把床单被罩换了，干净的铺好，不干净的扔进洗衣机，等待洗衣机发出滚动的轰鸣。把三年来积攒的剧本整理好， 放进文件夹，放到书架最高一层。脏衣服整理到脸盆里，干净的叠好放进衣柜里，喷点香水，望望窗外。

    喧嚣过后，留下寂寞。想起一句话：绝对不能相信三样东西，男人的承诺、女人的眼泪和朋友的酒话。一笑而过。

    整理了五十张值得珍藏的老照片，通通洗出来，花了三十大洋。心满意足翻看曾经的记忆，摸摸皮夹，银子见底，过着一天一天等待发钱的日子。什么时候我终于也能成为一个生产者，自产自销并且供养家人。关于现在关于未来，有好多好多事情要想。

    又回到老话题，在一个地方呆久了，就突然觉得自己很快就会离开，离开眼前的人，或许谁也永远见不到谁，时间一分一秒飞走，每时每刻每个人都在老去。有时候觉得活得简单点很好，乐呵呵像个傻女孩，见到谁都笑，可是简单久了就却又发现这不是自己，过着别人的生活，行尸走肉。想要别人理解自己，可是这又是件很难的事，模糊处理，保持距离，最终谁都不了解谁，平平和和度过剩下的一年半。说到底，人走到哪里都是寂

现在依然还不能从落幕的那一刻的情绪里走出来，自从新孩子们进来以后开始排练，连着练连着练，不要问一周加练几次，而是一周几天不练，最晚的时候把孩子们留到了午夜一点左右。有时候想想自己就是个疯子，不够疼他们。对，要温柔一点，像个妈妈那样。这次专场结束了，心里很多很多感慨，想起自己大一的时候，面试时的紧张，拿到复试试题时的纠结，专场排练时因为咳嗽收到王斌师兄给的秋梨膏时的感动，以及第一次经历专场时的紧张和激动。我一定要说说话剧队里我最爱的两个剧本，《我的母亲是条大马哈鱼》以及《骑马入海的人》。前者是我复试的试题，当时跟恋秋和东瑶一个小组，由于人数问题，我抽到的角色就是和尚、萨德等人的复合体，然后我搜到了原剧本，最后变成了黑衣人。《骑马入海的人》是我经历第一次专场演的剧本，虽然大家都说看不懂，但我还是很喜欢，且非常有亲切感。看来我喜欢的东西都是怪东西..诶呀~不过话剧队可不怪，孟京辉更不怪~第二次专场虽然我的戏份不是很多，且演的还是个古装，但是我心里有点小小压力，因为我要跟着小宝学，一个专场不光光是剧本演员排练的事，琐琐碎碎一大堆，都要理好头绪一件件搞定。当时默默从小宝那里学了很多，自己也开始慢慢收

时间较分手还残酷

我讨厌了一切所不讨厌的

天黑了

我想念她给我的安眠药

在沉沉的睡眠里

心脏承受了无尽的疼痛

大脑开始清醒

思维开始清晰

眼前出现你的脸

可憎又可爱的脸

 

茫茫大雾

什么也看不见

我伸出手

身边是白色的介质

世界多一个人或少一个人都无所谓

安静了

这个世界

我怀念的

仅仅是那一片安眠药

 

    要不是发烧，也不会想起很久没有更新的博客。这里是越来越冷清了，这也是我新开博客的原因吧，想写，但又不想让太多人看见。人人是越来越不好用，连最起码的页面更新都成问题，真不知道这种水平的SNS怎么能活到现在。

    话说今天冬至，赶紧打电话回家，老爸讲了半天迟迟不肯挂电话，不敢告诉他自己发烧了，告诉了又是一阵担心。

    最近的生活忙碌而规律，要不是某人生日，我也不至于沦落到发烧的地步。有时候真的想不通人家在想些什么，非要把别人灌醉，非要不停抽烟喝酒，挥霍金钱浪费生命。有意思么！我早说过，我要是每个月多那么多钱，我恨不得天天买书买电影。没办法，戏言。

    浑身酸痛，对身边的人是不抱什么希望了，还是离我远远的吧，免得把感冒传染开来。看来靠谱这个词早就过时了，冷暖自知，何必指望局外人。

你说 要少抽点烟

你说 以后看电影要跟我一起看

你说 自从那天以后已经过了很久

我们都爱吃浓浓的黑巧克力

你说 长痘痘了要好好滋养

恩

我在冷冷的风里面等你

等你过来

我笑了

就像一个妈妈看着自己的孩子

我索要你的吻

就像一个孩子对着爸爸撒娇

忽略很多问题之后

只剩下很简单很简单的东西

这件小事有点疯狂

成为了我们之间的大事

 

 

 

 

    什么是最好的决定？

    我不知道，你也同样。但我知道悬而未决绝对不是最好的决定。

    我不玩暧昧，也不想谈感情。你专一对待她，已经足够。

 

 

 

 

 

    喜欢米开朗琪罗·安东尼奥尼不止一天两天了。因为他又喜欢上了王家卫，喜欢上了莫妮卡·维帝，喜欢上了费拉拉。

    这本书早在图书馆里就看见过，可是一直不敢借来翻看，担心自己对他影像的浅薄了解还不足以用来读懂他的文字。后来仔细一想，如果没有读过他的文字，是不是反而更不能很好读懂他的影像呢？于是我终于在大三开学第一次踏进新图书馆的时候把这本书抱在了怀里。

    这是一本笔记小说，书中的速写都是安东尼奥尼在平日里灵感一现时的所想，大部分都能在他的电影里看到，但是跟电影里又不全一样。可能影像这种东西终究跟文字是有区别的。薄薄的一本书拿到手，刚翻开就不忍放下了，因为实在是一些值得慢慢细细品味的东西。淡淡的笔触，轻描淡写却又极具镜头感，意大利的风貌，女主角的回眸和背

    也许在这件事情里面你我都是傻瓜，或者你我都太过聪明。不知道怎么开始的，也不知道会怎么结束。那天我生气地对倩倩说，有一天你连我为什么再也不理你了都不知道。

    我把你想象成一个很坏很坏的人，事实上你也的确很坏，我端起架子，不给你进入的机会。我把手机调成静音，故意忽略它的存在，让你也跟随它一起闭嘴。然后你开始在我的梦里出现，我骂你阴魂不散。

    可是你的眼神居然这么无辜。我的判断错了？

    喝酒也于事无补，我们都在这条路上埋没了自己。你因此撒谎，我因此迷失。

    我避免与你眼神接触，我恢复到我原来的位置，我镇定自若，即使是与你吃着同一碗饭。我故意忽略你的暗示，我对谁都笑逐颜开，我把自己扔进工作里，希望你也如此。

    可是你的眼神为什么那么无辜那么不舍？我不相信我的判断错了。

    Never give up. Never surrender.

    就这样吧，时间会告诉我们最终结局会怎样，这场戏的导演很高明。

学会长大究竟要多久？

没有答案

如果学会了长大

那长大之后直到死去这段日子一定非常难熬

多无聊啊

人活着真是奇怪

 

早上醒来脑海里还回荡着昨晚他说的那句话

他是认真的

我也是

只是他不知道而已

可惜我们认真的地方不一样

所以

我不正经

 

一晚上血液翻腾

早上醒来脸色苍白

认认真真化妆

依旧没有胃口吃早饭

黑外套黑吊带黑文胸

想想还有什么是黑的

哦 对

眼圈是黑的

 

看着玻璃门上那个飘渺的影子

忽然发现我什么时候变成了这样

满腹心事

一身漆黑

头发蓬乱

还面无血色

那个义无反顾特立独行的我被埋没了

被他埋没了

 

对

我有时候心里会怨他

如果他没有出现那该多好

为什么他能那么轻易对一个人好

如果我真的正经找了一个人

他会不会伤心难过吃不下饭

算了吧

庸人自扰

 

超人先生

我现在想你

你知不知道

已经很就没写这种东西了

在刘勇眼皮底下一个字一个字写

也许当时我再想想就不会写了

对啊

我想太多了

天长地久？

这种东西不适用我们吧

谁是谁的那棵菜

谁知道呢

谁在乎谁

谁又知道呢