,关于珠宝,关于设计,我们都可以来聊聊儿,做一些线下的活动。

 好几年前的西湖边。完全是少年不知愁滋味。


  多年以后,我没有变的漂亮也没有变得好看,只是更接近我最真实的样子,我喜欢这样的自己。



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佛学

一年前的今天,我大概在收拾东西准备去安徽九华山。而就在去九华山的前一段时间,我的情绪几乎到了崩溃的边缘,带着贪念,执着,以及嗔恨,每天腿像灌了水泥一样沉重,很清醒的记得在烈日暴晒下竟然麻木的一点知觉都没有。晚上躺在床上翻来覆去的睡不着,枕边都是湿透了,不是汗水就是泪水。你看,可能我们每个人都有一段不堪回首的过往啊。
         在九华山后山呆了七天,第一天的时候在内坛读诵地藏经,那种巨大的加持力让我情不自禁的放声大哭,而脑子里不断的闪现和我有关系的已逝亲人,心里也清楚那是他们觉得委屈在哭。很多人是跪着读诵的,而我坐在拜垫上五分钟都要换一个姿势,完全坐不住。一直到第三天,情绪稍微能控制住了,中午午睡的时候做了一个梦,醒来一下子恍然大悟,梦中能感觉到自己是一个嗔恨心和嫉妒心很强烈的人,以致醒来觉得自己怎么可以在梦中做出那样的事情呢?第七天是地藏王菩萨生日,我顺利皈依,从此进入佛门。
      有很多人都不理解,觉得青灯古佛是一件很可怕的事情。我一直觉得自己学佛是一件特别顺其自然的事情,一年了,这一年里,我有很多感应,也变得越来越好。从最开始觉得这世间真苦到现在的活在当下,我都觉得特别好。
      今年的正月十八我和徐先生第一次见面,见面的时候我对他说,我吃素不杀生,徐先生当时还对我说儿,那你应该找一个同样学佛的,而现在徐先生也能完全吃素,我觉得特别欣慰。春天的时候我们一起去了九华山,这是我第二次去九华山,我是带着感恩的心去的,一进入九华山,就像是回家了一样。徐先生表现的特别好,每天的都在斋堂帮忙,所以斋堂的阿姨们都特别喜欢他。第三天的时候正好赶上了文殊菩萨生日,那天有皈依仪式,徐先生正式皈依。之后他因为工作的事情先行回来,我继续留在山中,至此,我们成为同门师兄。
      有一天听他们说后山老的地藏殿许愿特别灵,我忽然想去许愿,在当地师兄的带领下傍晚到,那天正好也是我老妈的生日。看护地藏殿的老师父帮我上香,在古老的寺庙里,我许下了一个愿望。时至今日再次想起,还是会感动到想掉眼泪。
      一个多月前我接到师父的电话,说是要讲经,如果有时间可以去听经并且可以参与打字,去年秋天我曾在他的法座下听了三个月经,那是我第一次知道禅宗是怎么样的修行方式,而佛法就像是打开了另一个世界的大门,我小心翼翼的去探索,那个过程很有趣。
       终究是讲经的因缘不成熟,而我们有了短期出家的因缘。开始的时候我是有点犹豫的,不是害怕剃头,而是害怕时间太长,家里人不同意。后来一念之间,我决定剃度,并第一时间告诉了徐先生,在五台山金刚窟剃度以后,我们转辗到了扬州高旻寺体验出家人的生活。
      我至今忘不掉第一次进入高旻寺那种震惊的场面。高旻寺是以前皇家的行宫,皇帝下江南的时候会选择安住在这里,而且是三河交叉之地,真正的风水宝地。这里建筑呈现江南皇家园林的风格,大殿堂皇富丽,常住僧人居多,完全依据古道场的禅宗风格,禅农并重。并且前方丈德林老和尚是得道高僧,临济宗以棒喝为主,所以老和尚非常严厉,尤其是对于女众。
       早上四点半上早课,我们早早的起来洗漱,然后穿好海清去大殿,上完早课以后去禅堂打坐半个小时到六点半准时过堂吃早饭。吃完饭以后回到寮房换衣服准备出坡干活,和女众师父一起去地里拔草,或者打扫路上飘落的树叶,并不是一件容易的事情,大概是十点左右结束,回去休息一会儿,十一点统一穿海清过堂吃饭,吃过饭直接去禅堂坐禅,这次是大概坐到一点半,期间有跑香环节,而坐禅的时候有师父拿着香板巡堂四处走动,脚步声很小,看到有人打瞌睡就用香板狠狠的打下去,每次看到师父扛着香板过来,我就觉得很害怕,心想千万不要打下来,因为打坐的时间并不长,一下子坐四十五分钟简直是要了我的命,好在每次都能坚持下来,慢慢的也就习惯了,每天不到禅堂打会儿坐,就像是少了什么一样,浑身不自在。 
      坐禅结束,回到寮房换衣服,出坡干活,直到晚上四点左右,而我们是被师父要求过午不食的,下午收坡以后第一件事就是回到寮房倒到床上就能分分钟入睡的节奏。而晚上是有两场坐禅的时间,我们通常都是参加一场,七点半左右到九点。
       一天下来手脚都要断了,而内心反而踏实了很多。高旻寺的禅堂是一个很神奇的地方,刚去的第一个早晨,下了早课以后我们几个师兄一起去禅堂坐禅,我昏昏沉沉的坐在那里,而且是散盘,不知道什么时候,忽然发现自己的身体不存在了,而当时脑海里的意识特别清楚的知道自己的身体不在了,好像和虚空融合在了一起,但是也不害怕,就是觉得好奇怪,怎么找都找不到。后来问了师兄才知道,那是入静以后才有的殊胜场景,这是我第一次体会到坐禅的美妙之处,之前有人对我说坐禅的好处,我是死活不会相信的。
     就这样,我们在高旻寺住下了,一住就是十天,前三天都是重复的日子,让人觉得又累又苦的,后来正好赶上了高旻寺三年一整顿禅堂的时间,所以就没有再去打坐,我们几个只好在寮房床上打一会儿,但是我再也没有那种入定以后的特殊体会。
     在高旻寺还遇到一位道行高深的老和尚。我最初遇到他的时候是因为禅堂装修要打扫卫生,他在仓库归位物品,而我正是一趟一趟的往仓库送东西,快结束的时候,我拿着剩下的一点儿东西往仓库送,要走的时候,他忽然问我,是不是短期出家,我不自觉的点了点头。他很痛心的样子,对我说,我看你是罗汉相,而我们有缘,我就对你多说几句,我们就站在仓库聊了很久,来来往往的不断有师父进来放东西,而那一刻,我的世界一下子就空掉了。因果真实不虚,老和尚说我前世就是修行人,这辈子一定要好好修啊,人生难得,佛法难闻,而且说我是大福报的人,让我长期出家好好修行度众生。后来很多次我都能见到他,每次见到他的时候,他都特别开心,早上的时候会在禅堂外面打扫路两边的落叶,有几天,我们吃饭的时候,看到他还在打扫树叶,就对他说,师父啊,要去吃饭了,他说你们去吧,我每天只吃一顿饭,我惭愧的眼泪就想要掉下来了。老和尚让我去求高旻寺的方丈同意让我留在高旻寺长期出家,我把这件事告诉了带我们来高旻寺的华华师,考虑到我们短期出家的任务是护持师父讲经,是不会让我留在高旻寺的,我忽然就发现自己特别没有脸面对老和尚,有一天早上再一次见到老和尚,我对老和尚说了我不能留在高旻寺的时候,老和尚一下子还是生气了,我知道他是痛心我。而我最终还是辜负了老和尚,离别的时候我没敢去见老和尚,其实我心里特别清楚的知道,我没有留下来高旻寺的原因完全是在于自己还没有能发起长远心,真正的出离心。老和尚已经七十多岁了,我不知道自己以后还有没有机会见到他,但是在高旻寺的时候他真真正正的给我上了一节课,忽然有想起之前在五台山的时候,我们三个人一起去佛母洞朝拜,下山的时候半路也是遇到一位老和尚,他看了我一眼说道你很有福报,时至今日,我明白所谓的大福报也许正是用在修道上面。
      而我能想到最浪漫的事情,就是和你一起学佛慢慢变老。
                                                                                          未完待续。 


    今年九华山没有剃度以前,我的眼神已经柔和了下来,内心也柔和了很多。想起来索达吉堪布说过的一句话,想到人身那么难得,佛法那么难闻,我们对待周边的人事内心怎么不会柔软下来呢?

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(2015-07-15 23:04)
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情感

     

兰墨是我为数不多的博友里面一直有联系的,大概是三年前博客刚开始流行的时候,大家都勤勤恳恳安安静静的书写。就是在那个时候认识了很多性情相通的姑娘, 后来大家又追随到微博,微信圈,很多人慢慢的就再没有联系,有的呢,倒是成了老朋友,比如辛媚,比如桑。
     去年夏天, 在我最无助的时候,兰墨始终陪伴在我身边。我常常觉得遗憾,小时候家里穷,父辈大概是想不到要来教育孩子的,总觉得能让你到学校读书,能有吃的穿的就很不错了。是从来都没有人在我十八岁要成人的时候教育我怎么来做人,怎么来为人处世,这是我此生最大的遗憾,所以我也常常感慨,以后自己的子女,一定需要自己来教育,在生活一粥一饭中教会他们怎么做人。是第一次有人给我讨论菩萨为什么低眉,金刚为什么怒目,第一次有人告诉我一个女子所需要的温顺坚强。骨子所流露出来的不自卑,那我想是最好的姿态吧。
      兰墨的先生是大学老师,他们生活在校园里,远离世俗生活,每日读书写字,也会出去远行,倒也悠然自得。好的婚姻家庭生活的确是可以养人的,她痴爱茶,春日里会在信阳山间小住时日,早前我们聊天儿,说起要在郊区弄一个院子来住,想来是也极美的。
       近日花费在微信朋友圈里的时间颇多,便觉得不耐烦起来,每日打开浏览最新内容,总是被各种广告刷屏,虽然自己也会在朋友圈分享玉器的产品,还是觉得是在浪费时日。大概是我们凡夫俗子每日都要忙着生计,这样的状态下难免会带着太多的欲望,这多日来也会被生活所延伸出来的欲望牵着鼻子走,有了烦躁不安的坏情绪出来,真是糟糕。  
    《俞净意与灶神记》里面讲到,我们的意念太重,起心动念不善的地方太重了,只是徒有虚名,而且有忆往期来念。所谓忆往期来念就是忘不掉过去,老是画饼充饥的幻想着未来,就是不安于现状,不安于当下。也读到净空老法师讲的《了凡四训》里面也提到立命之学,所谓立命之学,净空老法师讲到:贫者安于贫,富者安于富,富者安于贵,贫者安于贱,各得其所,这就是立命。彼此互相尊重,互相敬爱,互相合作,这是真正知天命。而我自己的理解就是通晓其中的因果定律,明白力与反作用力是相互的道理,接受生活的所有,才有改命只说。
     前天和我的师兄聊天儿,她说到,这些年来在她修行的道理上一直违缘太重最重要的一个原因就是从小没有学习传统文化知识,没有真正的明白并且相信因果 之学。对生活有所敬畏,男人有男人的样子,女人有女人的样子,互相尊重,阴阳调和。
        从小就觉得自己和别人不一样,强调飞扬个性,总觉得自己比别人高一等,对父母也没有做到真正的孝顺,对身边的朋友更没有做到真心的帮扶,遇到新的朋友起心动念都是对方是否能帮助自己,不尊重师长,更做不到去无私奉献众生。接触到佛法,学习了传统文化以后,才知道自己以前做了太多的错事,还想着能过被人尊重的生活,真是痴人说梦。
     珍惜自己的身心,这是兰墨对我说的,适合当下的自己。守好五戒十善,种善因,好好修行,宠辱不惊的过完下半生。

   



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(2015-06-24 21:56)
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情感

因为不了解他人苦难的具体性和独特性,所以总能给出许多堂而皇之的理由,讲出一大堆似是而非的大道理。可是一旦深入其中便会发现,人生中的许多难题,真的是无解的。唯一方式就是苦苦的煎熬,熬到一部分的自己死去,一部人的自己醒来,熬到脱胎换骨,恍若隔世。
       这段话是摘自微博上一位叫做扶南的博友写的一段话 ,才看到的时候简直是一愣,连连点头。
       我想每一个人都有过一段艰难的日子,也许是在异地他乡的街头流浪,也许是陪在家人身边却不被理解的孤独,那最难过的时候怎么度过呢,慢慢的煎熬,总是能走出一条路的。而我多么希望在我十八岁的时候就有人能告诉我这些,免我长期颠簸之忧。即使这样,在实践的过程中,也慢慢的走出了属于自己的一条路。
     那时候在乡下住,有一次邻村有庙会,我们几个人一起去闲逛,见到了我的小学同学,远远的望着他们一群人从我身边走过,那位男同学变老了,生活的艰难在他身上留下了痕迹,跟在他身边的应该是他的妻子,胖且黑。有很多问题浮现在脑海里,他们这些年经历过什么?过的幸福吗?踏实吗?也许他们现在还不够富裕,可是,相比于以前,或者站在父辈们当年走过的路来看,也许他们现在的生活已经有了很大的改善,他们幸福着且知足着。不以自己的知见去评价任何人,这是这些年我学到的最有用的经验。
       身边有很多的姑娘都有难能可贵的善良,我常常会被她们感动到。在街上看到有人骑着单车,后面跨坐这一位姑娘,骑得飞快,那姑娘还在车子上快乐的尖叫,看得我都要忍不住的想吹口哨儿。青春洋溢的人,真是好。有年轻女子走过,怀里抱着肉嘟嘟的小孩子,真想上去默默那孩子的脸蛋儿。女友挺着六个月的身孕来看我,抚摸着她的肚皮,觉得生命真是一个奇迹。夏天的风最是宜人,有各种水果可以吃,和好友有一搭没一搭的聊天儿,也是享受。
      端午节回去乡下陪家人吃饭,走的时候想到并没有买多少东西给父母,就留了一点零花钱给老妈,刚开始老妈推脱不要,在我一再坚持下接了去,老妈拿着钱跟我老妈炫耀,这是闺女给我,我要拿着去买衣服和买吃的,我在旁边看着笑,却又觉得很心酸。幸好一切都来得及,父母未老,而我有能力来照顾他们。
     生活持续而又镇定的向前,可能还会遇到很多不如意,也还会有镇痛,不过没有关心,渐渐释怀并坦然接受。

     已出的货,仅供欣赏。



谢谢你看完。

 

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(2015-05-08 18:49)
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佛学

        这个季节,正是乡下野花开的茂盛之际。在麦地边,小河沟旁,甚至只要有水的地方都开满了各色鲜花,好看的很。野花生命力极强,攒够一年的力量就为了这短短几天的花期,所有的等待都是值得的,植物是这样,人也是这样。搬家的时候朋友送来了几盆花儿,刚开始的时候特别新鲜,每天都要去看几遍,又是浇水,又是搬出来晒太阳的,时间长了,就觉得特别烦了,连看一眼的心情都没有,导致到最后呢,我的富贵竹叶子都干了,再看根部,有的都枯萎了,看着很是可怜,也心疼,既然要了它们就应该持有负责人的态度,于是又搭理起精神,仔细的照顾它们,真是没有想到啊,几天时间,再去看的时候,根部又扎出了新的根,大概是植物最不会辜负人,只要你对它们好,它们就会拿出全部的热情来对待你。生于野,安于室,我希望自己能照顾好它们。
       没有事情可做的时候,就安静的坐在家里抄经,电脑上面放着阿弥陀佛的圣号。我有一次看到他嘴里念念有词,就问他,你在嘟囔什么呢?他说,你心里知道还问我。我笑,然后对他说,念完记得回向,回向给有缘的众生。我想最温暖人心的事情不是你要去改变任何人,而是当你足够好的时候,那个人会一点一点的改变,在你的影响下,你看什么样的书,听什么样的歌,举手投足之间都在传达出一种态度。
     像野花一样,生长于野,开花于野,也会终老于野,可是又有什么关系呢,这个世界我来过,温暖过,这就够了。

     








































     我有一间玉庐,专门兜售和田玉,这款和田玉贵妃镯已经结缘,愿得到的姑娘会珍惜。谢谢你们看完,倘若有喜欢的话,可以加我的微信咨询。
                                          18338392600 玉庐。

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(2015-05-07 20:15)
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美食

 我中了住在乡下的瘾。每个星期没事总是喜欢回去乡下溜达,其实也没有什么重要的事情可做。有爸妈的疼的孩子像块宝,去集市买一点好吃的拎着回家就可以把爸妈哄得开心得不得了。每天拎着相机东拍拍西转转到点就吃,太阳落山就睡觉。
      乡下空气好,晚上睡在我的小床上还可以闻到院子里的花香,前段时间正是槐花开的好时节,回家那天满院子开的正热闹,提着竹篮子去槐树下摘一些,老妈放在锅里蒸一下,然后拿出来在太阳底下晒干,用干净的袋子封闭好,随时想吃就可以拿出来。我最爱的吃法是用来蒸菜卷,先把干槐花用水泡好,等到泡开之后拿出来用刀剁碎,放入鸡蛋,韭菜,再加入调料,就可以做出来美味的菜卷了。乡下人吃的粗糙,一切都是小时候的味道。
     乡下的菜园子一年四季都有吃不完的蔬菜。吃素有段时间了,也不妨碍给爸妈买 一些肉食,他们吃的津津有味,而我对这菜园里种的生菜和油麦菜垂涎三尺,采一些出来拿水洗干净,锅烧热到油,等到油很热很热的时候快速放入青菜,那兹拉兹拉的声音真心觉得是最好听的,甚至连辣椒,调料之累都不原因放,只扔进去一些盐,美味的很。
     乡下人也没有什么多重要的事情要办,吃完饭常常见到在楝树下打麻将的人。我爸妈就是其中一员呢,常常为了五块钱争论半天,我只看着想笑,五十多岁的人了,对他们并没有太多的期望,只希望能健健康康的。上次回家,老爸兴致勃勃的对我说,他也算是为修公路做过善事的人了。问了详细情况才得知,前段时间从村里到镇上的那条路一直在动工,期间有下雨,路上挤满了泥土,两人发心去修路,虽然是有偿活动,我听了以后也觉得欣慰,最起码在他们有生之年有了这样的意识,有了做善事的念头。
   我们倆讨论将来在那里生活,除去给玉庐做一间新的工作室,开一间素食馆之外,我想最终我们还是会回归到乡间生活,他做他的菜,我做我的手工,岁月静好。



















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(2015-04-25 22:13)
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佛学

     知道终南山是因为我喜欢的摄影师定居在那里,她叫祥子,90天秤女,17岁开始到影楼学习人像摄影,18岁就可以做一名独立摄影师,之后走了很多城市。13年第一次遇到终南山,像流浪了很久的人找到了自己的家园一样,决定定居在山中,于是在她的镜头下面见到了终南山的各种寂静之美。
       我从来都没有想到自己会有一天到达这里。终南山自古以来就是各类神仙聚集之地,直到认识我的师兄了愿。说起和了愿师兄的缘分,也是不可思议。当初在九华山打地藏七的时候她坐在我的后面,中场休息的时候会转到后面跟她聊几句,倒也再没有多少交集。打七结束的时候,我们在常慈师父的带领下去拜前山,而了愿师兄正好也在拜山的队伍中,我们便熟悉起来。一起经历了9个人住一个房间而且是打地铺,也经历了从早上三点就起来拜山,一直拜到晚上看不见路,夜宿天台的天桥寺,巧遇我现在的皈依师父朴憨师父,这中间经历的事情可算是自有定数。从九华山回来以后我们也时常联系,在是否我要去无锡圆通禅寺做义工的时候,我征求了她的意见,她说这是一件很好的事情,告诉我在一切布施中法布施最大,鼓励我可以去试试。而我刚刚入佛门在什么都不懂的情况下,能接触不可思议的禅宗最高深的佛法也真是不可思议。
     在做义工的那三个多月里面,我们竟然见面了四次,也真是醉了,每次遇到不开心的事情都会找师兄聊天,而每次她都耐心的给出答案。年后陪朋友去西安游玩,师兄热情招待,并且约定四月去山中看百年梨花,并在梨花下喝茶,山中寺庙转转。回来以后就很期待这件事情了,因缘巧合,于是决定闪行西安。
    雨中乘车,到西安火车站的时候已经是下午五点多,而雨正好也止住,雨后的城墙真是干净,到处都是绿色,是春天该有的样子。一项路痴的人竟然能找到上次来的时候乘坐的公交车站牌,也记得去师兄家里的路线,摇摇晃晃终于在七点多的时候到达师兄家。
     第二天醒来躺在床上的时候听到窗外有雨声,跑去看,雨下的还不小,担心能不能顺利进山。和师兄一起吃早饭,然后坐在那里聊天,十点多的时候 看向窗外雨竟然停了,于是按照原计划进山啦。
     终南山,你好啊,我们初次见面,我很喜欢你。

 



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佛学

                                                                                                        

            被噩梦惊醒,睁开眼看到自己躺在熟悉的床上才始觉得安心,可是梦中那样压抑躁动不安的场景还是让我觉得害怕,摇头晃脑的跑到老房子去看87岁的奶奶,老房子一点都不热,我们有一搭没一搭的聊天,大多时候都是奶奶在说,我在听,随声附和一句。屋外,骄阳烈火。
               
             时光推着我们往前走,你还记得年少时候的梦想吗?想起时候还会热泪盈眶吗?现在过得如你内心想要的那般吗?

            老妈坐在那里摘从菜园里刚采摘下来的豆角,老爸用小推车一点一点的弄土垫院子, 我坐在楝树下看亦舒的书。所有的生活到最后似乎都过得如此平淡,如此反复,甚至我还在在意,刚才我爸怎么能对我妈那样吼叫,那不过是他们这几十年形成的交流模式而已。我们似乎被这样的生活所改变,其实,这样的生活一直在影响着我们,平凡如初。

     去看一场莲花的盛会,我们走在杂草丛生的池塘边,弄脏了衣衫,天空阴。 


    看韩寒处女作《后会无期》。我明白这一句话。


   朴树的新歌。《平凡之路》 我曾经跨过山和大海,也穿过人山人海,我曾经拥有着的一切,转眼都飘散如烟,我曾经失落失望失掉所有方向,直到看见平凡才是唯一的答案。

    到这里,你明白了吗?相聚有时  后会无期   和有情人做快乐事  去欢乐吧 相聚吧  莫辜负。

     爱是生生不息的希望。爱是平凡之后的相拥    爱是最原始的无条件的需要。

 





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(2014-07-15 18:10)
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情感

                 声音的温度。在我二十多岁的时光里,有几次通话让我难忘,第一次是在郑州火车站,因为帮一个女友买了票一直等不到她到来,大概是堵在路上,给她打电话来,她在电话里叫我的名字,只一声,那样温柔而又有力的声音通过电话传达到我这里,置身噪杂的环境中,我却觉得无比镇定。另外一次,给一个女友打电话,好久她才接,声音节奏特别慢,喂,你好呀,你是那位呀,我第一次觉得,怎么会有如此好听的声音呢,这样的声音下面该有怎么样一颗温柔平静的心呢。你看,好声音是可以传染的呢,所以呢,我们都要尽量温柔起来吧。

 

   今日新货,几枚小物什,玉髓小佛,玉庐出品。

      























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(2014-07-08 10:53)
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情感

       

      这段时间脑海中时常想起几个画面,择录出来纪念之。


      几年前,生活在南方的一座城,大多时候都是不思进取,散乱成性,最爱去西湖旁边的山间,独自一人晃荡在山里,爬山倒是真的不怕,在通往北高峰财神庙的半山腰间,有一位姑娘在卖用绳子编织的各种昆虫花卉,大概是有龙啊蚂蚱啊之类的,我反正是有时间,就坐在旁边亭子里看她一边编织,一边和经过的人儿介绍她的这些宝贝,她年龄不大,不过二十多一点的样子,眉眼之间完全没有
怯场,言谈之间落落大方,不吭不卑,脸上挂着笑。下午两三点的时候,她收摊,看我坐在那边,主动跟我打招呼,我们攀谈起来,原来我们老家是一个地方的呢,甚至是共同的一个市,不同的县城罢了,后来一起在山间散步,绕过财神庙,向另外一个方向行走,她说,她现在白天在一间公司做销售,傍晚时候会在周边的广场人多的地方摆这种手工编织物,收入还算乐观,这些茅草需要提前到黄龙洞那边采摘来放在家里用水泡着,在一点一点的编织,过程并不容易,她说,她家庭女孩子比较多,所以高中读完便没有再读,跟着亲戚出来闯荡,她说,她现在就租住在我们前面下去山的那个城中村,她说,这个城市并不是所有人都会对你微笑。她说,多年以后,她一定会在这座城市有立脚之地。下午的阳光穿透过树林,洒落在她的身上,那一刻,我真的觉得有如此之美,她消瘦的脸上一直挂着笑,多年以后,不知道生活回馈于她的是什么,我想也有暗伤吧,那样的伤藏在心里,挥之不去,可是呢,当你仰起脸望向天空的时候,那里一定灿烂无比。她有她的幸福,最起码是在我见到她的那一刻,别的什么都不重要了。

 

     有一次在网上定了一个小众歌手的演唱门票,因为是对那座城并不是完全熟悉,我早早的就坐公交车过去,未果,又搭了一段计程车,还是迷了路,我在黄龙广场附近晃荡,凭着知觉走到曙光路,傍晚车流不息,微风吹拂面颊,之前所有的担忧恐惧都烟消云散,顺着曙光路一直往前走,就看到了旅行者酒吧,那一刻脸上挂着笑,嘿,终于是寻到了你,那一刻,最幸福。以后对这座城市越来越熟悉,每次我和美丽姐开着沃尔沃车子经过曙光路,我的嘴角一直往上扬,是对苦难有深刻印象的,这也是一种暗伤,好在多年以后,生活回馈于你的仍然是另外一种美。

   有人在夜里哭泣,有人不安于现状,有人隐居在小镇,有人放纵自己在路上,越来越觉得没什么比做好手边的任何一件事,拥抱珍惜身边的人来的重要,在微博上关注于一个女生多日,知道她在深圳生活过,回归于小城,又觉得自己格格不入,大概是感情伤筋动骨过,她那么挚爱许巍,她唱到,我和你是河两岸 永搁一江水啊。多么悲伤。可是看到她旅途中的照片,背景是南方的小镇,她住青年旅社,写明信片,头发长长飘逸,那么美,那么美。

   最近看到一段话,思考了很久: 人真正的魅力:不是你给对方留下了美好的第一印象;而是对方认识你多年后,仍喜欢和你在一起。也不是你瞬间吸引了对方的目光;而是对方熟悉你以后,依然欣赏你。更不.是初次见面后,就有相见恨晚的感觉;而.是历尽沧桑后,能由衷的说,能认识你真好。

     那么所有知道我名字的你们啊,过得好不好,幸福吗?快乐吗?找到了那个真心疼你的人吗?写到这里,眼泪还是忍不住的要掉下来,那么,停笔吧,附录出来刘若英十二岁时候写给长大的自己的一封信。

给长大后的我:

   现在的你,是否已经在为自己的梦想打拼?

   是否已经成为世界一流的演奏家?

   这些都只是我的猜测而已。

   当你看着这封信的时候,

   想必已经是个大人了吧。

   真好,我一直向往当一个大人。

   你可以告诉我当大人的感觉是什么?

   好玩吗?快乐吗?幸福吗?

   不过,当一个大人真是那么有趣的话,

   我还真是想快点长大呢。

   因为大人可以决定自己想做的事,

   十二岁的我还不知道未来真正想做的事情是什么。

   我每天总是拼命的练琴,

   就是希望未来能够成为一个钢琴家,

   这个梦想会实现吗?

   希望长大后的你不要笑我哦。

   对了,你现在是不是已经有一个疼你的人了?

   他是不是像爷爷疼奶奶一样疼你呢?

   我希望,不管发生什么事,

   都不要忘记现在的勇敢,

   一定要当一个时间上最幸福最快乐的人。

                              From 十二岁的我



  

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