一顾倾人城。再顾倾人国。

光阴荏苒，白驹过隙，痕迹不留。盛夏的葳蕤大树，一望无际蔚蓝的蓝天，隆隆的飞机声，妈妈的爱。我高一的暑假就这样悄悄地溜走了，那么快，让人措不及防，抓不住，留不住。

开学就高二了，两年的时间，沙场的厮杀，我要闯出一片蓝天。有时候自己挺懒的，总是会想着要享受着那么片刻，然后丢掉我想要赖着的书本，想要抛开所有混乱的思绪。倒头就在寝室自己狭窄的单人床上，安静的宁静。须臾过后，又嘟嘴抱怨。这就是一个青春期高二的女生，有那么一点儿懒，却有着那么远大的理想，并朝着梦想孜孜不倦、锲而不舍地奋斗着，永不停歇。因为我没有停歇的机会，也没有停歇的时间。

记得看过别人的一句话“要有最远大的梦想和最朴素的生活。即使明日天寒地冻，路远马亡。”很喜欢。很切合自己现在的生活。今天和朋友谈了谈，发现之间的言语在不经意中渐渐出现了分歧。是啊，人总是在变的，没有一成不变的人，没有一成不变的生活。就像之间今天在Q-zone写的心情：这是个光怪陆离的世界。假若你只限于一片土地，那么你就将会是井底之蛙。这个暑假，妈妈告诉我，人要学着看世界，开眼界，知道这个世界的黑白，灯红酒绿。人总是在慢慢地蜕变，总会有破茧成蝶的那一天，一个全新的自己。

我要像马丁·路德·金《我有一个梦想》坚持着、努力着、奋斗着、拼搏着……不论环境多么恶劣，始终如一，朝着梦想不断靠近，不断努力。疯狂英语中的一句话：

                                               Dreams never end! 

                                               Dreams never die!

             What matter our age and condition,there are still hidden possibilities within you to be born! So, never stop dreaming!

在学习中厮杀吧，拼搏吧。我不怕风沙，我不怕暴雨了。我已经整装待发。我想我一定会很享受的，甘之如饴。

我们都认真的生活，灯红酒绿也好，世外桃源也罢。这都仅是各式人生活的组织形式。

我向着阳光疯狂地，肆意地生长在盛夏光年，去收获青春这朵“昙花”。我说，我是向日葵，永远向阳。

01.

室外的雨又猖獗了起来。空中的雷似乎也在为它喝彩，助阵。顷刻间昏暗一片。

空中的云翳不安的躁动起来。

像是在逃脱。又若是嘲笑。不由自主的蹙了蹙眉。怎么又下雨了。忽然猝不及防的响雷弄得人心惶惶。

变幻无常的气节显得异常狰狞。空中许多断了线的珠子不断往下落。顺着屋檐流下了地面。

抑或流进了那终不见天日的下水道。忽然有了些感慨涌上心头。这就是命运吧。那么无奈。

拼命想改变却又那么地欲罢不能，一切是那么地苍白颓废。雨好像更加猖狂了。

02. 

遂至出口·穷途陌路结束

 
睡眠总是很少。黑眼圈上来了，仿佛在对我讪讪一笑。显示它的胜利。

不知何时已经渐渐习惯午夜里一人在台灯下摩挲着纸张拿着笔记录一些些。

眼看着时间越来越逼迫。

心里的恐惧不安也逐渐扩散。我想我是时候要做些什么了。

03.

回忆如同一把利剑深深的插入她的胸膛。

那么深沉的痛肆虐的狂野像是吃人的魔鬼。

那种粘稠鲜艳的液体缓缓流淌了起来，像是宣布了它的胜利，它是征服者一般。

空气中也弥漫着淡淡的腥味混合着那种浑噩的景面。为何她依旧如此淡定。

她诡谲地笑了。嘲讽地扯了扯嘴角。

04.

不要在把我牵连进去那片不属于我的天空。

没有了我，它依旧是蓝色的。

不会因为我而改变任何。

请你拾去你在我背影后落下的斑驳的影子。我没有这个能力继续牵扯纠结。
你的任何任何。这些浑浊的痕迹，将是人生旅途中所遇到的一班停车。而这趟旅程，即将开始起航。

俨然我已经成为了一个高中生，时光飞梭。

仍旧记得那些怀着憧憬做白日梦的小日子，放肆又率性。

即将要面对偏文偏理的选择，心里犯难了，犹豫不决。迷惘。

博客也荒废了很久了，一直都没有时间来写博。有点词穷了。

零九，我学会成长，学会爱。让我在这记录零九的最后一天。然后开心地说再见，把不开心的全都抛却。把那些对于我又深刻意义的全都铭记。

我常常在午夜里听着歌，独自沉思沐浴在月光下，因为房间的窗台是可以看见玉盘般的银月的，柔和月光直直的射入到床铺上。冗长的夜里就我这样反复辗转着，难以名状的情愫油然而生。说不清，道不明。

我常常对一段感情念旧，但是念旧的感觉却让我冰冷了一些时段的心又雪上加霜。我时常进入回忆里去寻找那些欢声笑语，那些纯真灿烂，那些在树影下投下的斑斑影迹。可是我在梦靥里追溯了好些日子的人，就那样在我念念不忘的追忆里消失了。

我常常爱看悲怆的文章。因为我积压已久的情感可以在彼时爆发出来，泪水也可以决堤，不受束缚。那个时候，我便会去浴室用莲蓬头洒下的水线柱直直地拿向脸上，便开始肆无忌惮的哭起来。因为热水器的声音可以覆盖哭声，我可以放肆，可以任凭我的泪水为所欲为，置之不理，任由淋水践踏泪水。而此时，我的世界已经模糊了一片，天旋地转。

我常常会看着手机发愣。通讯录里的号码我摹刻了一遍又一遍，按着呼叫键，蓦然地又按下了结束键。因为我不知道要用什么语言来表达我想要抒发的心情。然后就眼神空洞的看着屏幕，像失了声的百灵。

我常常站在蔚蓝天际下。双手摊开，深深呼吸着外界新鲜的空气。白云朵朵，悠悠的镶上几只翱翔的小鸟，自然的艺术，自然的魅力永远是这么令人沉醉，令人为之痴迷，有时候真想时间永远驻扎在此刻。

我常常看着淅沥的雨水，乌云笼罩着灰白的天，氤氲着一种有些阴骘的氛围。雨水越猖獗，我就越觉得安稳。因为时间万物都被洗礼了一番，洗掉了那些厚厚的尘垢，洗掉了那些浓浓的污渍。雨后的世界是明亮的，是干净的，是无暇的。然后我就会坐在院落里，看着地面上的水一点一滴的蒸发掉，不留痕迹。就像我的悲伤，全部被蒸发，不留一丝。

我常常吃着很辣的食物，辣出眼泪后，我放肆的笑，放肆的品味着辣给我带来的快感。就像刀刃一样在血淋的伤口又扎上几刀，然后巨大的血泉涌出来那种血淋淋的快感。我想我是疯了，竟然用上了这样残忍的比喻。我是疯了。

我常常看着枯黄的落叶盘旋而下掉在地上，很轻。就像是风过无痕的那种感觉。“落红不是无情物，化作春泥更护花”。落叶真是护花使者吗。他可以守护多久。一星期吗。一个月吗。一年吗。永远吗。

我常常伤悲春秋，其实我是个明媚的孩子，一直都是。但是为什么我付出的努力全是虚无？可笑。到头来我总会被伤得体无完肤，遍体鳞伤。然后独自舔舐自己的伤口。

一次又一次的欺骗叫我瞎了三年的眼睛又重新的看清了。我想我应该释然了，从新找回那个灿烂的自己。那些触不到的回忆，就让它变成过眼烟云，不要再来扰乱我的心情。

时光荏苒，我还是那个明媚的孩子。

清晨的阳光透过窗台射进了房间，变得明亮了起来。柔和的旭光仿佛成了我单薄的毯子，潜意识中我关掉了那个熟悉的再不过的闹铃声。但是当我意识完全清醒中，我又会在沉闷着为什么今天的闹钟没有响。今天也是如此。并不因为今天有些特殊而变化了些什么。

我照旧享受了晨曦的柔和，赖了几分钟的床后慢吞吞地爬起来，细细的照一番镜子，之后乔装一番便整装待发。但是今天的我似乎收藏了以往的平静，有些小兴奋。5月22日，我的生日。一个小小的生日，属于我的小小生日。

心如止水地过了一上午，收到的祝福并不多，因为这个生日并不多人知道。潘写了一封信给我，内容叫我好生感动。花了几个课间的时间，才把我满腹的情感给倾吐了出来。

待到下课铃扯动着它清脆响亮的声音，同学们一跃而出，欢快地逃离除了教室，像一只挣脱牢笼的囚鸟，铺展着许久未活动的双翅翱翔于天边。我迈开步伐，也跟随着教室里攒动的人流，雀跃在外面新鲜的空气中。然后便欣喜的和着潘、易一起去庆生。也就是去吃一顿“麦哈姆”。

我们三人各自都点了一份套餐，不贵，比较实惠。我依旧喜欢把汉堡中的菜让服务生不加上去，还有把可乐换成美年达。把报栏中的《江南都市报》铺在餐桌上，看着内容我们又不时的议论些什么，不乏乐趣。旁坐的一对情侣拿手机放着舒缓的音乐，仿佛增添了他们的romantic情调，也活跃了我们的心情。

然后我们的餐点便陆陆续续地上来了。我还是喜欢拿2包调味剂。这依旧是未改变的事实。潘在大口的吃着，应该是饿了吧，看她那狼吞虎咽的样子我现在还记忆犹新呢。易可就不同了，她似乎吃的比较慢，当我和潘把汉堡给啃得还有三分之一时她还有四分之三，或许是她吃辣翅吃的比较慢吧。后来我忽然地想起了一件很重要的事，那就是我忘记拿便利手套了。弄得现在的我们一手狼狈，全是油油的。本来欲想再点些什么，我问她们是否吃饱，她们抚摸着她们可爱的小肚肚，埋怨着太撑了。所以我的那个想法也只好作罢，当然，我也很撑，真的。

结束了“麦哈姆”的吃程之后，我们好像有些无所事事了。便晃悠悠地逛起了街。那些服饰店，鞋店，精品店……就连药房我也没有放过，拉着她们也进了去。

那时的天气有点闷，我们行至公园。感觉像是经过了一个世纪般久，我好像没有踏进了这个熟悉得不能再熟悉的地方。还是那小池塘，小水帘（当然这是我自己许的名），小树荫……幽静的林荫小道像是在午睡般，显得格外安谧。那边的运动处零零星星的有一些老人在摇扇乘凉，看书聊天，或小憩或听录音机。他们很悠闲，也很怡然，又似乎也很享受。

我们玩跷跷板；在滑梯上转来转去，比试着谁到达顶端的速度更快，哈哈，我略胜一筹；然后又继续玩那个我不知其名的，有点小危险，但是我依旧是赢家。被潘夸奖了一番，说我好像什么都强一筹，心里不免又些小喜悦，谁听了夸赞心里都是甜滋滋的呀，当然我也不例外。玩的有些出了汗，我们便一起去洗手洗脸。然后来到落水处，我孜孜地问着她俩，“有没有一种‘飞流直下三千尺，疑是银河落九天’的感觉呀？”她俩顿时汗颜，道：“那还第一次见这么小的瀑布呢！”我哈哈地笑了起来。小易似乎洗着有些困难，只埋怨着水都飞溅到身上来了，还一个劲的抱怨自己洗不到。我和潘都笑她傻，那都够不着。三个人都咯咯的笑的乐此不疲。

这个小水帘很静，却又很不静。静是无人打扰，不静是因它“哗哗”的落水声。我有些喜欢了这样的感觉，化动为静，动静结合。很美很美，很让人喜欢。

然后停留了数十分钟后，我们便走了。这不是继续玩下去，而是去学校，因为是时间去学校了。生日还在继续，但生日的欢乐时刻已经告一段落。

课堂上，思绪飘转了起来，和空气缠绕。

我想，有些时候，生日尽管很淡，在我眼里淡若水。但是，我依旧很欣慰，因为有了陪伴，而不是自己一人独自品尝着孤单的味道，那种感觉，很酸，很苦涩。

天气很炎热了，夏天已经完全渗透进我们的生活中了。

吃冷饮的频数也逐渐多了起来，或许是口谗，抑或是为了解冻被冬天冰封了一季的那颗火热的心。电风扇“呼噜噜”地转着，一点也不会觉得累，转啊转，仿佛精力依旧都是那么充沛。不知觉中鼻翼也冒出了几颗小汗珠。大口大口地喝着冰镇饮料，欲要缓解些许炎热。似乎这个清爽的短发并没有那么的让我清凉了起来，却让我怀念了起来以前长发飘飘的时候，可以随意变换着头发的发式，可以全部束上去，盘成一个髻。也是很凉爽的。自己真是个爱念旧的人。

喜欢骑着单车，带着我特别喜欢的男士墨镜出去。喜欢在晚风习习的傍晚悠闲散步，和朋友来个long talk.踏着愉悦轻快的步子走在被夕阳的余晖散落了一地的小道上，颇有感触。因为感觉彼时的我们就像被夕阳渲染的一幅唯美的风景画。

对啊，朋友。因为身边有着朋友，才不至于让我继续用我冷漠的面孔去敷衍周遭的一切。那样，好累。有时候，竟是那般的歇斯底里。太多复杂情感因为时常的缄默而让友情变得脆弱，像被暴风雨侵袭的小树，那样奄奄一息。好在，暴风雨来得快，去的也快。很快就雨过天晴了，让我们都见到了天空最绚烂最美丽的彩虹。

很多时候，一些小小的沟通交流可以完善许多问题。这是我深有感触的。但是有些时候，却因为时间或言语的关系，把两个明明就很近距离的人拉的很远很远，一个在此岸，一个在彼岸。虽然不是天涯海角，但是心里确是很苦涩很无奈。

清晰地记得曾经我最亲密无间的朋友一起走过的风雨：春天我们在油菜花的海洋里开心拍照；去春意盎然的山间春游野炊；夏天缩在一个屋子里玩石子、常常抢她的德芙chocolate；夜晚去照大头贴、吃夜宵；秋天一起手牵手哼着小曲走在幽幽小道上，谈笑风生；冬天不约而同地抱怨着太冷，想过夏天，真是很好的默契。

前几天，我遇见了她。她用最熟悉却陌生的声音唤了我几句，仿佛让我又想起了曾经的种种。我说我好怀念我们曾经那么快乐的日子，她笑了，说她也很怀念。我伤感地叹了叹说可是现在的我们……她说现在大家的住处都远了，且班级又不在一班，但是还是要像曾经那么快乐。我轻轻地牵起了她的手，感受那片刻的重温。仿佛周围任何已不见，又让我见到昔日的一幕幕。一起牵手走过的日子，带着纯净的容颜。她是我心里的一座“雷峰塔”，永不倒塌。是她让我第一次接触友情，感受友情，品味友情，珍惜友情。她会永远驻扎在我心里最深处，这是一个在我内心亘古不变的永恒。

她就是一直深藏在我心里的人：蔡依何。一个拥有最美笑容的女孩。我最不能遗忘的女孩。

不知何时我们才能继续天真地像以前一样，我说，还会吗？

这个社会太多的颠沛流离，分分合合，我只希望有生之年，我们不会忘记那段最纯净最清澈的日子。知了声不约地奏鸣了起来，似乎在为我此时的心境谱乐。

炎热悄悄散去，夏天的夜晚，是有几分凉意的。它并不是永久的火辣。

漫步在繁星点点，月若金钩的天际下。几多惆怅，几多愁绪，几多忧虑。肆无忌惮地牵扯起来，盘结在每一处思想上，迅速地生根发芽，开花结果。

回忆往事，纠结了多少难以言喻的情感。转眼间，同身边的人携手走过的漫漫岁月早已在不知不觉中成了尘封进史册的回忆。

脑袋里忽然萌生了许多奇怪的念头，连自己都不懂意欲为何。

许是夹杂着离愁，夹杂着情殇。看着自己由那张稚嫩充满笑声的脸变成此刻时而忧郁的脸庞，不禁又伤怀了起来。对啊，我们都在渐渐的长大了，渐渐的把不开心不顺心的愤懑展露在脸上，一张青春的脸也变得多愁善感了。敏感了。在临近毕业典礼的时段里心情像函数般随着时间的倒计时而变化。心里落满了无奈彷徨。

我清楚的记着你的一颦一笑。你放声大笑的样子；你手舞足蹈的样子；你引吭高歌的样子；你偷着喜乐的样子；你沉默不语的样子；你埋怨不满的样子；你忧郁蹙眉的样子；你哭泣悲伤的样子；许许多多的画面拼凑着你的线条，你的轮廓，你的棱角。

我的青春里，有这些深刻的画面相伴，有这些深刻的情谊相随。知足了。满足了。

茫茫人海中能与你相遇，所谓的缘分把我们连接在了一起。即使有些小不如意，小摩擦。但这并不会影响着什么。这也许是我们富有青春气息的象征，你说对吧？