vivi

既然不能停止，那就只能go on，直到某一天，我忘记了这篇日记是为谁而写。

我有点生气，有点伤心，还有那么一点点的绝望。可最后还是摇摆不定。

是不是要原谅你，我不知道，是不是要责怪你，我也不知道。

只是暂时有那么一个位置，怎么也抹不掉。

就像一粒沙吹进眼，如果不眨不碰，也不会觉得异样难受，就是潜意识觉得不应该放任这样他继续在我眼里。

所以当我想要闭眼或者揉掉的时候，又会难受，甚至开始疼。然后就有那么一段纠结的时间，像现在一样。

 所谓梦,存于内心深处最原始的企盼.
 因此,每颗跳动的心背后都隐藏着一个梦.

 让人不由得惊叹的是
 女孩的梦永远都显得纯洁,梦幻,神圣.

 女孩们对梦所具有的通感——

CA

TA

Amélie

你们是我永远的angels，我无法正视你们的眼泪，就连听到你们的哭腔我都会难过好一阵子。是的，我是一个朋友失约都会哭的小女孩。所以，让我看到你们幸福，看到你们坚强，不然的话我该怎么办？

前几天才刚清理了之前的日记和类似物，昨天晚上才刚和甜甜在床上聊了很多高中的事情。当然我主要不是想要提他，而是说别人的时候带着说了。

今天早上他就很邪乎找我了，近两年来的第一次吧。

也许我还是有点歉意，还是以很平常的心态和语气和他聊了一会。

尽管我小心翼翼绕着话题，他还是提到让我陪他去买东西，随后还扯到看电影的事情。是的，以前这些都是我很乐意和你一起做的事情，可是现在不是了。

我要和甜甜一起去吃DQ新出的樱桃芝士，电影也要和甜甜一起去，这才是我现在最喜欢的生活。

所谓的分手之后还做朋友，我们能够做到么？和曾经我恨过骂过的人，我们还要继续装傻做朋友么？

你能忘记我曾经骂你贱人，曾经说的那些冰冷的话么？就算你能，我也忘不了你给我带来的那些。

说白了，你又开始找我不是因为你刚结束了一段，又想在我面前装可怜，又希望能够得到安慰么？

恩，那些是不可能的。但如果只是单纯的淡淡的那种，我就不知道了。

对于那些我没有把握的事情，真的是不敢论下评论，不喜欢那种自己打自己嘴巴的感觉。

看吧，看吧。

也许我需要一个人时常提醒一下我。

昨天甜甜邀请我暑假一起去北京，我好激动啊。去北京觉得很激动，和同学一块去旅游也很激动，和甜甜一起也很激动。想想以前还没去过北京，还真有点可笑，首都诶首都，虽然我从来不觉得北京有什么特别的好，只是单纯的想看看长城看看故宫之类的。顺便看看所谓的四环是个什么样的。

去年LQX去过北京，说那里的东西怎么怎么便宜怎么怎么贵。最后从来不跟人借钱的他（他是这么说的）找我借了600，钱真不多，不过我也只是借他买车票回来而已。

哎，我们家也没有什么亲戚在那些还可以的城市过还可以的生活，比较好的也就我们家了。不过有个叔叔在北京，但他也只是刚起步而已，我也不好意思麻烦他。还有个姑姑，几年前听说她在北京当会计，也不知道她现在怎样，而且说实话她什么样子我都不记得了，只是听着名字觉得熟悉。

说起什么北京上海的，我就会自然地感到很满足，武汉真的个好地方，就算只是一个乡里，也绝对是个好农村。虽然有那种想出去闯一闯的想法，但想想武汉又会有点舍不得。好吧，我就是那只井底蛙。

前天说起家里的情况，LJ竟然惊讶我家还在还贷，我惊讶于他的惊讶。早就说过，我家不是那种有钱人家，想要买一套大房子想买一辆车就

不知道算不算是今天，我决定了继续这样一个人的日子。春天什么的很快就过去了，我喜爱的夏天也快来到。想想前几天不舒服才会胡思乱想的吧。现在的我还是不要去决定喜欢一个人，还是决定复习或好好学习专业课，或者看看书比较好。

收到新书。

2006.11.23 18:55  如果我被妈妈从家里赶出来，你会不会陪我一起等我爸爸来找我回家？

其实，还是有很多事情值得我happy的！——某年某月某日

2007.1.8  14:12

当时是怀着怎样的心情写这句话的，我已经忘记。其实，很对啊，有很多很多事情值得我去开心，为何我还要钻在死胡同里细数着悲伤呢？悲伤这东西，越数越多，多到你停不下来，于是就进入了怪圈，转不出来了。

可是当你背对悲伤时，就发现，原来快乐一直在你身后。只用一个转身，阴霾就会散去，彩虹就会出来。

好简单。

脑袋中原本被一丝一丝整理过的思绪，一下子就被四个字捣糊了。我在寻找些什么，找到头昏脑胀也找不到。我是该悲哀自己的失败呢？还是该庆幸自己没有进一步沦陷？讨厌，讨厌，我太讨厌现在的自己。我害怕自己的妄想会越来越严重。以前的我比现在干净，听到别人听不见的东西会很开心，而现在，却畏惧自己与别人不一样。我变得越来越不纯粹。

……我还是有很大很大的私心的。这注定我成不了小沐、优弥那样的天使。我的心在哭，却不知道是在难过自己成不了谁的天使。

我爱你，很