班级聚餐，乱七八糟的开始，一天都很倒霉，受到若干次惊吓，但聚餐的时候很开心，本来以为爸爸很能喝酒 ，遗传的我也很能喝酒的，但是真的不是，没喝的几杯酒就脑袋晕晕的，我喜欢班级的每一个同学。我觉得同学们真好真好，我不想说某个某个人，会扰乱自己对其他同学的注意，我一直认为自己足够淡漠，在大四这个同学们聚少离多的时候可能已经习惯了离别，可能已经习惯了自己只同自己相处，自己只同舍友相处，但不是的，我很爱我的同学，我爱每一个人，爱每一个即使平时不怎么接触的人。好像我和巧端说的，我们虽然没怎么在一起玩，在一起聊天，但是我们都知道她在考研，我们都知道她很勇敢，我们都知道她一定考得上，这样就够了，其他的同学也是一样。我希望大家永远保持着这一份同学间纯美的情谊，希望大家经常相聚，小屈班长真好，比我好很多，小屈喝的晕晕的还记得跟我说，我们在小店买了三箱酒，在天风买了十四瓶酒（虽然我数着有二十多瓶），让我在算账的时候记着点。我好像从来没怎么表扬过小屈，但有小屈真的很好，幸亏有小屈在，幸亏和小屈是搭档，换一个人，我不知道怎么办才好。        &nbs

用我亲爱的日记本写一个月日记了，不再经常光顾的博客，只因为不想再向别人诉说我自己，不想挑起自己这个信念，不想给自己这个机会，你得耐得住寂寞 孩子，你实在很寂寞的时候，你可以写日记跟自己聊天，你实在很寂寞的时候，你可以看看从前的日记，看看从前的自己都在干什么，你实在很寂寞的时候可以不停地听音乐，让它充斥你的心灵，你实在很寂寞的时候可以去爬山，站在山顶看风景，你实在很寂寞的时候可以去橘子洲公园漫步，走到你累都不会到头，你实在很寂寞的时候甚至可以去王府井看一场暮光之城，你实在很寂寞的时候，你还有萌萌，

你实在很寂寞的时候 可以做这么多事，何况你没那么寂寞，假装多愁善感，呵呵 总是假装多愁善感 ，可爱的初中同桌 曾用一句多么准确的话评价过我啊 ！

今晚很反叛，忽然很讨厌我周围的世界，

今晚很烦躁，Q上，校内上得罪了很多人，以为自己有几多成长，结果到了这个时候还是被打回原型，固执，情绪化，生起气来不管不顾，谁理我谁就是炮灰，被无辜的轰死 呵呵 想想自己真是太过分了 。。。

可以躺在床上平复下心情，我要带着愉悦的心情入睡，美美地入，睡个好觉是心灵的强力恢复剂呢

我有点害怕，害怕自己不再相信自己，答应自己的事情从来做不到，想要坚持的努力总是半途而废，于坤章老师用说一个人长得胖，控制不了自己的嘴，连自己的嘴巴都控制不了 怎么可能指望他对公司，对业绩负责。我很害怕，因为我也管不住自己。每当我下定决心一定要做什么事情的时候总会在十二个小时之内反叛的更彻底。我不知道为什么自己会反对自己。我只是知道我做不到

看蜗居，我觉得很多人像郭海藻一样。这个世界上是有诱惑的。如果郭海藻没有碰到宋思明这样的诱惑，那她永远是小贝的郭海藻，也许还是换来换去的工作，还是不舍的买一个二十五块的冰激凌，还是会小贝恩恩爱爱的过日子，认认真真的打拼。但是她碰到诱惑了，然后她马上就被诱惑了。就是由很多很多这样的人，如果周围有诱惑一定就会被诱惑的，现在的人没有那么有定力的。我觉得我有很多时候是和郭海藻一样的，有诱惑在我身边 我是会被诱惑的。所以大一小燕姐说过的话，我到现在都记得。我觉得她说的太对了，她说“拒绝诱惑的最好方法就是远离诱惑”。惹不起要躲得起。我从前是个认认真真踏踏实实的孩子。我没有什么机会不认真。学校课那么多，放学

这些日子，关注别人胜过关注自己，变成了一个自认为很有爱心的人。在此过程中，没有感到快乐，没有感到满足。相反，感觉有点泥足深陷。不想这样的。

今天中午很害怕。因为大三的小侯碰到的我说的第一句话是“楠姐，出事了”我很恐惧这样的话，我很恐惧这样的语气，我很害怕严肃的语气，小侯严肃的告诉我大二两个小妹妹发烧咳速，比赛可能要换人，不知道我在恐惧什么，不过显然事实比我的恐惧简单很多。但我很害怕，我想我是否会被隔离呢，是否有人因为我被隔离呢，如果我的同学被隔离了，会耽误他们找工作的，这段时间是找工作多么重要的时候啊。不能耽误呢，看，多么识大体的想法，但实际上在那一瞬间我好像只想到了一个与我有关要找工作的人，所以这样是不好的，因为没必要的。

无论在哪里，冬天总会来，无论冬天是什么样子的，都叫做冬天。所以现在冬天了，好冷。我的手脚冰冷的，所以我很爱我的电热毯，让我能够在这么冷的夜晚安然入睡。不记得谁说过，北方真奇怪，外面那么冷，

我没有看透人心的能力。我看不出别人隐藏外言语之外的内心，所以和我相处的人们，想和我成为朋友的人们，请你们真诚的面对我。我不介意每个人本来是个什么样子。或好或坏我当你是朋友我就不会介意，但我很害怕忽然间发现原来你们是另外一个样子。这样会让我对你的认识坍塌掉不知道该怎么样在建立。所以我总是喜欢告诉别人我最任性的一面，最坏的一面，最自私的一面，最差的一面，我总是想啊，如果你看到最差的我都能接受，那你会越来越喜欢我 多好。

以上。。。 乱七八糟不知道说了些什么。我是个意志不坚定且没什么主见的人，对人对事的看法很容易因为别人的言语而改变，这样不好，对自己不好，对别人也不好，我希望自己坚定点，要信就信下去，要傻就傻下去，唉  ，可是也不知道这样是不是对的，烦躁。我觉得自己思想太简单了 ，不要让我思考这么复杂的问题。小鱼儿 总是说，想不明白的问题就不要想，可是小鱼儿确实聪明。他不想他也知道，而我越想越乱，烦

短短的一个星期，让我对于无所事事的生活异常烦躁，不知道怎么摆脱。严格来说我并没有一个人很久，尤其zx回来后,我是没什么机会一个人的。娜姐说我们寝室是典型，一个保内的，一个保外的，两个找工作并且已经签了协议的。所以寝室的气氛很轻松，在人家都认真学习拿奖学金的时候我都没有被感染，在大家轻松度日的时候我当然更学习不到一点激情，四个人的床位，三个人的寝室，刚刚好。

对于中联的协议，我慢慢接受已经签订的这个事实，偶尔翻看就业指导，才发现自己是像个傻瓜一样认认真真的签了协议的，权责不分且无人指导。找工作这种事，我曾经认为能对我有最大帮助的娜姐礼貌性的帮我咨询了下其他人的意见，反而我象征性的征求办公室老师和导师的意见，最终成为我做决定的主要依据。从中体会，永远不要对人期望太高。这样反而会打破故事的唯美。我很清楚并且很感激，辩论队对我的锻炼，让我在无领导小组讨论中表现优异，但这句话我最终没机会说出来。我真的发现在与人相处中，自己真诚付出的感情是要适当表达出来的，否则别

有时候即使你说的话不能够实现，即使你只是骗骗我，我也很开心的，因为这样，至少证明你的心里有我。你想让我开心才会骗我的。我这么聪明怎么会不知道呢。我只是假装很相信而已啊，但即使是这样，我还是很开心，所以啊，当我开心的蹦蹦跳跳的时候你是不用外加那么多假定条件来降低我的期望的。让我多高兴一点多好~~

我十一之前的美好期望，至少有两件事不能够实现了。我美好的同学十一放假时不能去看我了。我美好的朋友十一之后也没时间过来看我了。我并不觉得难过。因为我本来知道 这是不容易得。只是很遗憾，因为以后的以后 哪里还有那么好的机会呢。怎么会有我在济南你在青岛那么近的距离呢。怎么会有我在湖大你在科大那么近呢，以后中国那么大，我们怎么会有机会跑到一起去呢。所以即使我不生气，我还是有点难过的

昨天接到一个电话，开心的聊了半个多小时。有时候有些事是很神奇的，我跟很多熟悉的人都不一定很有话聊，对于一个陌生到不太记得长相的人却聊的很开心。算是一个神