第一次进一中的时候，因为脚伤的关系，是一直坐在四·二一广场的大理石上的，当时看着人来人往，只觉得茫然若失。然后从初一到高二，虽然一直穿行在我的小窝里，但总是匆忙的走过，从来没有是因为想要看看学校而驻足停留，直到高三那个繁忙的日子。
说起来，真的是事隔六年之后的第一次聚会。还记得刚去重庆求学那会儿，想得他们那个劲哦！
一个上午又庸懒在家里，还以为又是一个无聊之极的日子。
可是居然接到一个电话，说他爸是我爸公安局的同事，明年高考，想下午跟我交流一下。虽然很吃惊，有点促不及防，但是当然很欣然的答应了。然后就跟他（袁田甜）在德克士坐了大半个下午，从学习、偶像一直聊到电脑、某款手机，然后相互交换了手机号。突然觉得这是高考之后自己做得最有意义的事了。不知道今天是不是什么特殊的节日啊（虽然是香港回归哈），晚上有个以前就认识的小妹妹，刚好中考结束，因为成绩不理想，也跑到我家想让我支几招。还记得自己滔滔不决的向他传授着我的学习心得，毫无保留，像摸象样地，居然开始佩服自己是不是也有当老师的天分啊（虽然自己很早就决定不会选择教师这个职业）！我有很耐心地去纠正他的学习方法，然后又帮他打气，甚至聊到晚上失眠的问题，幸好在高考最后关头还学到了一个催眠的方法（在此，还要特别感谢志蓉姐）。当然还要谢谢这位小妹妹，那么信任我，以至于最后我着实变成了一个倾听者，她将不管是学习上的、生活上的、交友上的乃至于家庭上的不解与困惑都告诉于我。虽然我不敢保证我对他
今天晚上回了家，这似乎是最后一次——结束了六年一个人在外的高中生活。已经想不起第一次踏上离家之旅的情形了，只是很模糊的知道是六年前的那个夏季，说这话的时候突然觉得自己像在讲述另外一个人的故事，而另一个人竟是自己。
昨天下午硬是坐到电脑前一遍一遍听着同样一首歌，一直这样，直到六点钟关闭志愿入口。真的成定局了，想改也改不了了。然后开始有两分钟的失忆，脑子里一片空白，仿佛失重一样。说没有遗憾那是假的，虽然一直那样笑着，不想让任何人知道自己是有那么点不甘心，但毕竟我是真的付出过，努力过，坚持过，这样的结果不免多少有点让自己失望。又会想起竞赛的结果，同样让人感到挫败。但是我始终认为自己不是一个失败者，并且愿意一直这样坚持着，相信着——最后一仗，我一定能赢。然后几乎是所有亲戚、朋友的羡慕或是称赞，事实上这并不是自己满意的成绩，却依旧是阳光般的称赞。我开始讨厌这种固定的模式，讨厌这种没有批评与指责的生活，讨厌这种不能被人所理解失意后的赞许。不管在他们眼里这是一个多么满意的分数，他依旧没能达到我自己的目标，甚至可以说是一个期望。所以面对祝福我
重庆市巴蜀中学2009年高考加分舞弊事件
2009年重庆巴蜀中学高三学生有近200名少数民族加分！
200，对于一所高三人数不过千多人的学校而言，是多么惊人的数字。而平常的学校中，能有几十名少数民族学生已是很了不起的了，就其他三所学校来讲，一中和南开仅各二十来名，八中也不过十几名而已。而更可笑的是，这200名少数民族学生不来自“平行班”，而尽数来自于所谓的重点培育的“清北班”。
强调：和巴蜀中学同等的直属中学平均都只有20位左右的少数民族考生。。。。。
强调：重庆并非是少数民族占大多数的地方。。。。。。
强调：重点班的同学+了分之后，效果
从开学那天起，一直生活了一年多了。
突然发现形形色色的人与我同道，那些以前的、现在正拥有的...
也许他们都只是我路过的行人，然而我却愿意让这种陌生成为永痕
现在的十二班（原来的十一班），我真的爱它。
SUO
SUO 忘了我们的开始，也许不久，我们却都在错的时间里成了彼此的依
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我们的友情是不是已经快驶入了终点站
也许我们都回不去了，变成现在这种状况，至少我没有预见过，没有谁对谁错，只是我们在不经意间，在错的时间里，选错了路.......
是那个秋天，我们相逢．坐在同一张桌子上．如果说是缘分，我们倒还真是从讲台上拈纸条而有幸坐在一起的．不过那个时候却还不知道，是否这一坐就是三年．
还记得你很自然的牵起我的手．我们像都是从模糊的名字中找到了对号的人．我们开始谈论以往学校、年级上的事情，那个时候你说－－相逢恨晚．
木桥上我们一起编制花环，然后挂在一个小树杈上．我们说好第二天会去看望他．我期望着我们会不约而同地在那个下午同来到树杈下，可是没有．我去的时候，发现外围的一轮已衰败在桥头上．花环，我们的花环！如果说是悲伤，更多充斥在
外婆，你还好吗？
是那天回来的时候才知道你已经走了，不知道是怎么的，泪水仿佛崩堤的河流，突然这个岁末的冬天要我生硬的接受这样一个事实。我甚至还来不及也不想要去了解生与死的距离，你这样突兀的离去，留我一个在原地哭泣。除了泪水洗脱我的悔恨，我不知道还要用什么寄给远方的你。周围的沉寂一次次地提醒着我——你的离开是现在，也是未来。
不想再去计算我们一起的日子，是一年，两年或者更久，可是你是我的外婆，从一开始，你把生命给了我的母亲，当然也给了我存活的机会。你伴着我走过17年的风雨，而在我的眼里你一直是一个不重要的角色，一个我认为理所应当存在在边角的角色。
我讨厌过你啊，外婆。讨厌你的太节约，讨厌你的庸俗，讨厌你的捡垃圾，讨厌你的体味。后来我也曾想过你只是这个时代的牺牲品而已，然而我怎能忘了，你是我的外婆，是你缔造了我生命的开始！
外婆，大姨不在的时候，我给你烫牛奶，给你拿药，帮着你自理，后来听到你夸我，那时我以为我已经做足了孝道
一直想一些无关紧要的问题,琐碎却足以烦心.所以是一种习惯,让我爱着冬天,那种很单纯的世界,只要不扒开雪,我们很容易在白色里沉醉.或许在这个冬的最底层,同样是斑点,然而我愿意就只留在这一层,哪怕寒冷,却很安静.但是,人是不能也不会只生活在冬天里.于是我愿意在每一个不是冬的季节里,祈祷.我喜欢看雨水顺着房檐滴落下来,不为惆怅,只因为那不正是冬季里为完成的省略号么!
拾一掊雪,融化在掌心,让他带走我点点的余温,让自己冷下来.喜欢冬天,只是带着一点莫名.在这个原本拥挤的城市中,只有他的到来,人才不会在陌生与陌生之间不停的碰撞,留给自己一点遐想,是冬送来的最好的礼物.
喜欢冬天,似乎就是一点夙愿.我是夏天里出壳的鸟,为了追寻,一直向着冬飞翔.我的终点一定是也只能是在一片雪地上,一个温柔的下午,一个多情且单纯的冬天.我会找到在掌心融化的那一掊雪,因为他带着我的体温.然而这也并非一个悲情的结局,我愿意把他叫做是一种安静的重生.
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