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高阳凌风
高阳凌风
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(2017-08-31 16:32)
现在,离下班还有不到半小时。
好久了,就想写点什么。终究没有,源于太忙,真的忙。还有,忙,带来不安定的感觉。而内心的不安定,是坐不下、写不出什么来的。
嗯。半小时。

这个题目是前些天送宝宝的路上,想了什么,突然就冒出来的。。。
嗯,送宝宝。

这次送宝宝,是我们娘俩去的。
宝宝这个暑假明显和从前不很一样。很多话也该给她解释。很多观点也要说给她听。这样也好。挺自然的。从前由于课业、由于年龄、由于种种,不说也就不说了。现在,走到了哪一步就解释哪一步,就水到渠成。
难得竟然如此自然。

如同那天在路上,麻木的困的感觉。却可以不睡觉。当然不能。打盹都不可以。
732公里,三条高速路的转换,单程四个半小时。回来路上堵车一小时。早晨八点离开,晚上七点抵返。
心中最最的执念就是,安全,安全抵达。何时何地。安全抵达。

结果,我如愿以偿。

去的时候没问题。宝宝
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(2017-04-19 09:57)

上班的时候是走一个小门进的,要上一个偏僻的楼梯。

那天提前几分钟来,没到二楼,便听到二楼的保洁员和单位水暖工的对话。
水暖工,男,说:你这样吃饭可省钱了!
保洁员,女,是啊。。。接着往下说。

单位的保洁两个月轮一次,所以我和轮到自己楼层的好几个保洁员都挺熟悉,但这个原来并不认识。看我上楼,她客气了一声。我随口说了句,哦,自己带饭吃啊,挺好的。她便接到:是啊!月月一千多块钱的工资,每天早上再买饭,那还能剩多少?是啊。。。见了几次,看她每次基本上都是用一个煎饼,包一些鸡蛋啦,咸菜之类的东西,反正每次我看着都挺香的,可能我也是比较喜欢这一口的嘿嘿,每次见了,还都夸她:嗯,自己带东西挺好的,起码咱自己的东西实在、放心。她也是每次都很附和着。。。

那天早餐做了荠菜馅饼,多做了三四个,趁热包了拿到单位给好友。这么巧,走上楼梯的时候,她正在吃她的早餐。想都没想,就拎出一个最大的给她,说:你看,来得早不如来得
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看一篇好文字,想分享给朋友看,一边选着名单,一边想象着,却一边止不住地颓丧感。。。没有几个人,真的没有几个人,能认真看一下

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今天外面阴沉沉的。空气中还罕有地飘有硫酸的味道。不知为何。总之是不适合出门的了。
昨天晚上韩国队也罕有地输在了咱们的长沙贺龙体育场。举国狂欢之下,看到中国球迷在长沙客队下榻的宾馆外大赛前的半夜里每十分钟放一次鞭炮的消息。。。。
本来就对这些不甚了了。更没有资格评论人家。随大家去吧。

然后同行转来一个中式软装的文,里面亦文亦图,说要“用一种艺术的态度去生活”。。。。
您问:“您看怎么样?”
感觉自己真的没有资格评论。

一、
自己是一个怎样的人呢?其实我不知道。
谁知道真实的自己是什么样的呢?
哪里知道!
即使知道,也只能是知道一些,如同对别人一样,对自己,谁又曾真正、全面、客观地了解?谁能说:我知道我这个人,我知道我是什么样的,我太了解自己了!没有谁敢这样说吧?起码我不敢。而且,觉得,敢说这话的,恰恰证明他太不了解自己了。

晕,说了这么多好似题外的话。

一直貌似随心所欲地生活。这些年发
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(2017-02-23 11:19)
转自——《给你的情书》

宝贝 你好!

说真的,我真的不知道该怎么称呼你。

上中学的时候有一句英语练习,让我至今都记得清清楚楚,就是很简单的那句话:I'm alone,but I'm not lonely.

是啊,我该称呼你alone?还是lonely?

感觉到你的时候应该是20年之前,生活中有不开心的时候就会看到你,听到你,触摸到你,更多地是感觉到你的无所不在、无所不能……

我不开心,我犹豫,我怯懦,我畏缩,我隐藏,我... ...so lonely啊!... ...

我不能回自己母亲家,这样会让二老担心,更多地操心,让他们也不开心;我不能跟周围的朋友讲、同事讲:一个原因是我个人内心不喜欢这样;另一个原因谁都知道:不能讲。再想想:就是讲了 又能怎样?

想想那时候的自己真是可笑,我居然想到给远隔千里的大学室友的老大(我确实把她看成老大姐,至今依然如此)打电话,电话的具体内容居然都记不清了,记得的只有那些年里我打过好多次,每次
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(2017-01-05 11:05)

一早很困。订的几个闹钟都被摁死。继续睡了几个小回头觉。好像是其中一个做了一个简单的梦。

在貌似孩子爷爷家的那个小区里,宝宝坐在一辆车上,好像是白色的挺高级的一部轿车。我在车外,说你停好车吧。她就停车。但是车好像很难控制,就那么短短的距离,居然刹不住,我就那么注视着它缓缓地碰到前面的车。终于停住了。我心里那个心疼:这么好的车,跟前面的剐蹭。。。但一如既往没有表现出来,微笑着说没事没事,停好了就好。
一会宝宝下车,我上去试了一下,感觉没对她凶是极其正确的:车发动起来很难控制,油门和刹车均要踩到很深的程度才能有效,我几乎要踩到底了,当时就感觉一定要调整座位了,然后又想:nnd,难道一定要和那些小个子的人开车差不多了?要座位这么靠近方向盘、端着方向盘开啊。。。

自己分析为什么会有这样的梦境。是不是缘于孩子现在面临的考试?东西很多,背不完,昨天十一点晚安的时候,因为今天的考
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(2016-12-13 16:10)

写这个题目的时候就想,不行,不能说外行话。赶紧去百度一下,看得自己哈哈大笑——
 
亲爱的度娘,你比我全面多了。
 
同学聊天,也是一个围着孩子转的好妈妈,骨骼清奇,冰雪聪明,文学修养远在俺之上,却端端地小女人一个,(这个俺也服气,也比俺女人味儿浓多了。。。)毕业之后就没再联系,前几个月因孩子上学之事咨询我。俺还是那个直来直去的脾气,木木地劝了她好久,也不知道她心底里是不是有怪嗔之意。只知道自己是出自真诚,也不管不顾她接不接受。呵呵,现在看来,同学之间,还真是担当事儿。。。
 
昨天她写了一段话:
刚进办公室。儿子在家,我就过的很狼狈,每天都像上战场一样。而且小心翼翼的,几乎是没有一点自我。昨晚太晚有没有影响你休息?觉着你过得有条不紊,从容而雅致,真的是让我心生羡慕!
看得自己真是心疼。我又何尝不是如此。立刻回复“同是天涯沦落人。。呵呵”。才脱离了一年半载,竟让人羡慕到感觉从容而雅致了。真是。。。呵呵了!
 
不由想起那些年。呵呵,真是不能想,怎
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每次,用到它的时候,这只小动物在上面做着各种表情,告诉你它开心,它感谢,它赞同,它抱你一下,鼓励你往下说;它疑惑,它伤心,它冲你吐舌头,懒得理你,赖在床上,不想动弹;它说no,它说忙,它说OK,它用小粉拳打你,它让你加油,给你么么哒。

它是一只小浣熊。有两只竖着的小耳朵,一条大花尾巴摆来摆去。刚刚又用了几个表情,自己看着都可爱。小浣熊,真可爱。

宝宝有一只小浣熊。那是很久以前的事了。哈哈,当然不是真的。是真的,但不是活的。

毕业几年的我们,不知道为什么心血潮来,凑了一个五一假期去济南聚会。那时候宝宝还不到两岁,还不很说话。在当时火车站附近的邮电的啥宾馆聚了一下,第二天分手前大家约着去逛银座。女同学逛商场啦,当然让我们的配角(他们也只有在我们六个聚会的场合做一下小配角)带着孩子,我们几个尽情疯逛了一番。回来的时候发现宝宝手里多了一个小玩具。当爹的解释:一到六楼就看见了,抓在手里就不放下了,连新的都没来得及拿,直接就从人家的玻璃上摘下来了。当爹的还
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(2016-11-14 10:56)

刚刚给同学小师妹兼同事发消息,问她什么时候开始手术?她说马上进手术室,已经打上针了。哇了一声,让她好好表现。

其实自己的内心是无法形容的。

近期不断地在想,人为什么活着这个命题。
尝试付出。小有收获。底线不同,触底反弹。唉。。。
自己这一段时间真的是需要督导的。基本上没想到自己这样轻易地齁不住这样轻易的事情。真是没想到。
想着找人倾诉,但是没有一个人能是合适的人选。原因大抵如此,大家都忙,都忙。有时候,我的烦恼不能说。。。
唉。

还是纠结人活着的意义。对自己理不出头绪。为什么自己会频频问出这个。还是有一些崩塌的。
很多时候,个人的意义是建立在一种相对稳定的关系基础上的。当有时候,这个基础不稳的时候,或是偶然的意外让她感觉不稳,这个意义便会倾斜,会颠覆,会碎掉。
感觉不出自己在哪个阶段。但是不好。
在这个年龄,但凡有习惯就很难纠正的年纪,还会有这种纠结,不好。
直觉。

但这不
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A.关于生日——

 

其实,关于生日,第一犯愁的当属家人。这个无需赘述了,本人给家人考虑生日就是最典型的例子。大家都能懂得。 

我的生日也是别人的累赘。尤其是记得的人。我想是这样的。 

还是想想好玩的吧。

 

比如有一次过生日的时候,照那时候的例,和闺蜜一起中午吃个饭。吃饭的时候来了个电话,我的一同事,而他当时却远在北京。问我是不是认识Wang某某这个人,然后就是这个人接过电话,问我还好吧。这是一个从初中转校就再也没见过的同学啊!整整二十好几年,就那么机缘巧合,还是在那么的一个时刻、而且他竟然和我是类似的职业哈哈哈。还有更巧的是,记得吃饭的时候,闺蜜的姐姐给她电话报喜:得了一个孙女。神啊,和俺一样是一只神秘的小蝎子!。。。

 

比如有一次过生日,那次是39岁,恰逢一个同学,才知道她的生日就在我的后一天,强迫她叫我姐姐。然后她幽幽地说,唉!我们已经40岁了!——当时就急了:明明才39,怎么一下蹦到了四字头!?她

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