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它离你越来越远，于是便成了回忆。
我常常问朋友说，什么对你来说比较重要？
那个时候茫原回我说是自我肯定，臭屁的思春男人无病呻吟，少了些许穿越与攀越的挑战，自然显得没那么生动有趣。人就是犯贱。非要有些事情来证明自己的存在。就这么着北京一名伟大的人民教师考公务员去了太原，估计自我肯定也该升华到自我实现了吧，也估计早就摆脱了饥寒交迫正踌躇满志着吧。自打QQ拉黑以后再没听到丝毫哀怨。也是在拉黑以后，我间歇性发病的几率明显好转。他有一绰号，钟大炮。
三个月又一天没抽烟了。三个月又一天没熬夜了。三个月又一天没动脑子了。养了一身膘，肥膘。人人见我都说，卷子，你胖了。我胖了我胖了我胖了我胖了
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12月29日：在华西挤痘痘。
12月28日：和美美阿姨开车带着宝宝去买他爱吃的面包虫，宝宝的生活直奔小康。
12月27日：成都难得的阳光，看书，睡觉。
12月26日：家里等着回去吃午饭，可是每个星期六电话里不能准时到家的原因都是堵车。堵车。堵车。
12月25日：X'MAS。阶段提案顺利PASS。他们去了龙泉湖，我和哥哥吃火锅。
12月24日：坐在办公室一直到12点，圣诞的快乐与我无关。
12月23日：我抽到的礼物是安妮
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关掉手机
世界是不是就可以安静
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出差。重庆。
我几乎忘了上一次一个人，是怎么到的重庆，大巴还是火车。
时间久远了，脑子的容量就那么大，多记住一件事，也就多忘记一件事。
车子穿过城区，仿佛可以看见当时背着蓝色书包找西师校门的情景，在雕塑系教室看他们做雕塑的情景，在马一丹的画室里看马老画画的情景。19岁的自己。想着自己再把头发剪成当时大卫的样子，我的19岁，会不会重来？如今我穿着小羊皮高跟鞋黑色大衣束着腰披着卷发拎着手提包再一次站在这里，却觉得是一种极大的讽刺。别再找任何借口和理由。19岁早已远去。7年的时间短的像一场梦。
放弃，疏远，剥离，一步步。
有多久没有拿过画笔。
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永远。
是有多远。
是深秋最后的一片落叶
是柔暖夕阳下斑驳的余晖
是生命的尽头
抑或三维加上时间无休止的永恒
永。
远。
是阳光
是信念
是梦境
抑或谎言
他却说
永远是舍弃和忘记。
放下。
就是永远。
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我以为脸皮厚很好，
藏得住愤怒，惊慌，鄙夷与偷笑。
我想有一个淡定的外表，
我想一直保持着某种特定的微笑。
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每天每天，回到家肥尾巴似地跟在哥的屁股后头，坐着他旁边，他前脚我后脚。
每天每天，缩卷在沙发上像极了一个大土豆，开着台灯，抱着本本。
突然想，没有网络的日子，会怎样？
终于看完了厨房这部彻底颠覆了所谓的伦常的韩国电影，
舒缓的调子，轻缓的音乐，映衬着斑驳的阳光，意犹未尽。
还好，有个模糊的结尾。
还好，我有想要的结局。
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好久才能停止？
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我还是回到了这里，
好像什么都没变，
又好像变了些什么，
我不愿往里处想。
我一直这样。
一个月前，
浮躁漫空游离，
吞噬每一个人的神经。
都在思考。都会思考。
而我，
一被触及就感觉崩溃，
那时，想了很多，
觉得从前的追求现在看来并不重要，
我需要的是另一种生活。
临走的时候写了很多便条。
因为他们。
结果，我还是回到了这里，
手腕的淤血现已淡然，
想法却不会停止，
只是，
这一次，
让老娘变通一次。
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我以为/
那会儿我们也说说心里话，于是有了我以为
突然觉得“我以为”有趣的很，我们总是只要自己相信就自以为是事实，无意识的把两者互换，但有时候真的仅仅只是你以为。从现在起，在没有搞清楚之前，请在事实前加“我以为”，这样，不断提醒我们两者的区别，便不会再过于草率的把两个混用。再自以为是。
听他们说的/
听他们说了，我知道是真的，我得认真反省
听他们说，事情总之在不经意中传来传去，传的多了，就当成事实。
是不是真的已经把听说的当成是真的事实了？偶尔还是对于自己已经坚信的东西自嘲的问一句，“是听他们说的？”，应该可以提醒我们“听别人说的和事实不一定同等”这一个简单的道理。
小记：因为早上一些小事有感而发，我以为，听他们说的，看明白很多。
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