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子时默莲
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(2014-01-01 22:33)
分类: 内心那点事

     这两天一直在想,2014年我需要做些什么能让自己是向前进的。然后我就开始在内心细数过去一年所发生的点滴。或者说从某一个转折点开始回望。

     某一个晚上,我抱着刚出生几天的石头,拍碎了门上的玻璃。因为我想出去阻止一场争吵。门外我的妈妈死命的拉着门不让我打开,怕我受风寒。那一刻,我听着两个在我生命中重要的男人的对话。觉得自己的天塌了。本来哭闹的石头变得安静开始吃自己的手指头。那一个晚上,是我人生最黑暗的夜晚。让我觉得恐惧。这就是那个转折点。到现在它对我的影响依然深重。

     还是某一个夜晚,我听到了父亲痛哭的声音。虽然他已经躲到很远。还听到母亲在旁边说,别哭了。女儿听见会难受的。那个夜晚三个人抱头痛哭。那是自打我有记忆以来唯一一次看见父亲那个样子。第二天,我就抱着还未满月的石头跟着他搬走了。临走之前父亲对我说,我和你妈没事,你们好好过日子。有困难了需要帮忙来

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(2013-07-10 10:00)
分类: 内心那点事
很奇怪,一个人想着想着就想起来这首歌。也不知道为什么,现在听着它写博客。内心越是折磨的时候,就越是什么都不想说,没有表情、情绪。我学会开车了,自认为自己现在开的还算可以吧。在那个封闭的小空间里,你可以做你自己。开车老走神是不是也挺危险的。如果路没有尽头,是不是可以一直这样走下去。我变得封闭了。不再去讨论内心的想法,以及自己身上发生的事情。只是会偶尔拿出来在自己内心翻一翻,看一看。想不通的就丢到一边,不予理会。其实那些想不通的才是最折磨人的。然后过段时间突然间明白了。内心又得折磨,自己得接受现实吧。每天想的最多的是,接下来的路我该怎么走。想不到更好的答案。自己一个人到什么都好说。可是。。。 作为一个还不够成熟的妈妈,没有脆弱的权力。给他们我最灿烂的笑容。
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(2013-02-25 11:38)
分类: 内心那点事
      闺蜜去西双版纳出差途径昆明转机,给我电话说三年前我们也是在昆明转机飞往丽江。三年前的我们是那么的傻傻愣愣。三年之后我们都发生了很多的变化。在那时的我们是肯定想象不到的。本以为已经变暖的天气今天又飘起了雪花。坐在办公室觉得冷飕飕的。每天早上都在家磨蹭磨蹭,抓抓孩子的小手,亲亲他的小脸。跟他说说话。总之找各种方法在家里多赖一会。也不知道这个小家伙此刻在家干嘛呢。刚开始喂他吃果泥的时候像打仗似的。只要勺子一离开嘴边就哇哇哭。现在知道乖乖等着,张着小嘴坐在我怀里乖乖等着。会因为他一小点点成长而高兴和骄傲。其实这段日子算是我有生以来最灰暗的日子。每次都觉得自己坚持不住的时候都有一个小小的火苗给我希望。内心里对美好的期望从来没有减弱,反而越来越强烈。也许命运要给我点颜色看看,但我也要尽自己的全力去努力一下。也许坚持到最后我就胜利了。不求祝福,只愿自己尽心尽力。无怨无悔。
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(2012-07-22 20:25)
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杂谈

分类: 内心那点事
     你内心里最柔软的地方放了几个人,对于这几个人来说有没有可抵御的能力。不忍与不舍交汇在一起。从某一刻开始,被添加了一个又一个标签。然后在着还不算多的标签中权衡。想符合每个标签的要求,但有时候它们之间是矛盾的。我好没用,好没用。好了伤疤忘了疼,然后下次。写不下去了,哎!!!
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(2012-05-16 09:34)
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杂谈

分类: 内心那点事
        写上一篇博客的时候还不知道自己的肚子里面有个小生命。不知道那些烦躁的情绪为什么会变得让你觉得问题很大很大。近几天才想起来自己有个博客,我是有多久没有想起来。我的孩子按照我的想法来拉。但我将来的生活会按照我的想法继续下去吗?或许可能唯一可控的还是自己。想把肚子遮起来,想隐藏。这样他人就不会因为你是个孕妇而怎样怎样。她发脾气,她是孕妇。她这样,她是孕妇。她那样,她是孕妇。因为是孕妇,所以就。。。。都乎略拉先是个人,然后才是孕妇。
        我是心情有多不好才会跑到这里吐槽,而且是一大早。貌似承受压力的能力要比以前弱了。尤其是面对悲观的人、事、物。昨天还想将自己的现在的状况归结于PMS。可是哪里会有PMS。想过之后就觉得搞笑。绝望的主妇以大团圆解决剧终。老美也免不了要给人以美好的憧憬。此时此刻我又想自己一个人。好吧是不得不带着另外一个小人。此时此刻我想自己加一个不会发表任何看法情绪的小人。
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(2012-01-15 00:04)
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杂谈

分类: 内心那点事

      现在酝酿这写一篇似乎需要很久,就好像便秘必须要等到有便意的时候才行,就算你一直在茅坑上蹲着照样是拉不出来。几天来,我一直在想我现在的状态到底是什么,想找一个合适的比喻。此时此刻我只想要自己。就好比刚出考场的考生,想要把上一门所有的知识从头脑中完完全全清除出去。就好比怪物把自身分泌的粘液从自己身上剔除掉。因为这种粘液已经侵蚀你到厌恶自己的地步。一步一步的将自己逼迫到没有筹码的境地,一步一步的,一步一步的。恐惧不会因为自我妥协而对你怜悯,害怕不会因为自己放弃而对你宽恕。这所有所有的一切归结为四个字叫作茧自缚。

       人总能找到一种方式去取悦自己,自始至终能完完全全拥有的也只有自己。所以干嘛不放过自己,也放过他人。闭上眼睛,随着音乐,感到自己曾经丢掉的自己在一点一点的回来,这种感觉有种说不出来的美好。我的能量在一点一点的回来,这是一件多么值得开心的事情。

        此时此刻我只想要自己。

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(2011-10-02 15:09)
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杂谈

      真的好久,似乎已经遗忘了还有这么个地方。但实际上,只是没有时间、环境、心情去写。毕竟属于很私人的东西。加班其实没有那么的恐怖,每当我想到我今天获得钱数,多多少少能有些安慰。第二天,好吧,接下来还有2天。坚持。
       其实我内心里一直有一个疑问,为什么突然间变得对我这么的好。是发现了什么还是意识到什么。有些话真的是说出来显得十分的矫情。婚后,大家都不约而同的降低了更新博客的频率。是真的无事可说,还是不可说。人的欲望是随着时间而变化的,为了过上自己想要的生活只能靠自己。但似乎预料不到结局。一个人在未知的路上走着,还好。如果带着其他人在未知的路上走着,算不算一种不负责任呢?
      我已经在极力克制自己的购物欲望,极力改变自己的消费方式。只是。。。。。
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(2011-06-13 14:06)
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杂谈

分类: 内心那点事

      每当一个恰好的音乐凑上一个恰好的心情,总是那么的那么的让人深刻体会到自我。这个时刻中,只有你。此刻的世界中,也只有你。下个周末就要去海边露营,可以在漆黑的夜坐在海边,听海浪的声音,看他们一波又一波的袭来。然后接下来所需要做的事就是发呆,一顿接着一顿的发呆。

     看到某人博客中对我的描述是,变态,精神病,内心极其阴暗。其实看起来贬义的词所表达并非是贬义。关键是你们有多了解对方。只是有时候语言真的是失去了它应有的功用。我依旧还是说不出来,说不出来。那个小女孩,她还是关在她自己的小阁楼里。无意识本能的自我防御机制。暖的反义词是冷,靠近的反义词是远离,爱的反义词是冷漠。看,我只会这么定义。性格真的决定命运。所遇到的事情,所遇到的人,所选择的路都是被性格这个幕后的黑手所操纵的。性格好才是真的好。脑袋里那些小马达已经几乎停止运转。走在办公楼的大厅里,突然间有了然一身的感觉。好熟悉又好陌生。然后内心会问,这个是我吗?我又是谁呢?好吧,回魂,回魂。日子还是要一天一天的

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(2011-06-04 22:03)
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杂谈

分类: 内心那点事
     冲澡能带走坏的情绪,撒花散落的水珠能温暖肌肤。我恐怕将要无法控制自己所压抑的情绪。在一次又一次的被点燃之后,它变得一次比一次愤怒,愤怒过后是一次比一次更深的冷漠。
     一次又一次的告诫自己,路是自己选的,好坏都要自己承担。所以我怨不得他人。写不下去了,睡觉吧。
     生日快乐!
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(2011-04-02 09:53)
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杂谈

分类: 内心那点事

      从松露巧克力没有松露,然后到真实的面对自己的内心,直到愚人节。呵呵。

     雨后的空气格外的清新,从小路走过时能闻到阵阵植物的香气。嫩绿的枝丫沐浴在温和的日光中。显得如此美好。可是寒气还是依旧逼人。

     4月2日,自闭症日。那么在此祝愿所有自闭症儿童能为自己的心找到一个可以安妥的地方。昨天,发现自己好就没写博客了,想想近来的日子。确实很快乐。没有坏脾气的打扰,没有委屈的心情。所能体会到的都是满心的疼爱。只是这种美好被一种叫做性格的风给吹散了。微博上曾经有条被转了千遍的话语“我真的想优雅的说句脏话。”而现在的我是想不顾形象、不顾言语,不顾态度、不顾结果的吼。但其实是,我吼不出来。脑子里有2个小人在打架,呵呵。

    如果能一直当个小孩多好,不用面对太多的问题。

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