写这个标题的时候，突然发现，我现在白痴得可以，没知识，没深度，没涵养，连一个如此简单的英文单词都不能顺利拼写出来。唉，万分愧对曾经教导过我的几位英文老师啊，你们一定打死也想不到小甘我现在整个成了一英语盲吧，这TM的6级证书简直比废纸还废纸。话说回来，就凭我如今这等的没追求没抱负，短暂的抱怨之后就好了，over，一切照旧，认了。
今天太阳很好，我的心情也很好。早上出门时把自己打扮得花枝招展，天蓝色外套、黄色长T，加粉红色围巾，黑色短裤配长靴，hoho，很久没把这么青春的颜色穿在身上了，同事说，粉嘟嘟，孩子气，就一小少女。我说我好像回到了两年前的感觉，自由自在，无拘无束。其实今天之于昨天，发生在我身上的事情一点也没变化，我的心境却来了个180度大转变，毫无预兆。不过，这样挺好。
按照前日的计划，今晚的我本应该坐上了前往上海的列车，在上海的餐厅里享受美味的晚餐，在新天地里看各色各样的人，然后小喝上一口。而事实，我只能因为明天的那个采访让这一切终成幻影。既然心情大好，一切都已无关紧要，我相信计划在不远的以后依旧会成行。美好！Y在我们单位方圆500m范围内向我报告，F过
又是这样一个周末，一觉睡到了大中午，然后被电话叫醒。一朋友问，星期天去烧烤否？我知道当下的我几乎处于无意识状态，但还是咬字不清地回绝了他。放下手机，我继续昏迷，直到下一个电话进来。我很清楚地知道，昨晚的睡觉时间是4点15分，但我很不清楚的是为什么要这么晚，想来这还是二十几年来的第一次吧，最近的生活已经完全没有规律性可言。下午两点，起床刷牙，然后打开电脑，又继续钻进被子里，旁边放了一堆零食。在此之前，我是禁止自己躺在床上吃任何食物的。时间就伴随着一集接一集的电视剧和一个又一个掏空的包装袋很快过去了，我看腻了，眼睛看花了，不想看了。朋友打了很多个电话来，叫我起床一起去吃晚饭，无论他如何软磨硬泡，我还是一直这么固执地躺着，理由是，我懒。抱着电脑，很长一段时间，什么也没干。然后开始放音乐，然后在每段音乐里看到了自己。我说过不计较了，但是思想里还是忍不住一直在自我斗争。为什么之前信誓旦旦说了这么多，一眨眼的功夫就都全作废了。为什么都这么做了，还要这么对我说？越想越觉得混乱，觉得头晕，很黑。我很想去找K，求他帮我，像上一次那样。但那已经是很久以前的事了，这一次，他不要帮了，他肯定也不屑于帮我了。我
亲爱的H：
很长一段时间没更新博客了，中间有几次打开了想写点什么，突然又觉得失去了表达的欲望。回想刚刚过去的几个月，似乎总有无尽的伤感与惆怅，那时总喜欢在这里用文字寻些慰藉，或者说给自己留点希望，当然，最后也是竹篮打水。有段时间，为了摆脱阴郁，我曾假装快乐，假装不屑，到最后以为自己真的做到了。我不想计较了，至少，现在听到一段音乐响起的时候，我很宽慰。现在的我，每天在忙碌，在奔波，虽然不知道其中的意义，但是我很清楚，这是一种较之以前更为进步的生活。偶尔听到一些事情，还是忍不住去打探，还是会在闲下来的时候想起，还是会在梦境中看见，只不过，多了份从容和淡定。新的工作，新的生活，让我变得勇敢、坚强，却又时而快乐，时而费解。有些人，有些事，真的是复杂到让我理不清楚。一半是劳累，一半是心累。如果结局是美好的话，过程坎坷的话我也就欣然接受了。房交会马上要过了，我得更加努力，争取更好的表现。因为，对于我而言，除了工作我还有什么呢。努力工作，不要让自己变得一无所有。
最近听到最多的消息就是，某某结婚了，某某当妈妈了，某某嫁给北京佬了，某某的老公是一大胖子，某某娶到了他上司……虽然很久没跟这些幸福的人儿见面了，听到这些好消息的时候还是很激动，真为他们感到高兴。送上祝福之后，我也常常在思考。对于一向只能站在远处欣赏别人的我而言，幸福何时会真正降临在我的身上呢？为什么婚姻对朋友们是如此地轻而易举就可以得到，对于我却又那么遥不可及呢？为缓解我的危机感，他们总是有很多的安慰。比如你还小，你的缘分还未到，幸福是迟早的事，你现在已经挺幸福了的吧……不，真的不是。第一，我谈不上小了，第二，我现在过得真的不怎么好，第三，迟早到底要有多迟呢。我发誓，不是我矫情。二十几年来，我的观念里一直认为幸福很困难，难到我没有办法掌握，我甚至不清楚它到底是个什么样子,但冥冥之中总在追求着点什么。恋爱、结婚、生子？对于女人而言，不管这是不是全部，但至少应该是必备的要素吧。我就先不奢望了，我的这些朋友们，应该是可以感觉到幸福的吧？不管怎样，都祝福你们！你们幸福了，我也会跟着幸福的。我现在能做的就是，好好工作，努力工作，我要从工作之中汲取幸福的能量！谢谢此前给过我帮助的QZ，有人把这称
这个星期过得很辛苦，对我而言，却是很特别的一个星期。正如离开时候所言，我无法预测这个决定是否
正确，但尝试、勇敢最终把我逼得无路可退。我很清楚，接下来要面对的是一种怎样的生活，坎坷、哀怨
、彷徨？ok，这些我暂时照单全收，总有一天我会把它们通通甩掉。加油咯，小甘。当前最最需要做的就
是，放弃情绪化，时刻以最佳状态现人。要记住，工作就是工作，生活就是生活，不要傻傻分不清楚。最
后，希望明天可以传来好消息，再来与大家分享。闪人，脚疼。
撒花！庆祝！花了三个月的时间，我终于成功战胜了自己。不管工作也好，生活也好，感情也好，现在真的很轻松，如释重负的感觉真好。对于前段时间的消极怠工，很想对*总说声抱歉，从今起我会加倍努力去补偿；对于前段时间近乎“自残”的生活，很想对自己的身体说声抱歉，从今起我定会好好“善待”你。看着镜子里发黄的脸色，有点心疼。曾经被赞好皮肤的画面尚在眼前，如今已然开始嫌弃自己，从今天起，我要让一切回归原样，重焕光彩。
对于这座城市，我可以重新体验她的美丽。比如周末去爬山，去玉泉看鱼，去太子湾公园散步，去苏堤、白堤看夜景，去近江吃海鲜，尽管需要付出一些代价，类似原本保护得很好的双腿被蚊子叮到红肿，类似走到腿软等等。但是，我乐意。我不怕到任何地方，我可以在南山路上来来回回，我可以绕到奥斯卡看电影，我可以一次次通过复兴大桥，我可以在延安路、武林路乱逛，我可以在家翻箱倒柜找“小兔子”，我可以无动于衷。
就在我写这段文字的时候，收到一个特别不好的消息。心中除了一点小小的颤动之外，没有了更多的感觉。只是替朋友一再say
sorry觉得难过，没有关系，真的没有关系，我很好。因为最近收获的这
今天是七月初八，情人节刚过。很无聊，就在这里跟各位报告一下昨天的行踪吧。
上午，上班，跳过。
中午跟两位美女同事逛了一圈银泰庆春店，第一次看到商场如此冷清啊，我想大概是中午大概是工作日大概是新开的大概是有其他的很多原因吧，反正我管不了，我充其量只是一个偶尔去一次的顾客而已。一走进周大福，另外两位就直勾勾看戒指去了，唉，都是有追求的女人啊，一个打算买了送老妈，一个打算犒赏自己。就在我犹豫要不要也犒劳一下自己的时候，看到旁边一位漂亮MM正在试戴一堆噶粗的项链，我无语，只能说真是尽显富态啊。忍不住再看一眼，原来MM身边站了一位貌似黑道大哥的翩翩男子呀。哈哈，那就不怪我八卦了，马上跟小美同志嘀咕了起来。最后，三人空手而归。
下午继续上班，忽略不计……
我原本不是一个特别在意各种节日的人。去年除了春节之外，几乎没有一次正经过节的记忆，包括生日，想来倒也不觉得伤感。今年以来，心境却已大不相同。较早之前的情人节不说，到上一个重大节日-端午，都是一个人在房中度过，无奈中增添了许多伤感与失落。特别是存有几分期待的端午，简单得跟再普通不过的周末一样，闷头大睡，为了表示“抗议”，倔强得一口粽子都不吃，现在想来呢无非是自己为难自己，因为压根就不会有人关心你如何过节。
今年的七夕是上周经由同事提醒的，那会他正在绞尽脑汁地想该送女朋友点什么礼物。嗯，又到七夕了。我似乎还是一直停留在原地呢。对于去年的七夕已经没有半点特别的记忆，倒是翻看以前的日志，发现原来七月六日晚上某人曾经说过要永远站在我的身边。虽然不知道这话到现在是否还作数，但是对于这段不是爱情却觉得温暖的岁月我还是充满感念的。
后天的七夕，呵呵，再过几分钟应该用明天了，我想还是得重复端午的噩梦吧。跟同志们约了七夕前夜看《特种部队》，都是一帮寂寞的人，于是把排遣孤单的地方选在了庆春影院。明天又来一事，朋友早已对于我这种无所谓态度嗤之以鼻了。我说我很久不知
