又好久没来了
变得正常了
变得可以过正常生活了
可以不再对生活
对人生要求那么多了
可以过平淡的生活了
可是
我却发现这一切都是徒劳的
因为我从未真正的融入到
这样的生活中
我仍然在内心默默的坚持着
坚持着那些梦想
坚持着那样的自由
坚持着我的爱情
这一切在别人眼里
是可笑的
是愚蠢的
但是我依旧坚持着
追求着
我想也许有一天累了
我就放弃了
但现在我想坚持
我想每个人曾经都有一个美好的梦
每个人为了这个梦
都努力过
至于放弃的原因有千千万
但至少曾经努力过
追求过
足矣！
好久没来了
工作太忙了
其实不是忙
只是时间很紧
下班后只想睡觉
简单的生活
让我的内心也开始简单
只是有时在深夜
突然醒来
问自己：这是我想要的生活吗？
内心一片茫然
现在的我别无选择
只能这样活着
先温饱在生活
人有时真的不得不为
三斗米低头
但我从未放弃
好久没来了
刚找到新工作
所以比较忙
本来想按照自己的想法
找自己喜欢的工作的
可是……
人总是不得不想生活低头
不过还好
因为其实我自己也不知道
我到底想要什么样的工作
既然不知道
那就遵从上帝的安排吧
前几天把留了四年的长发剪了
看着缕缕青丝掉落时
内心没有不舍
有的只是轻松
窗外的雨不紧不慢的下着
仿佛在跟谁叫着劲
蜷坐在窗台上
任由手里的香烟静静的燃烧着
此时的内心苦苦的、涩涩的
透过窗户看着外面细细麻麻的雨丝
思绪早已飞到他的身上
记得前不久的雨夜
也是这样静静的坐在窗台上
享受这样诗意的雨夜
只是是和电话那头的他一起
我们都很欣喜这样的夜晚
有彼此共赏一景
虽不能一起相拥而坐
但心却离得很近很近
还没有遗忘爱情却想先遗忘他
我只想遗忘他不想遗忘爱情
我常常想这辈子可以不跟他
但我们之间的爱情一定要属于我
任何时候可以遗忘他
却不能遗忘我们之间的爱情
因为有时我需要靠着它
喘一口气
让我可以有继续活下去的勇气
让漫漫长夜不再漫长
让孤独空虚的心灵得以抚慰
如果曾经没有疯狂的爱过
也许今天也就没有了这深深的痛吧
送给所有失恋的女孩
有两个独立的房间,各自在房间里工作.
一起找小餐馆吃晚饭.
散步时能有很多话说
拥抱在一起时会觉得很安全
不干涉对方的任何自由,哪怕他还在和旧女友联络
不对彼此表白,表白是变相的索取
很平淡,很熟悉,好像他的气味就是你自己身上的气味
不管在何时何地,都要给彼此距离
随时可以离开
想安静的时候即使他在身边,也象是一个人
有一致的生活品位,包括衣服~唱片~香水~食物
不太会想起对方,但累的时候知道他就是家
我们很容易碰到的人都是自私或者愚蠢的人,他们爱别人只是为了证明别人能够爱自己,或者抓住手里不肯放,直到手里的东西死去,成熟的感情都需要付出时间去等待他的果实,但是我们一直欠缺耐心,有些爱情因为太急于要得到它的功利,无法被证明,于是也就得不到成立!
灯光熄灭了
音乐停止了
我的心开始想你了
每每深夜
独自回到房间
坐在窗边
点燃一支香烟
总会在心里默默唱着这首歌
孤单有时候真的很可怕
让人无奈
让人不知所措
不止一次的怀疑着
不止一次的彷徨着
放弃似乎很难
但相爱好像更难
也想过放弃之后
也许会是另一片天
最近看朋友的博客、新闻
都是关于余秋雨先生的
“假捐门”事件
对此我想发表一下我自己的看法
一直以来都很喜欢余先生
买过他的书籍
喜欢他写的东西
觉得很有见地
对很多事物的观察很敏锐
很有大家风范
我觉得捐款这类事
没有义务这一说
每个人都有捐与不捐的权利
没有必要去指责别人做的怎么样
做好自己永远比指责别人有用
在这里着重说一下
易中天先生
对他没有太多的了解
以前不怎么喜欢他
不喜欢这类“学术超男”
但偶然看了他的书
觉得还不错
但是这次针对余先生的“假捐门”
易中天发表了一篇文章
却让我大跌眼镜
作为一个学者大家
看到这类事情发生时
没有一个宽广的胸怀
来接受或沉默、
而是写了一篇文章来调侃别人
这不仅让我很反感
还让我对他的人品以及气度
产生怀疑
我个人认为做文化的人
一定是可以包容很多东西的
人生百态
皆可接受
但很明显易中天先生
不是纯粹做学问的
