我突然羡慕蜗牛，起码蜗牛还有个壳，而我的壳呢，我的壳又在哪里？这两天生病，越发觉得自己一个人的孤单，想找人说话找不到，也没有谁对你嘘寒问暖，我越来越迷茫了，我到底要向哪个方向走呢？有男朋友和没有男朋友对我而言有什么分别，还不是天各一方，各做各的，难道这就是我以后生活的写照？为什么到现在都还没有那份安心的感觉，我要这样的感情来做什么？除了想象什么都没有的感情，让人觉得补踏实。

    

三人行，必有我师。这话说的真好，与别人聊天，才发现自己的浅薄，而在此之前我甚至沾沾自喜于自己的懂得。有时候人的进步往往来自于别人的诱惑，有了这样开阔的视野，才会想要有所得，有梦想才会有行动的可能，人，应该这样不断攀爬，到一个又一个高度，充实，有清晰的目标，这才是美好的人生。

我实在控制不了自己的想法，这是我内心最真实的想法，已经到了不吐不快的地步，自合好以来，这感觉便一直围着我，我要不要说出来呢？说什么？说我们分手吧！我受不了这不断地揣测，担心。如果真的爱我就许我一个未来吧。我终于能够理解为何你们已经不能再在一起，爱情，对我们而言都曾是美好的，可一旦出现了暇疵，就难以做到视而不见，我这样尚且不能忍受，更何况你呢？

今天杨小宝的朋友生日，他笑言今晚终于可以吃顿好的了，屁颠屁颠地跑了去，我却涌出许多的感想，想起前不久也是去冯家，我打了电话去，他却急于要挂掉电话，回来给我的理由竟是那张可怜的面子害怕被笑，让我感到一阵心寒。并非我小心眼，不知道是他真的不知道该如何表达呢？还是其实没他说的那么爱我，总之我感受不到我对于他有多重要，这点让我很难过，在我看来，我更觉得我爱他远远胜过他爱我，而我不愿意找个这样关系的男人，我随时担心他会离开，我走不出心里的阴影，我也找不到走出去的路，这距离让我日夜担心，我担心在这样下去我会因承受不了这样的压力或者承担不了那有可能存在的后果而先放手，这安全感要如何获得呢？我真是快要疯了，为这样的自己感到愤怒，这一切都是谁造成的，是不是真的走不下去了…

我想我是患了患得患失的病了

自从和好之后，我人生的道路又开始转弯了，而我好像再这个方面还没有做好充分的心理准备，真像是一场梦，转了几个圈，回到不是这个原点就是那个原点，有一些决定该下而没有下，我需要重新竖立信心，以及彼此的信赖，这一点尤其重要，有时候我再想我是否真的爱他，诚然我也不明白到底爱的具体形态是什么样子？我再三问过自己，在分手的这接近半年的时间，我并没有堕落颓废，而是以积极的心态去迎接我的新生活，就算有时想起，有时自然地提起，也没有那种怨恨，这个人对我来说已然是生活中的一部分，这算不算的上是爱呢？再者想想我们交往的时间，竟是聚少离多，听起来似乎有两年半，可真正在一起的时间确是由无数的周末组成，算起来恐怕真正在一起的时间连半年也没有，多么悲哀的数字，我肯定这不是我要的爱情的形态，我要的是天长地久，要的是朝夕相处耳鬓厮磨，距离产生美，可距离成了我们最大的绊脚石，距离是毁灭消磨我爱情的最大元凶。可是我要如何跨过这个鸿沟呢？难道真的只有牺牲工作这一条路吗？如果不曾有过分手，如果多给我一点信心，我想我会毫不犹豫这样去做的，而现在，一切简单的问题都变的艰难起来，我感觉再感情上他是单纯的，也或许是大线条的根本想不到这些，我已经变成惊弓之鸟，仿佛再维持一场艰难的爱情，这个想法让我很压抑。我担心，害怕，想要立刻走到他身边然后永不分离，想要立刻拿到那张曾经我可以不在乎现在却稀罕的不的了的婚书，来证明我们是法律上也承认的多么亲密的关系。

    其次是生活，最近总是看到一些让人伤感的画面，沿街拣垃圾的老年人，寒风中兜售货物的小商贩，这些人再拼命的生活，享受生活这个口号是谁提出来的我不清楚，我只清楚生活对于她们来说更多的是磨难，这都是为了什么？不过是一口饭，一身遮羞御寒的衣服，生活的要求被降低到这里还有什么尊严？他跟我说人生来就是受苦的，当时我笑言我是来享福的，可现在看来还真是笑言，我拿什么来享福呢？这是我要思考的关于我人生的道路。

     刚接到朋友的电话，本来也是想着这两天应该去问候一下，很惋惜，好好的感情怎么会走到这一步呢，到底是哪里出了问题？为什么生命如此之长，感情却如此短暂？为什么不能好好相守，用戴淼淼的话来说，人生不过短短数十载，就应该平凡而快乐的度过，刚看到的一篇文章题目也是很好，这个世界上哪有适不适合的人，只有会不会珍惜.

 

   

   很长一段时间以来我都在计划着我的事情，这事情现在让我如此急躁，这算不算自作自受呢？？如果当初一切顺其自然，这些烦恼也就没有了,怎么办？到底该怎么办？？我现在迷惑了，怎么做才是聪明的做法，那种感觉，我感受不到，我感受不到这个人到底有多爱我，到底有多爱我才让他回来找我，所有的一切因为这两天的生疏好像全变了味，是我太敏感了吗？

    周末茶馆的生意不怎么好，加上自己家人才凑起3桌。一上场才半个多小时就输了90，心想完了，难道是前几天的运气用完了，这要打下场得输多少，说话间就做了个三元会混大队，自此开始浮浮沉沉，到最后一把结束，居然还赢了30，有惊无险的一天。

 

     杨晓宝来表明决心，象征性地斥责了他一下便抛出了下一条路线，差一点就在他的决心中熄灭，还好及时稳住了，如果要美好的将来，只有这样做，我已经做好了最坏的心理准备。

   杨晓宝回来了，虽然并不惊奇，但有种奇怪的感觉在心里，确切地说是一种矛盾的心理。

   今天茶馆的生意很是惨淡，QQ上也没有一个人，拿着手机到处发短信也都没有回音，让人头痛的一天，最后发给淼淼，说已经在玩耍，顿时那种失落感又回来了，如果兔子在多好，花花在多好，聪，当当都在多好。这如影随形的寂寞，不是只有你才会有。

  今天姐姐带了她们学校的老师来茶馆，都是妈妈级的人物了，可怜我一下子从四分之一的股东沦落成了小保姆，跟在四个小孩子的屁股后面，那叫一个郁闷。小侄女今天的表现也欠佳，整整哭了5次，真不晓得杂那么能哭，抱着她睡觉我的手都酸死了。

 

    不过发现河对面的凉面真好吃，让我想起了以前邻中六食堂的凉面，那曾是我的最爱啊，而且毕业后似乎就再也没有吃过那么好吃的凉面了，这家虽然不起眼，可是凉面却做的亮晶晶的十分劲道，再加上加了许多的花生米，一个字：好吃！

     今天我的小小小茶馆终于开张啦！！好感谢淼淼牺牲了睡眠时间大半夜地帮我召集人马，大清早地比我还先到了茶馆，成了我的第一拨客人。不过看到淼淼同学的脸实在是太愧疚了，因为听了我和兔子的话买来的洗面奶竟然导致整张脸过敏地都快毁容啦！太对不起可怜地小淼同学了，找个时间姐姐给你寻觅个安全的洗面奶哈。

 

     这几天和当当商量我的大事，导致生物钟又开始混乱了，再加上晚上失眠，便秘，可怜我的小脸蛋，又开始长火气痘痘了，不过这一切的辛苦只要值得就行啦~不过确实感觉到眼睛开始酸涩了  想去睡觉可是事情 还没有完呢，再等等吧，过了这两天我就能好好睡一大觉了。