于丽江，我是有感情的。

我把所以图片都放在了记忆里，它的美丽，比玻璃更透明。

那一湖清水倒影不是我们的美丽。我们只能看的就只有自己的脸嘴。

所以，我不善于把那些美丽放在所有人的面前。

我知道这是我们唯一给自己的美好回忆，不是因为我的自私。

我知道，很多人想我一样依恋着丽江。

只是我抛弃了城市也被城市抛弃了。

很多人羡慕着，而我知道，在丽江，这是需要代价的。

这几天可能我脑子烧坏了，感冒到见到琴手指就不能动了。

我承认，我不是玩音乐的，只是喜欢那一种给我灵魂带来的感觉。

我也不是读书的料，我也只是喜欢那种安静思考问题的环境。不管想什么。

我想我开始想要所谓的动了。我的心，在一个别人看不到的地方动了。

我在想妍姐的话，我在想，那是不是我想要的。

如果我坚持着，那么我将改变我自己。

其实我也盲目着，像我五年的大一读到了我也不懂的思想一样。

是不是，真的第六年大一开始。

是不是，真的要去那些掩饰别人的生活。

就想颜小六说的：姐是睁一只眼闭一只眼看世界。

可世界却睁着眼睛看着我们，我们是什么？！拼了命一要去证明自己的人。

我在想很多，脑子转动着，在选择第六个大一以前。

我想着第六个大一以后该这样的去做自己，而我，又真的能去上最后一个大一释放自己吗？！

如果有那么一天。

我想，多年后我会做回现在的自己。

这几天给朋友说了，要给她们写歌。

可感冒了。现在很难受。

我看着她们的爱情，像我自己也经历了一般。

幸福，痛苦。

我不知道如何去写。

我是完美主意者，而悲观的世界观却让我矛盾着。

我不想自己发生故事，而却看着别人发生很多的故事，越来越不相信。

一开始就知道，结局不会有。

可开始什么都没发生。

我也有两天没写博，这几天事太多。很累。

今天起床看了下博，顺便进了妍姐的博，相比于我，她是幸福的。

而我，只不过是游走于世间的灵魂。

突然好想打电话给妈妈，但我知道，我不能让她担心。就算天塌下来，我也得顶着。

我知道，我是像狗一样活着的人，别人不说，我也不说。可我清楚的知道，我们都在学习如何做人。

此刻，我在二楼的房屋上，对视着阳光看向群山。

我不知道山的那边有怎样的未来。

可是我知道，当有天这世间没我的时候，没人会记得那个长发遮眼的少年。

于我，世界观是悲的。

人的生就是一个悲。

昨天一个姐姐说我思想太波动。我没反驳，因为我知道。很多人都在与别人的外表定论。

如果说我还有灵活，那么我的灵魂也是别人不能读懂的。

只希望这世界，在和我说再见的那一刻。

我会看见蓝天上飘落的雪。

多长时间没人很认真的听我唱歌，没人听我的诉说，没人在这个寒冷的冬天陪我一起烤火取暖。

但，这个冬天，我一直没等到，有个人能走进我的视线。

今天抱着琴在火边唱歌，突然抬头看窗外，外面大姐家的房屋上白白的一片，我以为下雪了。泪水在眼眶打转，好多年没看雪了，我在幻想这个冬天丽江的雪会从蓝蓝的天上飘落而下。

我不渴望爱情，却又想去拥有。

我知道，明天我还是我自己。

也许我在幻想着，明天，明年，或下个世纪。

我会与一个人相遇，即使只是那么一瞬。

。。。。。。

今天才有时间补博，昨天妍姐病了，一个人忙不过来。

越来越越发现我不能再唱歌了，有点痛苦了。

这几天好累，我想起了很多。

习惯在午夜中出门溜达。

好想好想。。。。。。可惜我做不到。

我也给过很多假设，可没有一种假设成功过。想买彩票一样。

今天起得很早，也忙了一天。

小植来了，阿布也来了。我觉得，我的翅膀不够飞。如果有一天我可以飞了的话，我会飞到何方。而哪又有我的梦想。

这篇博，从21:20:42写到现在。

川越明天也走了，我知道，每个人都舍不得离开。但我们都有自己该做的事和想法，我现在应该是最早来这也应该是最后离去的人。我想我在经历着甚至在看着，我知道我需要成长，而我，却也在成长。我越来越沉默着自己，甚至开始封闭自己的想法。我开始相信，这世上没有任何人能懂自己或别人，因为我们都看不到自己的错误和不足。

我听过太多的故事，也看过自认为太多的故事，可结局我才发现，我们都错了。好象每个人说的都是对的也是错的，是我们的角度不一样，或者说我们的思想和灵魂的构造不一样。我知道，我写的东西没人去看它或者去读它。我不会写故事更不想写故事甚至不会给人视觉上的美。这个世界我们都是一群别人读不懂的人。

花会开了但它也谢了，我们活着了，结果我们都死去了。这种过程有很多的可能存在。而又有很多的可能不存在。

有人把这世界想得太美好，而我却想得很坏，不全因为环境，更多的是我们太在乎自己的想法。我谈不上自己在写文字，

今天一觉睡到下午三点半，起床抽了三支烟才洗脸。第一次在丽江起得那么晚。

给阿不打了个电话，然后出去走了下。他说小植今天晚上9点到丽江，而从他的言语中感觉到，他们应该不会回“我在丽江等你”了。我知道，这一年我们都在变，不同程度的蜕变。昨天给阿布说，如果有一天我的翅膀硬了，我也想飞。但是我知道这是需要过程的。

也许我的生，就是悲哀。

这一年，我们都变了。这一世，也许我们的相见只是一种回忆。也许，太多太多。我们失去了也得到了。

说了几个月的录歌到现在我还是没去做，我是怕我的伤悲。不是怕没人去听，我知道，就算全世界没人听我的音乐，至少也有个人在听。当然，我不知道那个人何时会出现。

我在丽江等你，而我的丽江却没有你。

12月14号，天还是一样蓝。

我知道丽江的阳光永远永远都不会退却，而从豪哥的博里面转的这张图片，此刻我正看着它，看着它背后的蓝。我知道这种蓝只在丽江，只在“我在丽江等你”。没人认真的去体会这六个字真正的东西，说来我也不是很懂，也许我们寻找的是另一种东西吧。

昨晚开了瓶拉非特喝了，结果笑死了一群人。第一次发现我很幽默，如果拍成电影，我想肯定会红及一世。

开场是这样：哥现在什么都没有，就是有钱，投资三十亿开了家小公司，所以不要跟哥谈钱，那东西太俗气。你知道吗？哥今天到青鸟买单去了，不是哥没钱，哥是没零钱，不就喝了199块吗，一块钱不好找，所以下次才去开。不要看着哥这样大口喝红酒，其实哥是很有品位的，哥只是想这样尝试下大口的感觉，你们也知道有钱人做什么都不容易，所以哥很低调。哥对我家小六（一只狗）也说要让它低调。你们

12月13号，早上起来心情挺好的，不过此时，头晕晕的，又好象有一丝失落。

人有时候很怪，包括思想和灵魂。

今天起来到青鸟坐了会，喝了被咖啡，唱了几首歌，这是以前的习惯。没想到现在还没有改过来。

这一瞬间，很害怕身边没人陪，好想好想，即使我们都只是过客，而我只要能有人和我说句话就开心了。对于今天的事，我好象有点迷茫了。

院子里的粮架上的箩筐中，什么都没有装。可我 感觉它装下了整个天空和我的心。

紫荆花躲在房屋的瓦片上，我开始遐想未来和明天