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    事情都是在你经历过后,才能有更多的领悟。。政务的事情,从来我就懒得去多了解,多掌握;但如今想来,如果希望让自己更如鱼得水,有更好的提升,这方面的要领我不能少,不然跟政府的领导打交道,我就没有谈资。

    中午小小的吃个便饭,我就知道日后我还需要做更多的功课。原本周末,因为住的近,所以被叫回公司找图纸,所以没有多想,随便套个“水桶裤”,一双人字拖,带点零钱,就出门了。谁知又还有后话,跟着又要准备份资料拿去CG,因为紧急,也只能这个形象跑过去了。还好是周末,穿随意点进出别人的办公室,也不至于太那个。

    去了是去了,落实完事情,又到点吃饭。。也顺便被叫上一起去,这时才发现有点囧,不去嘛,这位政府的领导老跟他打交道又没还一起吃过饭,也是个机会方便多交流下,想去。去了,又不带钱的,卡也没有,第一次吃饭还让人家领导买单,还真是为难。最后还是屁颠屁颠去了。。所以啊,男人佬一个,尽力让随身都能多带几张大的人民币,好处还是有的,不然卡也要有一张。。反正情况已如此,靠日后的弥补吧。

 

反正他也说了,以后大把的机会让我到他的办公

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在一个容易让人诞生惰性的工作环境里,须保持自己惯有的积极态度,让自己一直向上。

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分类: 东博工作小记事
在大的公司跟小公司,做事的不同,就是在大公司面对工作任务时,听从吩咐还有加点自己的意见跟想法在里面去完成,基本就OK啦。.小的公司,瞻前顾后要考虑的东西更多,暂时完成不了的时候,会更加的忧心。
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所有的事项表明:如果我做不了自己专业的本长,那就要使自己具备领导的才华------大将风范要表现,小弟情怀要稳住。竭力表现自己的长处让人有所认识,尽力隐藏自己的不足,以至于不让别人发现 ,你如此之短浅。
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分类: 东博工作小记事
去到哪个岗位,别人给的忠告都是:即使你有很好的先天资质,都一定要勤快,别无他法。------难道这真的是真理?
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(2011-05-07 05:26)
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    洗个澡出来后,果然清爽多了。所有的凡尘,油腻,都在一遍一遍的梳洗过后,变得轻松自在了不少。

 

     52日的中午,从又一次离开家人开始,才短短的45天时间,我又感觉离开了几个月或半年这样啦,不懂这样的错觉为什么这样的严重,是因为遗憾吗?

 

    5.1,终于看到我的外甥女拉,当真正第一次凭着舅舅的头衔,看着自己的外甥女的时候,才感觉到,原来我已经成年到现在这程度啦,再过几个月的时间,我可已经有足足的206岁啦,准准的青年一个,但连一丁点的有为都谈不上,实在有愧舅舅的这一身份啊。

 

    风尘仆仆赶到,一进家门,看着熟

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    夜渐渐的深了,此刻的我却还没有丝毫的困倦跟睡意,在心烦意乱的时候,敲敲键盘打打字整理下心绪也好(曾经,这样的方式是最好的自我调节途径)。

 

    今天,天空终于放晴了,从上午缓缓的阳光到下午渐渐刺辣的太阳,让我知道夏天正以急促的脚步赶往我们这花以开,万木一直都丛生的南国大地。按正常的时令,我们应该是刚刚送走那寒冷刺骨的冬季,迎来春暖花开的喜人景象,但在我们这边,却不需要这样的过度。在南宁,往往可以让你今天还穿着短袖晒着大太阳,明天就可以直接进入到冬天。同样,在冬天的日子里,也可以让你瞬间就体会夏天的酷热,这里就是有这样神迹的一片土地。不管怎样都好,夏天总可以让人放开手脚,到处游走,舒络筋骨,不像冬天总是缩手缩脚,臃肿难耐。

 

    从进入夜幕到现在直通拂晓,一个周末,两天就这样不经意间就散发掉了,周末的时间,从来就是这样的让我肆无忌惮的去挥洒,没有节制的让它放任自流,没有目的性的做着

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(2011-04-06 22:54)
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    洗了个澡出来,一身的疲惫困倦,减少了稍许。不知从何时起,就算一天不干什么体力事,或者事务也不见多,一天下来也觉得会带着一身的累。今天下午下了班吃过饭回来,坐在椅子上听听歌,背靠着椅靠,居然也会睡着。。

 

    也许是真的累了吧,清明三天假,回博白走了一遭,但是都没有回外公家,不想回,也不知道回去能干嘛,即使知道现在明明就只有外公一个人在家,但都不愿意回去看看。去年也是如此,都是在朋友家呆着。当一大伙人,因为放假兴高采烈的一起往家里面赶,然后各自回各自的家,就剩我在那踟躇徘徊,有时在这个时候,自己心里面也是多么的渴望自己能有个目的地的,可以让自己感觉温馨的家,让我知道我该回哪里。。

 

    清明节,一个很传统的节日,从前两年开始,在每年的这一天国家也把它给法定了。对于祖宗的尽孝,对烈士的敬仰,清明节似乎越来越轰轰烈烈像个节日那么回事了。回朋友家,最尴尬的事就是,见人碰上我,都问,你不回家扫墓去吗?我都是笑笑,不回,顺便带多一句,我还从来没祭拜过我的祖宗呢。呵呵,很堂皇的一个说辞,并不是没有家可回,往往就是

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    悠悠的洗了个澡,把该换的衣服换了,该洗的洗了。这下雨天的,天气忽然的变冷,久不久间断的听到雨滴声敲打窗外屋檐和窗台的声响,很懒得打开窗去吸口外面的冷气跟新鲜。懒了,孤单寂寞这样的词汇,开始出现在我的生活。

    经历了些事,不再使自己的生活节奏紧迫,好多东西就这样自然的慵懒着,该想的很多,该做的很多,但是却都不再积极。很可怕,孤独这样的字眼,竟然会出现在我的生活。曾经,我认为我的世界是热闹的,不管喧嚣也好,吵闹也罢,即使一个人吃饭、出行、上街,我没想到过我会寂寞,会孤独,因为内心是充实着的。即使看似很平淡的东西,我都会去欣赏,去关注,不让自己的内心有落空的感觉,一直好好的让自己存活着,生活着。

情感的变迁,太多的变故,都在眨眼间。时间慢慢在流逝,日子离曾经越来越久远,心的距离却还是那么的近,就像没有离开过。虽然被漠视,虽然被不理睬,但是,一颗心的倾出在还没有收回时,这样的感觉跟幻想都还存在着。

    过两天,可以见到家人,家人,对我而言,始终是那么的隔阂,一个人飘啊飘,从小就飘到大。相聚也不过是为了操办奶奶的事,根据习

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    时钟在一秒一秒的跳跃转动着,在这样的夜里,由大半夜直接通往拂晓的清晨,我却还没有些许的睡意。思绪的翻滚,情感的纠结,造就了今晚的所有情绪,弹指间,哪怕轻轻的触碰,那压抑的心房也走在了快要崩溃的边缘了。

 

    好久没有像现在这般,在这样的情绪酿造里来描述自己的情感了。有记忆的印象中,我上次在晚上这样静静的打字,还是去年的这个时候吧。时空的变幻,时间的轮回,都是这样一年一年的过着,也许都是在这样的梅雨季节,湿湿的回南天,撞上了自己的不如意,才会那样的想好好的,认真的跟自己对话。

 

    温柔,很美的一个词。有多少人使劲的想往自己的身上贴这标签,也有着多少人希望自己的那一伴也能够有这样的品行。然而,我是个男人,如果因为温柔让我过度变得阴柔的话,或许是种罪过;SJ说,我变了,变得比过去懂事,最大的变化就是,我变温柔啦,让我应该感激使我变得温柔的人。有时,我在想,一个人,在已经有了固有的性格跟品行时,该如何适度的听取别人的提醒跟建议,然后改善,让自己变好。。曾经,我是个玩性大了的孩子,在大咧中有不少的细腻。性情虽

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