加载中…
个人资料
小乐
小乐
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:9,233
  • 关注人气:20
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
评论
加载中…
访客
加载中…
博文
(2014-11-15 21:50)
标签:

情感

昨天唱歌唱了《心动》, 终于,99年电影,我在14年的冬天,第一次看了《心动》。这中间有15年。99年我大一,开始谈恋爱。 14年我33了,这一年夏天结了婚。 
   
  初恋,一切都没有准备好,所有第一次都紧张惊慌需要好大好大的勇气心里有好大好大的波澜,包括分手。没有办法好好说再见,至今也没有办法好好再相见。浩君和小柔的那些恋爱细节,一直都无感,知道他们共度一夜一起看天光那一刻,眼眶红了。至今想起来,一切都好遥远。只是感激当时真的很相爱很相爱。也会微笑,那个男孩也高大英俊。初恋是一个好看的人,对于注定会成为回忆的故事,是恨重要的一部分吧。 
   
  更庆幸的是,现在嫁的人,我们各自都有过投入用力的恋爱之后,会带着满满的对爱的收获和理解走入婚姻。那么多诉说青春爱情的电影,最后都end up with 和一个并没有很爱,只是合适“过日子” 的人结婚生子。好像所有的爱都在第一段燃尽了,之后的人生都暮色沉沉了。还好年轻时候深刻的恋爱给我们的是更热烈的爱,更用心的相处。那些过往,成了最好的养分。 
   
  人们总是无限缅怀第一次,那些第一次总镀着熠熠生辉的美丽光环。其实,一切一切,不都是在这一生里的第一次和最后一次么?就像舞台剧一样,每一次演出,哪怕一样的情节一样的台词,绽放的笑容留下的眼泪嘴角的倔强,都是这世界上独一无二无法重复的。 每一眼看到的他,每一次的亲吻,每一次争执,都是一辈子里的初次和末次。嗯,用柔软的心好好珍惜每一个第一次。 
   
  还好我不是在开始我的初恋的时候看了,而是在15年之后的今天才看到这个故事。 还好。
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2014-08-31 09:49)
昨天和小青逛街, 好久没有和一个闺蜜只聊天逛街,不说“专业”相关话题。 我总还是怀念和她曾经一遍一遍的刷学校边走边说怎么都不会完的那种感觉。 
 
我们一直都是很不一样的两个人,现在依然是 (当然foundamental 的很多东西是默契的,否则无法解释为什么这么好)。推荐给对方自己喜欢类型的款式,基本上简单“not me” 俩词儿已经足够充分表达婉拒。我基本上只看仔裤球鞋体恤衫,她只看职业熟女有跟皮鞋。一方面我们对这样的衣服喜欢,觉得comfortable,另一方面,其他类型的衣服,没有场合穿。日常生活工作环境决定了穿衣风格。 内在审美和外在环境就这样一步一步固化了我们的衣着。

只是,进来看到很多花哨可爱嘻哈之类的衣服,我比以往多了一种 “有些东西,这辈子也和我无缘了” 的感受。年轻的时候,看到不同风格的,会觉得虽然我今天不会买,但是总还是有机会的,说不定什么时候就试试看。但是到了这个年纪,会觉得那都是已经在身后的东西了,现在和往后都和我无关了,错过了就是错过了。

虽然睡前和饼哥说起来最能赚我钱的衣服是仔裤球鞋和内衣,他开玩笑说就穿这几样,想想有些小激动呢。但是想一想,其实在日常生活中很多方面我是很不愿意冒险的人。在一个饭店总吃同样的菜式,不愿也不敢尝新。原来凤凰城的大家乐,先后5,6年只要进店,就永远是牛腩粉加牛杂,再来一杯红豆冰。无论他换什么新菜,我都固执的只选让我放心好味的。近几年稍微好一点,常常在饭店点菜,会有意识的尝试一些过去不怎么吃的菜。看了庄祖宜的书,也是鼓励大家应该多尝试,不要给口味设限制。我原来无法理解的分子料理,在她写来也有了丰富的文化含义。让我产生好奇想去一试。 

走路或者吃饭的时候,也说到感情,都是短短几句,彼此就心知肚明的简单对话。用老驴的话来说,是参与了彼此青春的人,什么背景资料都不用交代,都明白,也相信彼此当下的选择都是有道理,让自己舒服的。

很难说,是因为年纪越大越固步自封,也越怯于尝鲜看到不一样,不习惯的自己。还是因为我们更了解自己,不再勉强,做了让自己舒适,踏实的选择。希望可以慢慢找个平衡吧。安心不强求,但是也可以头脑开放一些,敢于尝试更多可能性。
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2014-08-14 16:05)
标签:

情感

婚礼已经过去近两个月了,我一直想着把程写出来,但是一直忙忙碌碌缺乏冲动。 今天突然兴起想写下整个过程中对于我而言最特殊,花时间最多的一个选择——婚纱。

开头注明,本篇纯属个人体会也是为了个人记录,毒舌且啰嗦,不喜请绕路。再多说一句,想要一件怎样的婚纱,和想要怎样的婚礼甚至怎样的婚姻都紧密相关。如果你觉得婚纱只是为了当天全场最“美”,并无意义可言,那也请移步因为此文对你毫无价值。

有一些道理随着经历慢慢会植入自己的价值观,比如我笃信“一切都是过程,一切过程都通往更清晰可见的自己”。而这一次,应该是我这一生难得的一次通过一件衣服来寻找自己的经历。 

从去年开始就陆陆续续的把好看的婚纱图片存在手机里。从影集里无意识收集到的照片来总结,我喜欢简洁修身的款式,但是对A-line无法放弃。这期间其实也在想这件裙子对于我的意义:她只是搭配一场做给人看的活动中让别人看着是新娘,穿完就再也与我无关丢在柜子里落灰的鸡肋么?那么干脆用租的多省事。还是她是参与了我人生重要时刻的一个最贴身的伙伴,要舒服轻便服帖,有她自己的生命,让我过几十年再看到的时候能够穿越时光回到美好时刻的一件承载物?

13年夏天因为要进行博士资格考试留在美国没有回家。2012-14 年发生的最大的两件事就是我有了爱人和深爱的外婆去世了。人生的幸福和悲伤总是交织。等了那么多年要吃我喜酒的外婆没有撑到最后的几个月,离开了。到家以后去储物间找东西,看到一个平常的收纳箱,毫无准备打开箱子,瞬间眼泪涌上来。她的遗物就那么安静的摆放着,皮鞋,碗筷,读书证明,刚开始工作的时候我给她买的一直用到生命最后时刻的保温杯….还有一个袋子,打开是她的贴身衣服,真丝布料,已经有了一些缝补痕迹的,碎花的,浅蓝的,象牙白的。象牙白…. 我突然产生的想法好像把我和她连接了起来。和妈妈说了以后她说这些丝绸外婆穿了太多年都是长袖改短袖,改背心,改内衣,已经太脆弱了。然后带我去二姨家讨来了她留下的另一块稍稍显新的米白色真丝。

二月份迅速定完酒店和化妆以后就开始在南京各店试婚纱。这是一个把看到穿在模特身上的图片转移到自己身上的过程,开始找“合适”的感觉。很遗憾,试了6家店,外加坐在第一排看了一场Vera Wang的秀,一件没看上,当然也没有一家可以实现我的心愿。总结到了:

·       一开始去店里,销售上来都问你要几件。我还好奇不就一件婚纱么还要几件用来做什么?后来才知道国内市场上新娘对婚礼当天的穿着被婚纱行业活生生造出了四套衣服:出门纱,主纱,礼服,敬酒服。有时候还需要拍婚纱照的衣服,旅拍需要带的简洁婚纱等等等。我一直不知道婚纱照的意义在哪,在我看来,婚纱来到世界的唯一意义只在于婚礼当天她参与了一个女人transformation的过程,婚礼当天的照片就足够。我不理解婚礼之前特地找一个公园,一块草地,或者一个完全陌生和自己无关的国度穿着婚纱卖萌摆酷跳跃潜水“显得幸福”是为了毛。

·       试婚纱的全过程都是我自己前往,从未想过要带别人做参考。而基本上我去的婚纱店都会遇到带着爹妈,老公,闺蜜,甚至老公的朋友等等来做参考的。每个人的出发点,审美,对你穿这件衣服的期待形象都不一样。比如有销售告诉我爹妈更喜欢端庄,老公更偏向保守,闺蜜更是意见多样。基本上换到第三,第四件的时候直男们已经眼花了,无所谓了,给出的反馈也都是敷衍为主的了。他们真的没有你们想像的那么在乎你的婚纱是鱼尾还是蓬蓬,他们可能说的最多的就是“你喜欢就好“和 “这件多少钱?”。 为什么人生难得的一次可以也应该自己做主穿什么衣服的让自己这么为难,让这事情复杂化,经历和这么多声音,立场,价值观的协商,甚至较量?

·       基本上南京市场上的婚纱都水钻巨拖,粗糙。销售推销的时候也多在使用:大气,气场,女王,仙,奢华等等符合流行审美,但其实关我屁事的形容词。我特么的不知道那天我身上要挂那么多反光体把自己弄成个光柱是为了什么,也不知道我要三米长拖尾是不是让我没法迈步但是便于所有人都来踩一脚。 

·       价格高昂的大牌质地当然是好多了,但是欧美款基本都嫌长,肩胸距离过长。和人一样,无论多出身名门,多“优秀”,“不合适”都意味着一票否决。大多数不合身的礼服,胖瘦好改长短不好改 (后来问了美国的同学,长短胖瘦都是可以改的而且一般都要改,还会反复改好几次以确保合身,而国内也许是没有技术也许是人就不想改懒得改觉得反正要穿高跟鞋)。而新娘穿着恨天高出场似乎已成默认模式,我说裙子太长,销售说那天都会穿很高的高跟鞋,我说我穿不了很高,她们会说那一天舒服就不要想了,漂亮比较重要。这种话也许对别人好用,但是我只想一口水喷她脸上。所以新娘结婚当天就该取悦所有人然后把自己折磨死是么?

于是退回原地开始想,这该是怎一条裙子,我应该穿怎的一条裙子,我是怎的人,我想要什么的婚姻,一切都是了解自我,关于自己,打量自己的一个程,和他人,和他人如何看我无关。对于这条裙子,我希望她简单,柔软,贴身,让我放松,舒服,不拘束。就像这场婚礼,只有我最近的亲戚和最亲的好友参加。没有领导讲话,没有不认识的演员吹拉弹唱,没有灌酒劝酒,也没有我无法理解的香槟塔点蜡烛等环节。我只想和这些我认识了几十,十几年或者只有几个月但是却让我喜欢的人一起分享这个重要的时刻。我没有邀请一个会让我觉得需要犹豫三秒的人,也不会穿一件哪怕有一个细节让我觉得别扭的婚纱。

已经忘了是怎么发现的Rene定制婚纱。那一天我看了所有能找到的关于这间工作室的信息,微博微信大众点评媒体报导,有太多让我喜欢的片段。

"们设计、定制婚,并知道她不是一件普通的衣裳,这样程中,我想聊的更多的,是婚姻的意”。“这里没有满身亮钻,这里没有浮夸拖摆,这里是RenE私人定制花园,我们用上好的绸缎,柔软的网纱,进口的蕾丝,全手工为你打造专属嫁衣。我们崇尚情感赋予人类内在的意义,婚纱更该属于一段传承的故事。

抓起电话打过去,我说可不可能实现自己的想法。她说你过来我们坐下来聊聊先,我们就是从头开始设计的,你的想法我们会努力帮你实现。我问价位大概多少,她说我们认为每一个新娘都应该有穿定制的权利,你出价位我们在这个范围内做。我靠怎么可以这么对路子,果断预约了时间,定了火车票。

刚放下和Rene的电话,看到了另一家上海新开的婚纱店,也是主打简洁白纱,款式和店的样子我都喜欢。于是冲动的马上就买了票直接坐上高铁去上海。这种“说走就走”的上路让我一路都颇,好像踏上寻找自我的旅程一般。在上海坐地铁,冒雨步行,终于找到了店。有几款还挺好看,但是价格较贵,而且全是现款,无法加入个人想法。More than that, 店主姑娘确实审美合口味,但是迎面而来的生意人气味让我不舒服:凡是试了的都说好看,只想让我当下就掏钱买一件带走。更多了一点失望的是,说到我不要出门纱,因为不要迎亲。她们齐声反对“这怎么可以,一辈子就这么一次机会,一定不要放过,要好好难为他,不能让他太容易娶到你”。好吧,买婚纱可能真是被我赋予了太多意义的一件事情:人和人交流的感觉,说话的投机程度,甚至见出的性格,价值观都对决定有影响。我是不愿意从这样想的人手里接过我的婚纱的。

从离开上海的这家店,基本就知道会是Rene了果然接下来的一切都顺畅愉快。去杭州的那次正好她从上海回杭州,我们火车站碰头。她穿的运动裤球鞋,和我同年,经历过青年期的迷惘和重新定位。整个下午就和她还有YQ在沟通,画修改,搭配布料。 程有条不紊但又松自然。我提出想把外婆留下的衣服做进婚纱,但是不知道哪里可以不突兀的拼接。Rene托着那块丝绸想了好一阵子,提议心口处的让她在离我心脏最近的地方陪着我。还能有比这更好的主意了么?

终于有这么一家婚纱店,她所说的定制是我需要的从设计开始,而非仅指尺寸。这才是我认为的定制,而后者叫做订制。虽然发音相同,这是两个完全不同却经常被弄混的概念对于如此重要却只有到最后一刻才能见到实物的购物经历来说,信任很重要。当Rene从布料间里找出一整块她认为合适我的蕾丝秀给我看的时候,我能清楚的感到她们对件婚和我有着一样的兴奋和期待。 这种脱离了取悦客户而存在的对创造出一个美好事物单纯的向往让我放心。

那几天的日记里,我写“再大的大牌,也比不上自己从开始参与设计造出一个美好的事物,看着他一点一点成,一直到最后成她自己,着我的皮肤陪伴我人生最重要的一天程。婚的独一无二,不只是尺寸,而是她是一个我参与制造养育,由我看得的也信得的人手做出来的生命。

而接下来几个月里的经历也确实证明了这个选择是正确的。从式样来说,从2月到6月,我对婚纱和旗袍的式样的设想一直在改变。每次突然兴起有一个新想法,总是一个微信过去,然后被她火速回复,无论接受还是坚持原来的设计都有充分的理由,让我心情妥妥的。其实婚礼前的新娘的很多临时起意或者意见摇摆都是心理焦虑使然。一个体贴会交流又专业的老板娘太重要了。5月份一次偶然的在北京路过一家婚纱店,进去试到了一件我立刻爱上的成衣。店家不给拍照,我只好拼命的将衣服记录在脑子里,出了店门就开始给她发长微信描述衣服的样子,等我啰哩啰嗦的叙述完,才突然意识到,除了微小细节,这其实就是我们原本设计的婚纱的样子。踏实了。

从尺寸来说,第一次,第二次量尺寸我的变化并不大。但是第三次去衣服已经有了雏形的时候我的健身突然成效显著,全身都瘦了一圈,所有部位尺寸都大了,需要大改动。婚礼前5天我收到了婚纱和礼服。因为又瘦了,衣服还是大了。我把试穿的照片发给Rene, 她果断要求我把衣服寄回去她们再次修改。在婚礼前两天终于收到了完美合身的婚纱和礼服。婚礼那天,摸着心口,就能看到外婆的笑容,我知道她就在那里参加了我的婚礼。

因为坚持在爸爸挽着我入场的瞬间才让新郎看见我穿婚纱的样子。婚礼环节的设计其实有很多妥协也有很多未知。比如我们在婚礼上跳了一支有不少大幅度动作的舞蹈,但是之前从来没有穿着婚纱排练,我一直很担心修身的婚纱会束缚我做很多动作,又比如我从来不会穿高跟鞋,也不愿意在婚礼当天穿着十几厘米高跟鞋把漂亮给别人看疼痛自己受,所以穿了一双只有6厘米高的凉鞋当婚鞋,上场前我也不知道会不会总踩裙子。让我惊喜的是,从头到尾这条裙子没有带给我一点点麻烦,相反在不同时候呈现出了不同的款式。待我回头看照片的时候发现这裙子还真是versatile. 婚礼结束Rene一直在催我快把婚纱洗了,以便保存,以后才能传给女儿。上周回家自己把婚纱手洗了,看着她垂在阳台上的时候,真的是可以回到628号那天的。

婚礼办完全家都踏实了,饼哥很骄傲因为他老婆一个人操办了整个婚礼。我却感激他们,从头到尾都放手让我自己做主。 酒店,婚庆,化妆,摄像,摄影,婚纱礼服,来宾居住酒店,音乐,台词,主持人,回礼,喜帖,编舞练舞等等等,都是我挑选决定的。家里人没有一点干预。社会学是我一部分的学科背景,我深知婚礼可以只是一个社会构建出文化意义的仪式,只是这次,我选择不批判,而认真的让它成为对我意义非凡的一场仪式。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

下午在昆明上机场,高速巨堵,到了机场还有40分钟,跑步进去,在门口处有一个穿制服的姑娘问我是不是来不及了,我说了我的航班时间, 她说你赶快还来得及。跑进大楼后,自动值机处穿白衬衫西裤貌似工作人员的一男人A问我坐哪般航班,以前也碰到航空公司人员帮助办电子值机的,我以为是航空公司人员,告诉他航班时间,他开始在机器上帮我办值机,然后在选位子的时候很快的点击屏幕说系统关闭了已经不能办了 (这时候有了一点疑心,因为没有看到屏幕显示关闭)。我问下一班什么时候,告知明天。急得啊。然后他拿起手机拨了一个电话,说XX乘客晚了两分钟,可不可以再开一下让她办登机牌,然后问我可以开贵宾通道收200你去不去。当时急得头昏,说去。然后他喊来身边同样一个穿工作服样的人B,说你带这位乘客去贵宾通道。我说你把身份证给我,A说要用一下帮你办手续,你先去,马上送过来给你。我就匆忙跟着B走。我行李要托运,他说没法办托运,得把不能登记的东西拿出来邮寄,一会儿又说你留一个号码 (这时候又觉得不对了,但是同样因为太急也没多想)。B带我去安检那里绕了一圈,就往回走说去拿身份证,A这时候拿着我的身份证和登机牌过来了,说他找人开了登机牌系统给我办了,然后让我自己去办了行李托运 (亏好他们没想到还可以骗行李),让B送我去安检,B直接带我去了正常安检口,我说不是贵宾通道才能走么,他说现在可以进了,我反应过来是骗子了,但是实在没时间和他们吵了,就去安检了。他们离开后我越想越不对,身份证信息他们知道了不知道会拿去干什么事儿。赶快打电话到银行冻结银行卡以防万一。问了安检的姑娘我晚五分钟过来还能不能进,她说可以。我于是转身跑出去照片子,遇到穿机场保安衣服的人,我刚和他说情况,他就说“他们问你要钱是吧” 我说是啊,他们会用身份证信息继续诈骗么?他说 “那我就不知道了”, 出去值机的地方又有妇女问我哪一个航班是不是时间紧。可见这个类型的骗子在昆明机场是很普遍的,而且外面开始碰到的那个女的应该也是一伙的。当然AB都没找到,我只能赶快赶飞机去了。回头想想破绽很多,但是他们利用的一是乘客着急怕登不上机的心理,整个经过也就2,3分钟的时间;二是乘客不了解当天其实还有航班直接就说第二天才有;三是时间紧迫哪怕乘客反应过来了也没有时间折回来找他们了不得不离开昆明。 回来上网搜,看到不少人说昆明机场是全国骗子最多的机场。我知道机场是公共场所,机场保安可能是没有义务管这个事儿,但是按我的经历来看,骗子普遍而且保安熟知这些人的存在,难道就一点责任都没有么?若非机场人员默许,他们能这么猖狂么?

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2014-04-27 23:18)

早上跑了10 k , 曾经跑步的时候也是我心最安静头脑却最活跃的时候。这样的感觉丢了很久,早上又找到了。当身体的活动成为了一个启动思维同样开始活动的方式,这个过程就很美妙。

关于跑步音乐:女人是听觉动物,只有一次在green lake跑步因为周围环境太美音乐已成多余,其余的每一次奔跑,都需要音乐作伴。之前只是需要节奏感强的音乐,鼓点和脚步节奏如果能一致最好。但是当现在控制三步呼吸之后,对音乐的要求突然变高了,若不是三拍的音乐,就总是别扭。早上和QueensWe will rock you 的强势两拍一直在做斗争,我怎么也无法适应/打败它,一首歌结束战斗还是没有胜负整个人却疲惫不堪。原来匀速跑的时候节奏明快的R&B已经足够,比如Craig David7 days ,只要有节奏,就这么一直跑下去什么都不用想。但是现在越来越多用变速跑,这样只有匀速拍子的音乐就太平淡。什么样的音乐合适呢?答案是有激情的,和自己能产生情绪连接的。比如We shot the moonhope, Switchfootlove along is worth the fight,当然我的跑步伟哥至今当之无愧的仍然是It’s my life, 绝壁狂奔神曲。可是今天发现了只要音乐的情绪和内心的感受正好勾搭上的时候,哪怕本身是平淡的歌曲,也同样有魔力,比如simply redSunrise ,甚至….明明很爱你这种情歌。 倒数第二个500米的时候已经很累,Dixie ChicksWide Open Space适时想起,歌词表达的女性独立自由精神让这500米跑的心情开阔,而舒缓的音乐竟然具有了抚慰按摩的作用。最后500米想着要冲刺,结果shuffle贴心的放了suedetrash,  瞬间燃了,一切身体的疲惫,疼痛都被这曲子的张力轰散了,奔跑的快要飞起来。 眼前都能清楚看到视网膜褶皱带来的小虫子有节奏的欢快跳动。跑者高潮也就是如此了吧。

关于身体:上一次跑10k 是在雪村家附近马路上,最后硬撑着膝盖疼痛跑完的,之后疼了好几天。今天从开始就提醒自己要仔细关注膝盖的感受,不要和身体对抗。4k开始有感觉,就开始提醒自己核心力量加强,腿轻放,6k的时候清楚的感觉右膝内侧和左膝前侧有痛感,更要自己每一步都用腹部和大腿的力量, 小腿只是送出去的,8k的时候膝盖的疼痛竟然逐渐消失, 跑完10k膝盖反而没有明显不适了。运动的过程从来都不是傻傻的重复简单动作,而是和自己身体对话,去倾听,调整它,和它协商,选择挑战或者顺从它的过程。运动伤痛常常是让我们开始建立和身体的对话。而一切对话,都是倾听和叙述的平衡。先听,后诉说。这个关系是自我了解的一种方式,和他人无关。很多人把跑步当成了一种竞争,nike+之类的app也通过排名等形式刺激这样的比较。有竞争多运动当然不是坏事,但是若为了竞争而忽略了对自己的感受和对话,则对自己难免有些粗暴了。

            跑步不仅仅是意志力或者体力的事情,而是身体头脑情绪多任务协作一起完成的一个project。而每一次看似重复的迈开双腿,如果可以灵敏,专心的体会,观察,则是一次又一次截然不同的精彩旅程。

 

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2014-04-01 21:08)
这个周末八卦圈特别热闹,文章被拍到了,然后就是夫妻两个人的微博回应,今天又看到了马父亲的信,当然也附带着看到了很多人的“点评”,心里很不是滋味。 有太多的槽我不想吐,太多的细节不想纠结。说说自己的变化吧。

我还记得十几岁二十出头时候的自己,有那么多的自信满满黑白分明,经常斩钉截铁的叫嚣如果自己遇到什么情况一定会怎样一定不会怎样,并且为自己的直言不讳骄傲。然后我的女朋友在那几年接二连三的遇到各种感情,其中就有几个出现了我当时简单的道德观中无法容忍的情况。不出意外我挥舞着道德大棒也好苦口婆心也好冲上去就无休无止。 结果可想而知,劝说无效之后我们渐行渐远。

几年后一个电话打破了这长久的安静,我得知了几年前预料到的结果,但是并没有因此而得意。在一个仍然忍不住怪罪她的电话放下后,老包认真的和我谈了话。他具体说了什么我已经记不清了,但是仍然记得和他谈完之后我心里的后悔和自责。感情和人性岂非我们想象的那么简单。很快我打电话去和她道歉,迟到了很多年的道歉,听她说这么多年没有对我说的话,也说当时的痛苦和艰难。我只有心疼,还有依然无法消失的自责。然而我知道, 她所承受的远比我承受的重百倍。那一段炼狱一般的日子总算熬过去,我们的友情也更多了理解和宽容。更多的是她对我的宽容吧。 

然后我自己的感情也迎来了苦涩大于快乐的几年。到今天我仍然觉得我的记忆是不公平的,明明之前的几年一定是充满了欢笑的,可是至今让我去想那段关系,竟然大多是灰色的画面,孤独一人黑暗里无助痛哭,客厅黄色灯光下歇斯底里争吵的两人。好像那些绚烂快乐的情景都是静默的,疼痛的画面却依然还活着嘶叫着。我深深知道两个人的感情里会有多少无奈无力无助。我在豆瓣的The kids are all right 里的短评只有一句 “the marriage is fucking hard".  当时在电影院听到那段那对拉拉夫妻中的妻子对孩子们叙述她们出现了感情危机然后她出轨然后又回归后的一段关于婚姻的独白我泪如雨下。那段8年的感情对于我也已经如同一段婚姻的洗礼了。感谢那些年遇到所有的喜和难,让我更加谦卑,学会理解和尊重。命运让我幸运的遇到了同样经历了那么多年感情的一个人。省去了解释的时间,我们有很多天然的理解。

我不知道是什么时候心发生了变化,变得更大也更软。一年多前当另一个闺蜜陷入类似情感的时候,我只去聆听,去安慰。之后她自己走出来了,再聊起来的时候,我们对着微信来来回回了好多个60秒。都是成年人了,自己做的选择自己必然会承受后果,命运自会给我们经验或者教训,谁也帮不了谁经历这个过程。我既然不能承受你们的喜和痛,我自然没有权利加责难于你,给你增添更多的压力和孤独。一切经过的大路或者歪路,只是因为我们都是凡人,都可能犯错。我有过重新接受一个中途离开的人的经历,并且这个选择带给了我非常开心的一年,现在想起来依然毫不后悔。

现在的我,对没有经历过的事情少了断言,对他人的感情少了判断。前几天和饼聊这事儿的时候我说如果以后他做了一样的事情,我可以接受,因为这是人性,只是我会离开,孩子归我。 说完就觉得自己过于武断和意气,今天如果和他说,我会说只要我还是爱着他,他也想继续爱着我,我选择原谅。当然,饼娃乐呵呵的听完我说, 回了我 “你这么想挺好的,但是这都不重要, 因为这是不会发生的”。 

前几天在微信转过一个句话“everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. be kind. always. " 每个人都有自己的无奈,都会当下衡量做出让自己利益(广义上)最大的选择,每个人今天的选择都是有来源的。少一些言之凿凿,少一些越俎代庖,你既然不能替他 /她承担一分痛苦也不曾尝试理解,就也不要妄言嘲讽,谁也不缺你的一句“点评”。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2014-03-16 23:30)
距离上一次写博客一个半月了, 距离上一次在yoga yard练习已经六年了。今天中午去做瑜伽,一切都还是老样子, 教室里的摊子,砖,strap都还在老地方,我想着6年前每周六从木樨地1号线转2号线,然后一路小跑从地铁站冲到教室,迅速安静下来,开始和身体的对话。今天自行车5分钟就到了,然而这中间,时光却走了6年。

前几天微博上有人问,这些年你失去了什么。我说没有失去什么,反而得到很多。其实今天想来,这是不可能的阿。都是在时时刻刻的trade-off中做了选择,拥有了一些就意味着舍弃了另一些,有得必有失。只是既然是失的,那应该也是不重要的,而留下的才是更重要的。

08年到北京是和过去混沌的专业,工作轨迹按下了reset键,有意识的按照自己的想法去试探,10年离开北京回到美国是终于又重新上路,有目标有渴望的去学环境,14年再回来的时候,已经学了三年的课程,通过了自个人考试,终于进入田野,开始了独立研究,虽然总觉得没有准备好,到处都是知识漏洞,可是从第一天感觉being overwhelmed以来每一天都有惊喜和新发现。

08年回来的时候还是一个说话直冲冲并以此为豪的“女汉子”,三天两头在办公室和越洋电话那头的那位吵架,扣电话。现在走路依然快的可以起到防盗效果,但是已经忘了吵架是什么滋味也不知道有什么必要有什么话题可以吵的起来,只会和微信那头温柔的说话,视频电话那头一个劲的傻笑。是时间,也是饼哥,让我由内软化了,从容了。

08年-10年在北京的时候,三天两头的在外面呼朋唤友,周末都是半夜3点回家看小区的早点摊大叔已经起来揉面做烧饼的节奏。现在大家结婚的,生娃的,离开北京的,都收心了。我也基本上都是在家顿顿给自己做个菜,吃完干点活早睡早起的pattern了。

说起来都是变得更好了,那也是取决于如何看待现在的自己的角度问题。 饼哥说我有看到一切事物的积极面的本事,那是因为认识我的时候那些愤怒的暴躁的强说愁的东西都过滤的七七八八了。似乎在博士前两年学了点政治和社会学的时候容易灰暗悲观,但是后来开始上传播的课以后,开始理解任何人之间的关系,交流之后就有了改变。专业对人性格的改变会有多大呢?还是恰好到了一个年龄遇到了一个暖男,专业影响也就有安置之处了。 

这一年在北京的生活应该会过的非常简单,研究,健身,想饼哥。睡去啦。
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2014-01-25 17:57)
距离上一篇blog也不过20天的时间,我已经从米国三大一小箱回到了家,一个人去了一趟饼家,又回到了自己家坐在书房里。一切都有条不紊顺顺利利的前进着,此时我的心里只觉得I am awfully blessed!

和饼的作息全部要重新调整磨合,原来天天在一起白天不见面也心安因为知道他就在几百米开外那栋楼做着实验或者写实验报告。刚回来的几天频繁微信,可是两人都觉得短暂话语带来的短暂效率无法替代电话深入互动的绵长踏实感受。我走之前那段时间的长实验他也都推到了我走后,于是最近娃白天黑夜的都泡在实验室无暇讲话。和他抱怨,然后调整。现在慢慢找到节奏,也找到了他虽然万里之外我依然可以心安的感觉。熟男女解决问题的方式简单直接,脾气上来说两句,视频瞪他两眼,看着他也委屈的样子立刻就心软了,该怎么调整怎么调整。反正心里都知道重新的磨合是必然的,没必要搞那么多内耗,找方案就行了。

一个人去了“婆家”。 一进厨房看到他妈妈塞藕合,想到我回来之前饼炸的藕合茄合就乐,第二天他娘又做了韭菜炒鱿鱼,也是宋的常备菜之一,看菜肴在家庭中的悄悄传承总是很有意思的事情。和做菜的传承一样,他温暖和煦的性格也在父母身上找到根源。当晚睡在他的小床上,黑暗中发微信记录“他家和我家很不一样,我却特别喜欢,像是年纪渐长以后格外中意的一种家庭生活:房子不大家居简单,爸妈相爱关系和谐对话温暖”。去看了奶奶,和一大家人吃饭,都是善良乐呵的人。去大街小巷吃他总挂在嘴上的那些食物,每一样都拍照片给他看听他咬牙切齿要挠墙。看他小时候的照片奖状文字还有细碎的却可能是特别珍贵承载着故事的的小物件,好像穿越时光回到当年微笑着站在画面外看这个满心善意的男孩当年的样子,一样样小心翼翼的放回去。看到有女生给他写的少女情怀的卡片折的星星,也想起来我自己当年那些心思和纸片。在少年的时候无论喜欢还是被喜欢都是一种收获吧。 

和他妈妈聊很多。很有意思的是,他们眼中的他和我认识的他有很多不一样,她口中的在原来感情中的他也和现在的他挺不一样,也许是父母眼中孩子永远是孩子样,而我们一年难得回到家的几天也确实表现的只是一个孩子;也许从小看到大确实会让人对彼此的印象定型难以更改,而在定型框框下的个人也就主管更加确认了别人认为的自我的样子。长时间感情里始终保持对对方的好奇,对新改变的察觉,有能力始终用心的注视倾听确实是超级挑战。可是一切都是有可能的不是么?我努力。 

两家关于结婚的打算毫无矛盾,下午打了一个酒店销售的电话询问场地,人生第一次,似乎结婚这事儿真的拉开序幕了。我曾经有的或多或少的关于婚礼的念想就快要一个一个成为现实了。还是和过去一年多一样,让我们一件一件事儿踏踏实实的往前进。遇见他,从一开始就好像一切都对了,就这样自自然然不矫情不拧巴,让好运气继续下去吧。
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2014-01-06 12:09)
今年的跨年较以往都来的泾渭分明一些。晚上散步的时候还说去年的今天我们去ZZ家吃火锅,那天晚上玩三国杀我是刘备,饼哥坐在我右手,我满怀柔情的哪怕满血也死命给他牌,他也表现的像个忠,结果突然一脸杀气的突然爆反抓着一把我给他的杀,把我连弩致死。他看到的是我张牙舞抓的生气,没看到的却是我心里难受的要命。此时,我们已经宋生宋太的唤着了。 

所以去年的总结很好做,我基本就干了一件事儿,也许是人生最重要的一件事儿。 这件事儿在今年第一天的0点进入了一个新篇章。在给惊喜上他从来就不吝啬动脑子也从来都能完胜我的想像力。我猜到他会找我的朋友,但是当25个最好的朋友在同一个时间从世界各地发来那两张照片外加各种架秧子短信,我还是给震惊了。她们有定了四个闹钟的, 有全家在开趴然后家人朋友一起帮着看时间的,有瑜伽课上到一半出来行动的,有在西班牙越南巴厘岛旅游途中的等等等。接下来的情节也完全出乎我意料。回头看录像的时候才知道自己一惊一乍,各种反应强烈,哭和笑都是无缝衔接。设置了密码的视频现在已经有100多个观看,我不知道都有谁看了那个神经兮兮的不淡定女青年和从头到尾看不到正面脸的声音轻柔的男青年的订婚录像。反正几乎收到的所有反馈都是大家跟着笑跟着哭,失联很久的小学中学同学说我的大笑几十年不变,我好高兴那个大笑姑婆又回来了。靠近30岁的那几年我常常都是愤世嫉俗的悲愤样子。晚上和二姐还说,似乎30左右的几年是我们迅速成长的阶段,尤其是当这个年纪一下子丢掉了一些东西之后,比年轻的时候更能自省,更会用脑子思考而不是肆意妄为,结果却是更能接受自己,更顺从自己,抛弃一些不再重要的负担,更加自由了。 

原来常常问我的女朋友们,结婚对感情有什么改变。大部分姑娘告诉我的都是 “踏实了,就是他了”。 我现在终于能体会到这个感受。哪怕原来对待感情也严肃也忠诚,可是“分手”依然是闹矛盾的时候可以出现的一个解决方案。现在这个选项已经划去了。剩下的就是两个人一起经历生活,出现问题就一起解决。妈妈说做一个好老婆不是件容易的事情,我说反正就是对他好对他好对他好呗。当然对他好这三个字可能包含了太多的内容,改成 ”让他感受到我对他好“ 可能才更重要。给对方他想要的比给他我想给的更重要。而要知道他想要什么,就要保持聆听,注视,不固执,不独断。相处需要技巧,一起慢慢学习吧,这一定是最有意义的学习了。 

订婚这件事儿让我又有了一次机会,感激很多人。感激饼哥所做的一切,他给了我最快乐的一年,让我的生活重新无忧无虑起来,让我变成了我喜欢的样子。虽然银行里只有几百块,可是还是给我买了戒指,虽然他知道哪怕任何形式都没有我也会答应和他在一起,可是还是动脑子花时间去准备一切,平凡世俗的快乐来的就是很真切。我很感激我的朋友们,为我的重要时刻添柴加火,陪我哭陪我笑。我娘常觉得我有一大群好朋友而不是只有一两个知己太不selective,可是当饼哥问我最好的朋友是谁或者哪几个的时候, 我还是说了一长串人名。她们有的是我生命里一起走过童年少年的翻过脸却最再也分不开的,也有我和饼说的你懂么那种“感情很淡却很深的”,更有在成年以后认识的三观精准契合的彼此是肚子里的蛔虫的。 我感激我爹娘,从牵挂我担心我空欢喜到看视频什么都听不清却跟着又哭又笑再到迅速转换身份开始教我怎么对饼哥好怎么对他的家人好。还有一份感激,是给曾经的他和她的。因为他/她们, 我们变成了今天的我们。那个在那么多年里以为是一起拥有明天的人却告别在了昨天。我没有想到在这几天可以看到那些文字,为她,为他,也为自己高兴。一切曾有的揣测,误解,纠结都散去了,剩下的只有感激和祝福。我未曾参与他们的昨天,却真的相信那是我知道的最美的青春的感情了。这样一份特殊的或者说奇妙的相遇也许是一生只有一次的,如果会见面,我真的想拥抱她。我依然相信,任何人都是是可以交流可以理解,甚至,可以做朋友的。 

13是我的幸运数字,我又一次确定了。 

14年只有两件事儿,好好做研究,然后结婚。哦耶!祝我在爱的路上毅行的女朋友,14年遇见爱。爱真的是最最美好的东西了。

宋太睡去了。
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2013-12-26 12:51)
虽然到了总结季,却好像总觉得今年还有顶顶重要的一件事儿没发生,应该等之后再写。刚才看了黎小佳的13年总结, 突然有了敲键盘的冲动,虽然这已经应该快睡觉了。 

如果从切实的事情上来说, 今年我只干了两件事儿。谈恋爱和拿博士人资格。如果说从外在invisible内在却清清楚楚知道自己经过的路程来说,在感情上成长了很多,但同时,有情暖水饱,在学术上的渴望和进步比之前三年明显少了很多付出和野心。

昨天和宋去了12年圣诞夜认识的饭店吃了饭,既不温馨也不浪漫,天出奇的冷,回家路上就闷闷不乐。和过去不一样的是,我会很快反应过来,我是因为吃饭这件事儿没有达到期待而不满意,这件事没有让我有好的感觉和身边坐的人是没有关系的,他没有责任和义务承担我的对事情主观负面感受。所以回到家我说你哄我一下,他出了一招我就乐开了。能快速的反省不高兴的根源在哪里,提出一个可操作的方法,然后迅速下台阶坚决不拿腔调是今年我学到的很重要的一课。当这种路径成了有效的方式,对双方都是轻松的。在这个年纪我终于明白,两个人在一起,让对方挫败无措不是什么值得得意的事,不断挑战对方的忍耐底线迫使对方妥协和自尊也毫无关系,相反,能让彼此更轻松无拘无束,少走情绪的弯路才更加是在一起的意义所在。

上周和David谈研究,我说我想了解中国是否应该进行科学的民主化,他建议我,少追求 “是否应该”这种问题的答案,而是要试图去了解为什么,解释现象,回答Why问题。同样,在人与人的关系中,少从“你应该这样做” 来考虑,多追问 “我为什么会有这样的感受”。 每一个人都有局限,虽然到了这样的年纪,很多事情我们仍然是第一次面对,只能摸索试探着找答案。问题出现的时候,不要急着要求对方怎么做,别理所应当的把一个“应然”安在他人身上。当想着我生气其实是无助的表达,也应该知道他也一样。我们都是因为不知道该怎么办,没有老到的经验和策略才会造成一个看上去是强硬的局面,其实这不过是发出求助的信号。理解也原谅双方,把自己也把他放回有局限的凡夫俗子的位子。就当一个一个问题是我们练习的机会好了。当手牵手一起走出困境回头看,会有共同成长的成就感。

曾经认为很多东西处理靠本能,现在知道技巧很重要。之前那些年常常有 “我知道这样不好,我应该那样,但是我做不到” 这样的事情发生。然而现在我知道没有什么是做不到的,只是没有足够认识到这是错的,没有什么是不可以理解,交流的,除非没有足够渴望。而人不断成长,完善,很大程度上就取决于我们是否在认识到一切事情明明是错误的时候可以调整自己做出改变。 否则就永远没有长进。这就得落实在一个个切实的行动上的,交流的,相处的,性爱的等等等的技巧。再 “有心,用心”,最后还是得通过时间和技巧去传递。如果一把年纪了,还天真的以为什么都是天分,动辄 “我这个人就是这样,你自己看着办“,那大抵就是自私。相爱相处是一辈子的功课,要天分, 更要慢慢练习。

23号晚上因为他头疼,我提前送他准备了很久的圣诞礼物,看着他从嬉皮笑脸傻乐到撕开包装看到封面时瞬间呆住,随着翻页笑或者沉默,看完卡片后泪珠从左眼角掉落,我也忍不住哽咽。之前我总担心相比较于我们之前那么长的恋爱,这次从头开始的关系太幼小脆弱,而曾经对感情灰了的心还能不能重新有生命力?现在才觉得这是多么多余的想法,我们依然饱有崭新的经历,独一无二的感受。而这一年的相处也让我觉得和一个充满人格魅力的人在一起,自己也会时时rejuvenate, 成长为更好的自己,一切正向的相处之道都有了用武之地。因为都更成熟,用心也用头脑,都有自我更新的能力,所以可以携手动态的向更好的状态发展。 

幽默感很重要,有趣和好玩很重要,自省和交流很重要,不要自尊够贱格很重要,性格互补但是都要通情达理很重要,不分男女。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
  

新浪BLOG意见反馈留言板 不良信息反馈 电话:4006900000 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

新浪公司 版权所有